Voici comment la parentalité en hélicoptère ruine la magie de l'enfance

Hélicoptère Parent: nom, nom informel: parent hélicoptère; nom pluriel: parents hélicoptères

1. un parent qui porte un intérêt surprotecteur ou excessif à la vie de son ou ses enfants.

Cette génération a vu naître un nouveau type de parents.

Fini le temps où les enfants sauvages parcouraient les quartiers en meute jusqu'à ce que le réverbère s'allume. Vous vous souvenez quand les enfants se rendaient à l'école à pied avec leurs lunchables (qu'ils faisaient eux-mêmes)? Et s'ils n'ont pas de manteau d'hiver? (Hall d'horreur). Rappelez-vous quand notre oubli a rencontré un haussement d'épaules parental et un « dommage, vous apprendrez? » 

Les enfants d'aujourd'hui sont surveillés à chaque instant, sinon ils se blessent. Ils ne peuvent pas faire de dégâts, avoir froid, sortir sans adulte, faire des dégâts, grimper aux arbres, faire des dégâts… et en cela enfance surcalculée, surplanifiée, surorganisée à propos de laquelle nous stressons pour nos enfants, nous enlevons ce qui fait enfance magique.

Nos enfants d'aujourd'hui ne prennent peut-être pas de risques.

Ils ne connaîtront jamais le froid. Nos enfants doivent être divertis, constamment. Ils ne peuvent jamais sortir sans surveillance. Nos enfants de la maternelle doivent lire, additionner et soustraire couramment des feuilles de travail, et non jouer. Et Dieu nous en préserve: eh bien alors clairement l'échec, ce sont les parents, pas le système qui oblige les enfants à grandir trop vite.

Mais plus important encore, le style parental d'aujourd'hui doit être celui d'un hélicoptère survolant chaque mouvement. Le parent hélicoptère ne peut pas se tromper, ne peut pas décevoir ses enfants, ne peut pas être considéré comme un « mauvais » parent.

La pression pour être parfait est trop forte.

Cela nous fait planer. Et cela nous inquiète. Ça nous fatigue tous les deux épuisé mentalement et émotionnellement. Alors dans notre épuisement, on claque, on crie ou on s'impatiente. On perd de vue ce qui nous fait sourire. Rire. Finalement, dans le stress d'essayer d'ÊTRE un bon parent, nous perdons de vue ce qui est important. Nous nous concentrons sur notre parentalité et non sur nos enfants.

Pas étonnant que nous ayons l'impression d'échouer constamment à nos enfants.

Vous voyez, à l'ère de l'information, avec les médias sociaux et les actualités et Google à portée de main, les milléniaux et Les parents de la génération X n'ont pas seulement des enfants: nous donnons naissance à un nouveau style de parentalité: le parent hélicoptère. Et ça fait mal à nos enfants.

Le problème survient lorsque les parents d'hélicoptères réalisent que s'ils microgèrent l'environnement, les comportements et les choix de leurs enfants, ils peuvent s'assurer que leurs enfants « font » des choix sûrs. Mais le problème, c'est que ce n'est pas du tout le choix des enfants.

Les enfants d'aujourd'hui n'apprennent pas à faire leurs propres choix, à gérer leur propre environnement ou à découvrir des résultats (favorable ou non) en fonction de leurs propres choix comportementaux, car ils ne prennent pas ces décisions eux-mêmes.

Pat Morrison, dans son article «Comment la parentalité en hélicoptère ruine les enfants américains", l'a déclaré le mieux:

« Quand les enfants connaissent un échec – ils ne connaissent pas leurs devoirs – ce n'est pas votre problème à résoudre. La meilleure façon pour un enfant d'apprendre est d'avoir ce sentiment inconfortable, [d'expérimenter] des conséquences qui sont infimes dans le grand schéma des choses. Certains diront quelque chose d'idiot comme: « Oh, mon enfant se noie, je suis juste censé faire demi-tour? » Bien sûr que non. Lorsque votre enfant se trouve dans une situation potentiellement préjudiciable à sa vie et à ses membres, vous allez bien sûr le protéger. Le problème, c'est que nous agissons comme si tout était vie ou mort.

Pourquoi est-il si important pour ces parents d'hélicoptères de faire des choix pour leurs enfants ?

Pourquoi ressentent-ils autant de pression pour préparer le déjeuner parfait, pour coiffer correctement les cheveux de leurs enfants, pour planer sur le terrain de jeu? Pat fait valoir un bon point: ce n'est pas une énigme parentale interne, c'est celle de la société. Parce que dans un monde où les gens appellent la police pour une fillette de dix ans qui rentre seule du parc, les parents d'aujourd'hui doivent rester très vigilants.

Et c'est la faute des réseaux sociaux.

Les médias sociaux influencent nos styles parentaux

Maintenant, j'adore les réseaux sociaux. Comme un fournisseur de soins de l'enfant, j'aime avoir la possibilité de me connecter avec d'autres adultes, de partager des idées avec d'autres fournisseurs et de glaner de nouvelles idées (notamment parce que la majorité de mes conversations ont lieu avec des enfants de deux ans et j'ai besoin d'un exutoire pour les adultes interaction!). À bien des égards, les médias sociaux ont fait de moi un meilleur parent et un meilleur fournisseur.

Cela dit, Holy Information Batman! Avec toutes ces informations viennent les opinions. Sur. TOUT. La désinformation, les titres d'appâts cliquables et la honte des parents font monter les parents en flèche. En défilant, nous formons des opinions. Ce parent n'aurait pas dû faire ceci, il aurait pu faire cela. Pouvez-vous croire qu'elle laisse ses enfants manger au McDonalds ? L'horreur! Pas de photos du premier jour d'école ? Quel genre de mère est-elle ?!

Et donc ça tourne en spirale. Et des spirales. Et des spirales. Jusqu'à ce que nous perdions notre village.

Parce que lorsque nous sommes assis dans un jugement silencieux derrière nos téléphones, nous le ressentons.

Nous ressentons le jugement des autres, un poids lourd sur nos épaules qui commence à envelopper chaque décision que nous prenons, que nous le voulions ou non. Nous voyons des gens déchirer la mère (même si papa était là aussi) dans chaque cas horrible que nous lisons sur Facebook. Vous vous souvenez de l'enfant qui est tombé dans l'exposition Gorilla à Cincinnati? Les pointeurs du doigt sont vraiment sortis du bois pour celui-là.

Ou pire, souvenez-vous du enfant qui a été traîné par un alligator à Disney? Rappelez-vous comment les trolls des médias sociaux ont attaqué la mère pendant que la famille était en deuil? Ils lui ont fait honte: où était-elle, pourquoi a-t-elle laissé son enfant aller si près du lac? Et ainsi de suite.

Et pour une raison quelconque, même si papa était là aussi (dans les deux cas !), la faute retombe toujours sur les épaules de maman. (Mais c'est un article pour un autre jour.)

Il n'est pas étonnant que cette génération se transforme en une génération idolâtrant le parent hélicoptère.

Pouvez-vous imaginer faire le deuil de votre enfant pendant que le reste du monde déchire votre parentalité? JE NE PEUX PAS! Où est passée notre gentillesse? Où sont passés notre amour et notre soutien ?

Personne n'a réprimandé et fait honte aux parents de Baby Jessica. Il n'est pas étonnant que nous soyons devenus une génération de parents d'hélicoptères obsédés par la perfection. Il n'est pas prudent d'être moins. Mais il n'y avait pas Facebook alors. Bon point.

Voici ce que tout parent peut faire pour arrêter de devenir un parent hélicoptère.

1. Donnez à nos enfants un espace à explorer

C'est une leçon que j'ai apprise très tôt, même si je dois souvent me rappeler de prendre du recul. Je me demande: « Est-ce vraiment important? » C'est ma belle-mère qui m'a appris celui-là.

Mon premier-né s'était glissé sous la table de la cuisine et s'était retrouvé coincé. Je me suis empressé de retirer la prison involontaire de mon enfant lorsque ma belle-mère m'a arrêté. "Elle s'est mise là-dedans, elle peut s'en sortir."

Alors j'ai retenu mon souffle et j'ai attendu – et bien sûr, mon diablotin s'est faufilé vers la sortie et a continué à explorer d'autres choses.

Cette leçon a continué dans une grande partie de ma philosophie de garde d'enfants. Lorsque des tout-petits qui marchent à peine tentent de grimper à l'échelle du terrain de jeu, je recule, retiens mon souffle et les laisse partir. Et tu sais quoi? Ils peuvent le faire.

C'est incroyable ce que nos enfants sont capables de faire quand nous leur donnons la confiance et l'indépendance d'essayer. Lorsque nous sommes parents d'hélicoptères, nous leur volons ce sentiment de confiance. Encourager les enfants à prendre des risques les aide à devenir des adultes forts, confiants et capables. Et n'est-ce pas un objectif que nous voulons tous pour nos enfants ?

2. Commencez à accepter nos propres coffres-forts

J'admets que c'est mon propre Goliath personnel. Je le vois chez ma fille. Mes craintes de l'échouer en tant que parent se reflètent dans la FAÇON dont je la parent. Lentement, comme une expérience hors du corps que je ne peux pas arrêter, je regarde comment mon jugement sur moi-même en tant que parent se transforme en un jugement involontaire sur elle.

Je le sens, quand je regarde avec horreur alors qu'elle refuse d'encourager avec le reste de son équipe, quand elle essaie de courir vers le bus sans ses belles boucles sauvages soigneusement brossées, quand elle crie si fort que je suis certain que tout notre quartier peut entendre sa.

Quand me suis-je autant soucié de ce que les autres pensent de mon enfant? A propos de ma parentalité? Cela nuit à ma confiance en moi en tant que femme, en tant que mère et en tant qu'exemple pour mon jeune enfant impressionnable.

La seule façon que je vois pour surmonter ce sentiment de culpabilité et de honte est de l'accepter. Acceptez que mon enfant soit humain et développe des compétences de contrôle des impulsions et de communication sociale émotionnelle. Comprenez que je ne suis pas un parent parfait, mais si j'aime mes enfants et que je ris de mes fautes, c'est une meilleure leçon pour mes enfants que n'importe quelle technique parentale parfaite que je puisse appliquer.

Je dois avoir confiance que mes enfants peuvent faire des choix bons et sûrs – si seulement encouragés et aimés à le faire – au lieu d'être informés. Mais honnêtement, la meilleure chose que nous puissions faire pour nos enfants est d'arrêter de planer et de commencer à faire confiance nous-mêmes.

3. Levez-vous lorsque vous voyez d'autres parents rabaissés

Je le vois tout le temps sur les réseaux sociaux, en permanence. Des opinions fermes se déversent dans les articles de presse et dans les groupes de parents. "Je ne aurais jamais!" "Comment peux-tu?!" "C'est terrible!" Ne faites pas défiler. Appelez-le. Appelez les escrocs. Faites un appel ouvert à l'amour et à l'élévation l'un de l'autre. Soutenir la maman en difficulté. Peu importe si vous n'êtes pas d'accord ou si vous pensez qu'elle a tort. Seulement. Être. Type.

Une bonne règle de base est la suivante: si vous ne le diriez pas en face de quelqu'un, ne le dites pas non plus sur les réseaux sociaux. Se cacher derrière un écran n'est pas une excuse pour la cruauté ou le jugement. On a juste besoin de s'aimer.

Lever la stigmatisation du jugement et de la honte envers les mères contribuerait grandement à renforcer notre confiance en nous en tant que parents et soignants. Cela encouragerait les parents à avoir la confiance nécessaire non seulement pour se faire confiance, mais aussi pour que leurs enfants apprennent et fassent leurs propres erreurs.

Après tout, si nous ne donnons pas l'exemple d'amour, de gentillesse, de curiosité et de confiance, comment pouvons-nous impressionner cela sur nos enfants? Si nous nous élevons les uns les autres en tant que parents, nous pourrons peut-être arrêter de nous hélicoptère et de faire peur à nos enfants également.