3 tapaa, jotka olen löytänyt hyvänlaatuisten (er) lasten kasvattamiseen

kuva: Meghan Yudes Meyers

Kun lapseni olivat tyhmiä, minulla oli tapana puhua "mukavuudesta" 24/7. Herkkien, välittävien ihmisten kasvattaminen oli minulle äärimmäisen tärkeää. Mutta tajusin varhain, että käytin vääriä sanoja.

"Auts. Pureminen sattuu. Pureminen ei ole kivaa."

"Ei ole mukavaa ottaa leluja. Siskosi leikki edelleen sillä!"

"Ole KIVA veljellesi. Lyöminen ei ole kivaa."

Nuo väitteet ovat kaikki totta. Pureminen ja lyöminen eivät ole mukavia. Eikä kukaan nappaa suosikkitukkuasi. Mutta "mukavaa" en tarkoittanut. KIND on. Minulla oli a-ha hetki, kun lapseni olivat noin neljä. Kerroin kaksoseni silloisen opettajan kanssa tarinan yhdestä lapsestani, joka meni yli ja todella hyvin, mukavaa, kun hän puhui tälle lapselle ja sanoi: "Vau, se oli NIIN sellaista sinä." 

Olin heti yllättynyt siitä, ettei hän käyttänyt sanojani. Ja minä ajattelin, että vau, hän on oikeassa. Tarkoitan KIND. Jätin sanan nice käyttämättäni kuvaajani siitä päivästä eteenpäin. Tietenkin mLapset eivät luultavasti tunnistaneet näitä vivahteita, kun tein ensimmäisen muutoksen. Mutta seitsemänvuotiaana he osaavat nyt erottaa. Esimerkiksi poikani tuli kotiin toissapäivänä järkyttyneenä ja valitti, että hänen suosikkiluokkatoverinsa ei ollut mukava hänelle sinä päivänä. Tunsin heti myötätuntoa häntä kohtaan ja kysyin häneltä, mikä meni pieleen, hän itki, "Hänen piti valita kumppani. Ja hän ei valinnut minua!"

Suolan lisäämiseksi haavaan hänen kaksoissisarensa poimittiin.

Tarinan edetessä sain tietää, että tämän pienen tytön oli valittava kumppaninsa. Varmasti hankala ja pelottava tehtävä ekaluokkalaiselle! Hän oli ilmeisesti tehnyt valintansa lapsella, joka vastaa kolikonheittoa, mutta poikani ei ollut tyytyväinen tuloksiin. Hän huusi, "Se ei vain ollut mukavaa! Hän ei ole mukava!" 

Selitin hänelle, ettei se, että häntä ei valita, ole ollenkaan mukavaa (tai miellyttävää)! Selitin hänelle myös, että kumppanin valitseminen, tietäen, että muut voivat loukkaantua, ei ehkä ollut mukava prosessi hänen pienelle ystävälleenkään. Mutta lopulta tämä lapsi päätti tehdä siitä mahdollisimman oikeudenmukaisen, ja se oli ystävällistä.

Kiva on melko perussana. Sateenkaaret ovat mukavia. Yksisarviset ovat mukavia. Kiva kuvaa jotain, mikä on miellyttävää. Jotain, mikä toivottavasti jättää hyvän fiiliksen. Mutta ystävällisyys on monimutkaista. Ystävällisyydellä on monia muotoja, ja kuten yllä oleva esimerkki osoittaa, ystävällisyys ei aina näytä mukavalta. Emme ole vain raaputtaneet mukavaa sanavarastostamme (tai suurimmasta osasta), mutta mieheni ja minä yritämme määritellä ystävällisiä tekoja aina kun mahdollista. Kerromme tarkasti, kuinka teko on ystävällistä, jotta lapsemme tietävät sen nähdessään

Tutkimukset viittaavat siihen, että vain ystävällisyyden huomioiminen voi kohottaa mielialaamme (ja lisätä empatiaamme), kun arvioimme ympärillämme olevaa hyvyyttä. Harjoittelemme kiitollisuutta tarkastelemalla päiväämme perheenä. Kuka teki päivästämme paremman pienellä teolla? Kuka jakoi kanssamme? Sanoitko kohottavan sanan? Kuka meidät sisälsi?

Taivutamme havainnointilihaksemme myös katsoessamme televisiota tai lukiessamme kirjaa. minä oli lapsena vähän Sesame Streetin narkkari. Bert ja Ernie olivat suosikkikaksikkoni, niin paljon, että keksin oman kuvitteellisen ystäväni, Bernien. Samalla kun opettelin ABC: täni ja laskemista kreivin kanssa, sain myös erittäin tärkeitä oppitunteja empatiasta ja ystävällisyydestä alkuperäisiltä tunne-IQ-kasvattajilta.

Useimmat esitykset eivät pura jonkun tunteita aivan kuten Bert & Ernie (tai henkilökohtainen kuvitteellinen avustajani Bernie teki). Koska useimmat tiedotusvälineet eivät opasta lapsia heidän pyrkimyksissään olla empaattisia, kanavoin Bernien ja yritän puhua siitä, mitä katsomme televisiosta. Luojan kiitos on-demand-esityksistä, joissa on keskeytysmahdollisuus tänä päivänä! Kun joku tarjoaa auttavan kätensä tai nostaa ystäväänsä sanoin, pidämme tauon keskustellaksemme siitä, kuinka nämä toimet voivat vaikuttaa vastaanottajaan. Pysäytämme myös esitykset keskustellaksemme avoimesti ilkeästä, töykeästä tai epäystävällisestä käytöksestä.

Teemme samoin lukemiemme kirjojen kanssa. Luimme äskettäin ihanaa (ja hauskaa) uutta kirjaa, En ole koiralelu Kirjailija: Ethan T. Berliini. Tämän kirjan pikkutyttö on erittäin epäystävällinen uudelle lelulleen, joka yksinkertaisesti kaipaa olla hänen uusi suosikkiystävänsä. Hän kommentoi töykeästi lelujen ulkonäköä, jättää huomioimatta lelun vetoomuksen leikkikaveriin ja jopa työntää lelua. Tämä kirja oli meille perheelle loistava ponnahduskohta keskustellaksemme siitä, kuinka tärkeää on olla ystävällisiä myös itsellemme. Ja tuo kiusaamisen kaltaisen käytöksen sietäminen, kuten tässä kirjassa esitellyt tyttö, ei kunnioita omia rajojamme.

Olen lukenut, että lapset, jotka ovat myötätuntoisia itseään, ovat todennäköisemmin empatiaa muita kohtaan. Se on järkevää; Kun lapsemme pystyvät tunnistamaan tunteensa, käsittelemään tunteitaan ja kohottamaan itsensä, he voivat nojata joihinkin (tai kaikkiin) näistä taidoista nähdessään ystävän tarvitsevan apua.

Viime aikoina olemme työskennelleet yhden elämän vaikeimmista tunteista: vihan. Ostin lapsiystävällisen työkirja joka sai meidät tekemään typeriä asioita, kuten nimeämään vihamme, piirtämään kuvan siitä, miltä vihamme saattaisi näyttää, ja mikä tärkeintä, tunnistamaan, miltä viha tuntuu, kun se alkaa kuplia. Kirja auttoi poistamaan osan vihan pelottamisesta, loppujen lopuksi se on tunne, jonka me kaikki koemme silloin tällöin. Mutta molemmat lapseni kamppailivat sen kanssa, kuinka painiskella tämän tunteiden pedon kanssa, kun se tulvi heidän pieniin ruumiisiinsa. Kirja auttoi lapsiani tunnistamaan tapoja, joilla he voivat säädellä itseään, kun he olivat vihaisia, kuten kävellä tai piirtää kuva.

Kun olimme lukeneet kirjan, huomasin, että molemmat lapseni olivat paljon itsetietoisempia vihansa suhteen. He eivät ole vielä päässeet sellaiseen paikkaan, jossa rauhoittumiskävely on automaattista, mutta he osaavat sanoa, kuinka he olisivat voineet reagoida toisin. Mutta odottamaton palkinto tästä pienestä harjoituksesta oli heidän uusi tietoisuus (ja empatia) muita vihaa kokevia kohtaan.

Pian kirjan valmistumisen jälkeen heidän luokkatoverinsa oli lasteni mukaan hyvin (erittäin!) vihainen. Aiemmin olen varma, että lapseni näkivät toisen henkilön vihaisena hirviönä (eikä ihmisenä, joka kamppailee vain tunteiden kanssa). Mutta he pystyivät yksinkertaisesti tunnistamaan, että heidän luokkatoverinsa koki vihaa ja jopa puukotti häntä mikä sai tämän lapsen järkyttymään, teki tilanteesta molemmille lähestyttävän niitä. En ole varma, auttoiko ehdotus luokkatoverilleen, että heidän pitäisi piirtää kuva?! Mutta heidän kykynsä asettua luokkatovereidensa kenkiin on iloinen askel kohti kaksi ystävällisempää lasta.