Les mensonges que nous racontons à nos enfants et à nous-mêmes à propos de l'intimidation

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Être victime d'intimidation m'a beaucoup appris au fil des ans. Les leçons apprises dans l'enfance sont profondes et durent longtemps. On apprend à ne pas se faire remarquer. Que nous devons essayer de nous intégrer. Que certaines personnes, certains lieux et situations sont dangereux. Qu'être différent est un péché.

Mais ce ne sont pas seulement les choses que les enfants se font les uns aux autres qui causent du tort. Certaines des choses que les adultes disent aux enfants au sujet de l'intimidation sont les plus douloureuses. Ces remarques peuvent être destinées à aider l'enfant victime d'intimidation, mais elles font parfois autant de dégâts que l'intimidation elle-même.

La principale des réponses à l'intimidation que les adultes proposent est « Les bâtons et les pierres peuvent me briser les os, mais les mots ne me feront jamais de mal. » C'est un mensonge profond, comme tout enfant victime d'intimidation le sait. Oh, il y a des bâtons et des pierres, même littéraux. En troisième année, des pierres m'ont été lancées et d'innombrables enfants ont été victimes d'intimidation physique: pousser, trébucher, frapper et plus encore.

Mais les mots sont plus que capables de blesser tout autant. Il existe des formes d'intimidation autres que physiques – émotionnelles, sociales, raciales, sexuelles. Mais ces formes d'intimidation sont beaucoup moins visibles que la forme physique. Si les adultes responsables des soins et du bien-être de l'enfant ne voient pas d'ecchymoses ou de saignements de nez, ils peuvent penser qu'il n'y a eu aucun mal.

On dit souvent aux enfants victimes d'intimidation sociale ou émotionnelle « Ne soyez pas si sensible ». Et il est peut-être vrai que les enfants moins sensibles ne ressentent pas les effets des mots cruels de manière aussi drastique. Mais le message sous-jacent est qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec l'enfant victime d'intimidation – une sensibilité excessive. Et ce n'est pas quelque chose que les enfants peuvent changer sur eux-mêmes. C'est comme dire à une personne de ne pas être si grande.

Un autre conseil couramment donné aux enfants victimes d'intimidation est: « Il suffit de les ignorer ». S'il est impossible de devenir moins sensible, ignorer les intimidateurs l'est encore plus. Les intimidateurs sont dans votre visage. Il est presque impossible d'ignorer les insultes et les blessures, les chants moqueurs ou les rires. L'humiliation n'est pas quelque chose qui peut être simplement ignoré. Les intimidateurs se réjouissent d'avoir un public pour leurs abus. Il est plus que difficile d'ignorer une pièce ou un terrain de jeu d'enfants (ou d'adolescents), qui ont tous été témoins de votre victimisation.

De même, on dit aux enfants victimes d'intimidation: « Les opinions des autres n'ont pas d'importance ». Encore une fois, c'est un mensonge. Bien sûr qu'ils le font. Les opinions des pairs d'un enfant contrôlent si d'autres enfants se sentent en sécurité en étant amis avec la victime d'un intimidateur. Leurs opinions déterminent si un enfant sera seul ou méprisé ou développera son estime de soi. Les intimidateurs affectent les opinions des autres enfants et élargissent le cercle des intimidateurs et des passants. Les opinions des autres font de grandes ondulations.

Les enfants victimes d'intimidation entendent souvent « S'endurcir ». Encore une fois, il s'agit d'une mission donnée sans aucune idée de la manière dont elle doit être accomplie. Cela peut même être interprété à tort comme une autorisation tacite de devenir aussi un tyran. Après tout, les intimidateurs sont durs. Et le dicton « Si vous ne pouvez pas les battre, rejoignez-les » peut entrer en jeu. Naturellement, cela ne fait qu'augmenter le nombre d'intimidateurs et peut victimiser d'autres enfants. Un enfant victime d'intimidation qui devient un intimidateur peut ressentir non pas un sentiment d'autonomisation, mais un sentiment de culpabilité.

Une autre réaction courante à l'intimidation est d'encourager ou même d'entraîner un enfant à se défendre physiquement. Cela a peu de chance de fonctionner si l'intimidateur est physiquement plus gros que la victime et demande beaucoup d'entraînement si cela doit fonctionner. De plus, il enseigne aux enfants que la violence est une solution appropriée à un problème. Si l'intimidation a été émotionnelle ou sociale plutôt que physique, l'enfant victime d'intimidation est également susceptible d'avoir des ennuis pour avoir riposté de manière littérale.

Le problème est que l'enfant intimidé n'est pas le problème. Il ou elle n'a pas besoin de changer ou d'être changé. L'intimidateur est celui qui démontre un comportement inacceptable et doit être arrêté. Les témoins sont des facilitateurs d'intimidation et doivent plutôt apprendre à soutenir et à intervenir.

Il n'y a pas de solutions simples au harcèlement, qui continuera probablement tant que les enfants resteront des enfants, bien qu'avec conscience du problème et des efforts concertés de la part des adultes, il peut un jour diminuer et être moins acceptable et moins accepté.

Mais quelle que soit la solution, elle est clairement de ne pas mentir à l'enfant victime d'intimidation.