Totuus: En ole vauvojen suuri fani
Kuva: Melissa McTernan
En ole suuri vauvojen ystävä. Nyt tiedän, että tämä ei tule olemaan suosittu mielipide, mutta se on. Ovatko vauvat ihastuttavia, pieniä ihmeitä, jotka haisevat taivaalta? Totta kai ovat. Mutta haluanko sellaisen asuvan kotonani? Ei erityisesti. Se voi huolestuttaa sinua, kun tiedät, että minulla on kaksi omaa lasta, jotka olivat itse asiassa vauvoja jossain vaiheessa, enkä rakastanut sitä. Vauvat tekivät minut väsyneeksi (niin hyvin hyvin väsyneeksi), ahdistuneeksi ja kyllästyneeksi samaan aikaan. Kuten sanoin, en vain ole fani.
Kaksi viikkoa ensimmäisen lapseni syntymän jälkeen kirjoitin nämä kaksi kysymystä päiväkirjaani; "Entä jos tämä kaikki oli virhe?" ja "entä jos olen kauhea äiti?" Kaksi viikkoa ja olin turhautunut itseeni, koska en tuntenut oloni paremmaksi aikaisemmin, koska en ollut pään yli rakastunut vauvaani. Silloin en tajunnut, etten yksinkertaisesti ole vauvojen fani. Pelkäsin, että minua ei todellakaan ole leikattu äidiksi.
Melko pian näiden kysymysten kirjoittamisen jälkeen tajusin rakastavani vauvaani. Mutta kuten hän? Se oli vielä määritettävä. Tarkoitan, hän oli varmasti objektiivisesti kaikkien aikojen söpöin vauva, ja kyllä hän oli pohjimmiltaan nero, mutta hänen kanssaan hengailu 12 tuntia päivässä ja sitten vielä muutama tunti joka ilta oli eräänlainen vetovoima. Ja pahentaakseni tilannetta minusta tuntui tietysti hirvittävän syylliseltä tunteessani näin. Ja sillä ei ollut väliä kuinka monta kertaa pienet vanhat naiset kulmattivat minua tuotantokäytävällä ja luennoivat minulle nauttimaan jokaisesta minuutista, koska pian vauvani kasvaa ja olisin niin surullinen, etten vain voisi tee se. En voinut nauttia jokaisesta minuutista, koska yritin vain nauttia muutamasta minuutista, silloin tällöin, hyvänä päivänä.
Juuri ennen kuin poikani täytti vuoden, hän alkoi kävellä. Ihmiset olivat varoittaneet minua kuukausia; oi älä kiirehdi! Kun hän siirtyy kännykkään, sinun on jahdattava häntä kaikkialle! Joten kuvittele yllätykseni, kun sekä poikani että minä olimme äärettömän onnellisia, kun hän alkoi kävellä. Hän saattoi mennä minne halusi! Kyllä, minun piti seurata häntä, mutta hän saattoi mennä! Minun ei enää tarvinnut kävellä pitäen häntä kädestä ja osoittaen paskaa toivoen, että arvaan lopulta, mitä hän halusi! Se oli mahtavaa. Rakastin sitä.
Lopulta unohdin tarpeeksi vauvoista tulla raskaaksi, ja 26 kuukautta ja viikko ensimmäisen lapseni syntymän jälkeen sain toisen. Tyttäreni syntymän jälkeiset päiväkirjamerkinnäni olivat selvästi pirteämpiä kuin poikani jälkeen, mutta muistan kertoen kaikille, että haluaisin mieluummin viettää aikaa pikkulapsen kanssa vastasyntyneen takia (tiedän, toinen kiistanalainen lausunto). Tässä on kysymys pikkulapsista, he ovat tietysti kauheita, siitä he saivat sen ihastuttavan lempinimen, mutta he ovat myös hauskoja. Ja he voivat (tavallaan, joskus) kertoa mitä haluavat. Huutavatko he sitä sinulle, koska annoit heille sinisen kulhon, kun he selvästi halusivat punaisen? Varma. Mutta nyt tiedät! En todellakaan arvosta vauvojen arvauspelejä. Tarkoitan todella, mitä tarvitset ?!
Joten tässä on hyvä uutinen, ettet täydennä tätä tarinaa uskomalla, että olen kauhea äiti, joka vihaa lapsiaan; mitä vanhemmat lapseni ovat, sitä enemmän pidän heistä! Se on hullua, tiedän, mutta se on totta. Tällä hetkellä he ovat viisi ja kolme, ja olen todella kaivanut sitä. Ne ovat edelleen ihastuttavan pieniä ja söpöjä, mutta minusta ei tunnu siltä, että voisin rikkoa heidät vain yrittämällä saada pirun paidan päänsä päälle. He kertovat vitsejä (niissä ei ole mitään järkeä, mutta he kertovat heille)! He voivat pumpata keinut ja käyttää kylpyhuonetta itse 75% ajasta, ja he silti antavat minun suudella ja halata ja käpertyä heitä melkein niin paljon kuin haluan. Se on voitto, voita ihmiset!
Joten mitä järkeä minulla on tämän kaiken kanssa? Luulen, että tämä on ensinnäkin, älä anna vanhusten kiusata sinua ruokakaupassa, ja toiseksi, älä pelkää lastesi elämän seuraavaa vaihetta. Tarkoitan, haluatko jättää lapsesi lapsuuden pois? Ei, luultavasti ei (ellet vain todella vihaa tätä osaa, koska seuraava osa saattaa olla paljon parempi!). Pitäisikö sinun yrittää nauttia lapsesi kanssa vietetyt arvokkaat minuutit, kun he ovat pieniä? Tietysti! Mutta jos lapsesi on tällä hetkellä vaiheessa, jossa et todellakaan ole mukana, älä tunne syyllisyyttä siitä, ettet rakasta jokaista sekuntia. Elämä on täynnä vuodenaikoja, eikö? Joten ehkä seuraava on vielä paras.
Mitä tulee kysymyksiini, onko minulla vielä vastauksia? Siihen asti olenko kauhea äiti vai ei, vain aika näyttää. Kuvittelen, että lapseni tekevät sen jonain päivänä terapeutin kanssa, joten minun on otettava yhteyttä sinuun. Mutta mitä ihmetellä, oliko tämä kaikki virhe, voin vastata luottavaisesti kieltävällä ei.