52 Corny Dad -vitsejä, jotka ovat itse asiassa (melko) hauskoja

1. Osallistuin sanakilpailuun. Lähetin kymmenen parasta sananlaskua nähdäkseni, olisiko mikään voitto.

2. Isä lapselle: Mistä ranskalaiset ovat?

Lapsi: Ranska?

Isä pojalle: Kreikka!

3. Charlie Chaplin ja Marcel Marceau heittivät juuri mikrofoneja mereen. On varmaan totta, että hienot miimit upottavat mikrofonin.

4. Oletko kuullut, kuinka suosittu paikallinen hautausmaa on?

Ihmiset vain kuolevat päästäkseen sisään.

5. Lapsi: Soitan sinulle myöhemmin!

Isä: Kutsu minua vain isäksi!

6. Milloin vitsistä tulee isän vitsi?

Kun lävistysviiva tulee näkyviin.

7. Miksi luuranko pysyy niin rauhallisena?

Koska mikään ei pääse ihon alle.

8. Tässä kynässä on kaksi pyyhekumia. Se on täysin turhaa.

Kuva: iStock

9. Miksi fotoni ei tarvitse matkalaukkua?

Koska se on kevyt matka.

10. Isä lapselle (vakavalla äänellä): Neuvo, lapsi. Älä koskaan luota atomiin. Ne muodostavat kaiken.

11. Isä lapsille illallisella: Kerron sinulle pitsivitsini, mutta se on liian juustoista.

12. Isä: En olisi koskaan uskonut olevani sellainen, jolla on parta. Mutta sitten se vain kasvoi minuun.

13. Isä kertoo lapsille: Tässä on varoittava tarina. Älä laula suihkussa!

Lapset: Mitä?? Miksi ei?

Isä: Jos saat saippuaa suuhusi, siitä tulee saippuaooppera.

Lapset: HYVÄ!!!

14. Miten kutsut miestä, joka kertoo isälle vitsejä, mutta ei ole isä?

Valehtelija.

15. Mikä on hyvän hissikentän salaisuus?

Sen on toimittava monella tasolla.

16. Isä: Tämä kirja Newtonin löytämästä painovoimasta on niin hyvä! En vain voi laittaa sitä alas.

17. Lapsi: Isä, sattuu, kun liikutan kättäni tällä tavalla.

Isä: Älä sitten liikuta kättäsi noin.

18. Mitä koti käyttää aina juhlissa?

Osoite.

19. On aika viedä tämä keksi sairaalaan! Tuntuu pahalta!

20. Isä: Toinen varoituksen sana. Älä koskaan kerro salaisuuksia viljapellon lähellä. Ne ovat kaikki korvia.

21. Isä: Käskin lapsiani hyväksymään virheensä, ja sitten he halasivat minua.

22. Haihdutettu maito on hämmentävää. Siinä on niin paljon nestettä.

23. Kuinka muusikko voittaa taistelun?

He vaativat Bachia.

24. Lapsi: Isä, saitko leikkauksen?

Isä: Ei, sain ne kaikki leikattua.

25. Isä: Kuulitko huhuja voista? No, en aio levittää sitä.

26. Lapsi: Miksi puhut itsellesi, isä??

Isä: Tarvitsin asiantuntijan neuvoja.

27. Isä: Annan kaikki akut... ilmaiseksi!

28. K: Mistä tiedät, että porkkanat ovat hyviä näkösi kannalta?

A: Oletko koskaan nähnyt pupun, jolla on lasit?

29. Isä, voitko laittaa kengät jalkaani?

"Ei. Ne ovat liian pienet jaloilleni. "

Kuva: iStock

30. Miten kutsut ihmistä, jolla ei ole nenää tai kehoa?

Kukaan ei tiedä.

31. Oletko kuullut isästä, joka huusi 8 virvoitusjuomaa?

Hän röyhtäili 7-Up.

32. Lapsi isälle: Miksi kylpyhuoneessa on ilmapalloja?

Isä: Halusin heittää sinulle syntymäpäiväpotin.

33. Haluatko kuulla pitkän vitsi?

Jooooooooooooooke.

34. Mitä kutsut kaloksi, jolla on neljä silmää?

Fiiiish!

35. Mitä kutsut 12 tuuman nenäksi?

Jalka.

36. Tohtori, tohtori, pelkään oravia!

[Tohtori] Sinun täytyy olla hullu.

- Jerry C., uskollinen lukija 

37. Miksi polkupyörä kaatui jatkuvasti?

Se oli kaksi väsynyttä.

38. Hei lapset, minulla on Fortnite. Mutta se kestää vain kaksi viikkoa.

39. Mitä saat, kun halaat lehmää?

Pilaantunut maito.

40. Kuinka monta omenaa kasvaa puussa?

Ne kaikki.

Kuva: iStock

41. En löydä U-Cut-puutilaa. Olen aivan järkyttynyt.

42. Onko jääkaappi käynnissä? Parempi mennä kiinni!

(joo, se satutti myös meitä ...)

43. Oletko koskaan huomannut, että muurahaiset eivät sairastu?

Ne ovat täynnä ruhoja.

44. Ennen vihasin jääkiekkoa, mutta käännyin todella ympäri.

45. Lapseni kysyi minulta "Saanko tämän, omena?" 

Hän ei varmaan tiedä, että nimeni on isä.

46. Mitä kuninkaalliset laittavat pannukakkuihinsa?

Herra ylös.