Français vs. Parents américains: jouez !
Il y avait d'abord Mme Amy Chua, qui s'insurgeait contre les vertus de la « parentalité occidentale », dans son auto-
livre magnifiant Hymne de bataille de la mère tigre et l'année dernière le journal Wall Street article, "Pourquoi les mères chinoises sont supérieures. " Maintenant, il semble que les "parents occidentaux" se battent maintenant entre eux dans cette dernière tempête de feu du WSJ, "Pourquoi les parents français sont supérieurs, » un extrait de Pamela Druckerman Élever bébé. Paméla, Paméla, Paméla. Mon Dieu. Ces Mommy Wars d'il y a quelques années n'étaient-elles pas assez mauvaises? N'avons-nous pas évolué en tant que culture pour ne plus ressentir le besoin de nous engager dans des conversations aussi inutiles et mesquines? Ou est-ce que le le journal Wall Street savoir juste comment enfoncer dans le sol un débat pas si intéressant que ça? Zut, ils ne pouvaient même pas trouver un titre original. Ma mère m'a toujours appris à ne pas recycler les gros titres, mais bon.
Alors bon, en accord avec
Top 10 des raisons pour lesquelles les parents américains sont supérieurs:
1. Nous sommes vus ET entendus. Oh bien sûr, le noir et le gris sont de belles couleurs et tout et un béret pourrait servir de couvre-chef semi-utile - mais seulement si cela ne vous dérange pas de ressembler à un dork complet. Mark Twain avait tout à fait raison quand il a écrit Les innocents à l'étranger et peu de choses ont changé depuis plus de cent ans. Les Américains sont toujours flashy et un peu désordonnés. Nos vêtements sont clairs et criards. Et quel est le problème là-bas? C'est bon! Sinon, comment pouvez-vous vous attendre à ce que vos enfants progressent dans le monde s'ils ne se démarquent pas et ne s'expriment pas? Attrapez vos petits et répétez après moi: nous sommes bruyants et nous sommes fiers! Je suis désolé qu'avez-vous dit? JE NE PEUX PAS VOUS ENTENDRE! Plus fort, s'il vous plait. NOUS SOMMES FORT ET FIER! Bien mieux. Oh, et P.S.: Saviez-vous que le néon est de retour pour le printemps 2012? Ma fille vient de recevoir un sac à main orange super mignon à Tar-zhay qui m'aveugle chaque fois que j'entre dans sa chambre. J'adore !
2. Nos enfants sont #1. Qui représente la prochaine génération? Moi? Vous? Ce vieil homme en bas de la rue? S'il te plaît. Quand tout va à bonjour, vers qui vas-tu t'adresser? C'est vrai, les enfants sont notre avenir et ils méritent notre sincère attention 24 heures sur 24. Voici comment je procède. Disons, par exemple, que mon enfant veut une collation. "Bien sur!" Je dis: "Allez vous servir des pommes biologiques coupées en tranches locales et produites de manière durable dans votre tiroir spécial dans le réfrigérateur". Je leur apprends l'indépendance. Idem pour les médias. Mes enfants ont le choix entre plus de 500 chaînes éducatives et DVD adaptés aux enfants 24 heures sur 24. Et ils savent comment faire fonctionner notre système compliqué avec plusieurs télécommandes et décodeurs et tout le reste. Ne me dites pas que cela ne fait pas partie d'un enseignement basé sur la technologie. Les Français ne peuvent tout simplement pas rivaliser. Ai-je mentionné que je télécharge également des applications éducatives sur mon iPhone? Mes enfants sont vraiment bons à ça aussi. Ils ont déchiffré mon mot de passe et trouvé comment effectuer des achats en ligne importants sans ma participation. Voir, plus d'indépendance. Parce que mes enfants ne fréquentent pas les programmes de garde d'enfants subventionnés par le gouvernement de 8h30 à 16h00 tous les jours et je n'ai pas de nounou à plein temps comme la plupart des mères françaises de la classe moyenne, je leur ai appris bien. Tout seul. Tu vois quel bon travail je fais ?
3. Notre nourriture est meilleure. As-tu déjà été dans une épicerie européenne? Il y a des trucs bizarres sur les étagères et la disposition n'a aucun sens. La moitié du temps, si vous y arrivez après 15h00, le pain est parti. Ce qui donne? De plus, nos marques préférées, les marques saines entièrement américaines qui sont si ancrées dans notre vie quotidienne (et bien ancrées, oui, cela aussi), soit ne sont pas là, soit ont été renommées ou reconditionnées. Saviez-vous que vous ne pouvez même pas obtenir de Cheerios ordinaires à Paris? C'est vrai. Fondamentalement, les chaînes d'épiceries américaines sont formidables. Vous avez des produits d'épicerie spécialisés haut de gamme et bas de gamme et sans gluten à profusion. Et puis nous avons tout ce truc de marché fermier que j'adore. Jus de betterave fraîchement pressé, bonjour! Je ne dis pas qu'il n'y a pas d'équivalents en France ou ailleurs en Europe, je dis juste que notre chemin est meilleur. Très bien, ils ont un meilleur fromage. Mais pour tout le reste, j'ai deux mots pour vous les grandes et puissantes mamans européennes: Trader Joe's.
4. Nous aimons tout ce qui est cher et explétif. OMFG, vraiment? Oui vraiment. Savez-vous combien de gros mots mes enfants connaissent? Tous. De. Eux. Pourquoi? Parce qu'ils les ont entendus à la télévision américaine aux heures de grande écoute. Et peut-être quelques émissions de câble appartenant à des entreprises américaines. C'est ce qu'on appelle construire du vocabulaire et se préparer pour le 21st siècle – ou le 22sd siècle, ou dans quel siècle sommes-nous encore? Quoi qu'il en soit, c'est une prise de conscience culturelle. Et pour ce qui est cher, laissez-moi vous dire. Mes deux enfants ont demandé leur propre iPad cette année pour Noël. Ainsi que des ordinateurs. Et de nouveaux jeux Wii. Et une nouvelle voiture. Et une nouvelle maison. Nous y travaillons. Parce que, comme je l'ai dit, mes enfants sont n°1 et ils méritent ce qu'il y a de mieux.
5. Nous bourdonnons d'activité. Rester assis sur une chaise? Au contraire! Toute la séance dans le café avec des enfants bien élevés est tellement surestimée. Nous avons des endroits où aller! Choses à faire! Le concept de service au volant de Starbucks, peut-être la meilleure solution parentale moderne de l'histoire récente, est très américain. Druckerman prétend que la manière française est meilleure parce que le style parental oblige les enfants à adopter le mode de vie des adultes et non l'inverse. Sérieusement, où est le plaisir là-dedans? Laissez les enfants être des enfants! De toute façon, il leur faut une éternité pour grandir, alors autant nous concentrer sur le fait de savourer chaque instant. Mme Druckerman passe également beaucoup de temps à ressasser cette vieille étude des années 1960, l'effet guimauve, affirmant qu'enseigner aux enfants les vertus de la gratification différée peut faire des merveilles pour le stress et l'anxiété plus tard dans la vie. Pardonnez-moi, mais les guimauves sont dégoûtantes! Bien sûr, mes enfants peuvent attendre plus de 15 minutes avant de prendre une bouchée d'une vilaine guimauve. Ils peuvent attendre toute leur vie! Ugh, tellement dégoûtant. En parlant de… tu sais quoi d'autre est méchant? Nutella. Et des escargots. Et du pâté. Et du foie gras. Blech. Ne mets jamais rien de tout ça près de ma famille.
6. Nous sommes éclairés. Quiz pop: qui a une plus grande section d'auto-assistance parentale dans le McBookstore de style entrepôt. Oh, je suis désolé, France, vous n'avez pas de librairies? Quel dommage! Nos auteurs prodiguent tellement de conseils d'experts que les experts parentaux construisent maintenant des plates-formes entières écrivant sur le fait d'être un expert sur d'autres experts parentaux. Ce qui veut dire que nous sommes plus intelligents que tout le monde, alors là. De plus, nous avons des émissions de téléréalité parentales qui montrent à quel point nous sommes tous créatifs, diversifiés et libres de penser. Une mère française écrirait-elle jamais à quel point sa parentalité est supérieure? Non, parce que c'est ennuyeux, et ses enfants aussi. Et pourtant… une Américaine vivant à Paris? Oh la la, Élever de Bébé obtient un texte de présentation dans le le journal Wall Street et une place sur le Spectacle d'aujourd'hui. Pour terminer, je voudrais vous rappeler que cette petite diatribe que vous lisez en ce moment est un… extrait de livre de parents! Donnez-moi quelques minutes et je le ferai sur Amazon.com. 0,99 $ et c'est à vous.
7. Nos manières ont plus de sens. Maintenant, je suis tout à fait pour "s'il vous plaît" et "merci" et assurez-vous que les enfants sont pleinement engagés avec un film de Disney avant de m'asseoir pour boire une bouteille de vin et du fromage importé avec un amie maman, mais honnêtement, s'ils attendent poliment une pause dans la conversation, il faudra des heures avant que quelqu'un vienne essuyer un fond ou fournir une autre tournée de boîtes de jus. Indiquez simplement vos besoins! Mes enfants sont doués pour ça. Je leur ai appris à demander ce qu'ils veulent, quand ils le veulent. Fort et clair! Ils sont tellement compétents dans ce domaine. Oh, ça me fait pétiller les yeux chaque fois que nous sommes à l'épicerie et les gens quatre allées plus loin savent que je viens de mettre deux cartons de glaces dans mon chariot grâce aux voix de type haut-parleur émanant de mon petit perso averti acheteurs. Sinon, comment aurais-je su que nous avions besoin de crème glacée juste à cet instant? Les enfants américains sont clairvoyants. Peu importe où nous allons, toutes les personnes me sourit et me lance ce regard qui dit: tes enfants sont donc adorable! Toutes les personnes.
8. Nous pensons que « non » est un non-sens complet. Le temps des confessions: j'ai reçu une fessée quand j'étais enfant. Souvent. Mes deux parents ont également fait ce truc de « regard sévère » et ont prononcé ce discours « nous sommes vraiment déçus de toi », qui est devenu si ennuyeux au fil des ans. Ils ont tous les deux vécu en France pendant plusieurs années et se sont rencontrés à Paris, il faut donc se poser la question. Et regardez-moi maintenant: toute cette discipline a abouti à beaucoup de succès! (Note de l'auteur: si vous pense à propos de transmettre ceci à ma mère ou d'avoir une conversation spirituelle privée avec mon père décédé, je vous donnerai le traitement silencieux et "le regard" pour toute l'éternité. Ne me testez pas! Je suis sérieux! Cela veut dire VOUS cousine Jennie… et Linda aussi! Alors ARRÊTEZ-LE MAINTENANT). Tu vois comme c'est stupide? Si vous dites oui à vos enfants tout le temps comme je le fais, vous pouvez éviter les conflits inutiles entre les parents et les enfants et les problèmes de ressentiment qui peuvent durer jusqu'à l'âge adulte. Juste aller oui, oui, oui tout le chemin de la maison.
9. Nous savons grignoter. N'est-ce pas un peu trop pratique pour ces Françaises qui ne grossit jamais que le petit bébé n'a qu'un petit serpent vers 16h00 chaque jour. C'est parce qu'ils sont à l'école toute la journée et n'ont pas accès à des aliments biologiques et sains dans leurs compartiments de réfrigérateur personnels à la maison. Tout le monde sait que vous êtes censé grignoter toute la journée. Le Dr Oz le dit. Et je cite: « Le grignotage aide votre métabolisme à rester bien réglé, vous empêche de saboter un régime bien intentionné et évite de trop manger pendant les repas. Il maintient le niveau de sucre dans le sang afin que vous ne soyez pas irritable et vous aide à vous concentrer. Les enfants tirent une grande partie de leur nutrition tout au long de la journée de collations. Il est d'ailleurs européen – et maigre – au cas où vous ne l'auriez pas remarqué.
10. C'est gratuit pour être, idiot, pas libre de Brie. Voici mon principal problème avec la parentalité à la française ou toute autre parentalité de style «supérieur» d'ailleurs. C'est nous contre eux. Bon contre meilleur. C'est: je suis supérieur… et toi, tu es parent là-bas? Eh bien, vous êtes vraiment nul. Honnêtement, il y a tellement plus dans la vie. Je suis tellement fatigué de pleurnicher. Je vais faire une crise de bambin au milieu d'un café parisien chic ou un bébé qui ne dort pas la nuit ou un Un gros gamin américain « sous-performant » à la pensée libre n'importe quel jour avant que je passe encore une minute à pinailler les styles parentaux et des cultures. Tout l'Est contre. Le non-sens de la mère de West Tiger de l'année dernière a simplement été réduit à West vs. plus à l'ouest. La prochaine chose que vous savez, le WSJ va publier un extrait expliquant pourquoi les parents californiens sont supérieurs à New York parents ou pourquoi la méthode néo-zélandaise est meilleure que la méthode hawaïenne (Note de l'auteur: j'aimerais faire des recherches cette! Quelqu'un peut-il m'envoyer en voyage de recherche tous frais payés ?). D'ici là, mes confrères parents, discutons. Ou pas.
Dans quel camp es-tu: « Je saigne en rouge, blanc et bleu » ou « Bon sang, je déménage en France! » ?
- Allison Ellis
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