3 viisi, mille olen lahkete (er) laste kasvatamiseks avastanud

foto: Meghan Yudes Meyers

Kui mu lapsed olid väga kibedad, rääkisin ma, et olen 24/7 “tore”. Tundlike ja hoolivate inimeste kasvatamine oli minu jaoks ülimalt tähtis. Kuid sain varakult aru, et kasutasin valesid sõnu.

"Auh. Hammustus teeb haiget. Hammustus pole tore."

“Mänguasju pole ilus kaasa võtta. Su õde mängis sellega ikka veel!"

"Ole oma venna vastu KENA. Löömine pole tore."

Kõik need väited on tõesed. Hammustus ja löömine ei ole meeldivad. Ja ega keegi ei näppa su lemmiktopsi. Kuid "kena" pole see, mida ma silmas pidasin. KIND on. Mul oli a-ha hetk, kui mu lapsed olid umbes neljased. Jagasin oma kaksikute tolleaegse õpetajaga lugu sellest, kuidas üks mu laps läheb üle ja kaugemale. oli tõesti hea, tore, kui ta selle konkreetse lapse poole pöördus ja ütles: "Vau, see oli NII omamoodi sina." 

Olin kohe rabatud, et ta ei kasutanud mu sõnu. Ja ma mõtlesin, et vau, tal on õigus. Ma mõtlen LAHKE. Sellest päevast alates loobusin sõnast kena kui oma kirjeldusest. Muidugi, my lapsed ilmselt ei tundnud neid nüansse ära, kui esimest korda vahetust tegin. Kuid seitsmeaastaselt saavad nad nüüd vahet teha. Näiteks mu poeg tuli eelmisel päeval koju ärritunult ja kurtis, et tema väga lemmikklassikaaslane ei olnud tema vastu tol päeval kena. Tundsin talle kohe kaasa ja küsisin, mis valesti läks. Ta nuttis, "Ta pidi valima partneri. Ja ta ei valinud mind!"

Haavale soola lisamiseks korjati tema kaksikõde.

Kui lugu arenes, sain teada, et see väike tüdruk peab valima oma partneri. Kindlasti ebamugav ja heidutav ülesanne esimese klassi õpilase jaoks! Ta oli ilmselt teinud oma valiku lapse järgi, mis võrdub mündiviskamisega, kuid mu poeg ei olnud tulemusega rahul. Ta virises, "See lihtsalt ei olnud tore! Ta pole kena!" 

Selgitasin talle, et see, kui teda ei valita, pole üldse tore (või meeldiv)! Samuti selgitasin talle, et kaaslast valimine, teadmine, et teised võivad haiget saada, ei pruukinud ka tema väikese sõbra jaoks olla tore protsess. Kuid lõpuks otsustas see laps teha selle võimalikult õiglaseks ja see oli lahke.

Kena on üsna põhisõna. Vikerkaared on toredad. Ükssarved on toredad. Kena kirjeldab midagi, mis on meeldiv. Midagi, mis loodetavasti jätab hea tunde. Kuid lahkus on keeruline. Lahkusel on palju kujundeid ja nagu ülaltoodud näide näitab, ei näe lahkus alati kena välja. Mitte ainult, et me pole oma sõnavarast (või enamikust) ilusat kraapinud, püüame abikaasaga võimaluse korral ka heategusid kvalifitseerida. Me sõnastame täpselt, kuidas tegu on lahke, et meie lapsed teaksid seda, kui nad seda näevad

Uuringud näitavad, et lihtsalt lahkust jälgides võib tõsta meie tuju (ja suurendada meie empaatiat), kui hindame meid ümbritsevat headust. Harjutame tänulikkust, vaadates üle oma päeva perekonnana. Kes tegi meie päeva mõne väikese teoga paremaks? Kes meiega jagas? Ütles meeliülendava sõna? Kes meid kaasas?

Samuti painutame oma vaatluslihast televiisorit vaadates või raamatut lugedes. I oli lapsepõlves veidi Sesami tänava narkar. Bert ja Ernie olid mu lemmikduo, nii et ma mõtlesin välja oma kujuteldava sõbra Bernie. Sel ajal, kui õppisin oma ABC-d ja krahviga loendamist, õppisin algsete emotsionaalse IQ õpetajatega väga olulisi empaatia- ja lahkusetunde.

Enamik saateid ei võta kellegi tundeid lahti nii, nagu seda teevad Bert ja Ernie (või minu isiklik väljamõeldud abiline Bernie). Kuna enamik meediat ei juhenda lapsi empaatiavõime poole püüdlemisel, suunan ma Bernie ja proovin häält anda sellele, mida me televiisorist vaatame. Jumal tänatud tellitavate saadete eest, millel on praegusel ajal pausi võimalus! Kui keegi ulatab abikäe või tõstab oma sõpra sõnadega üles, peatame pausi, et arutada, kuidas need tegevused võivad adressaati mõjutada. Peatame ka saated, et arutada avalikult kurja, ebaviisaka või ebasõbraliku käitumise üle.

Sama teeme ka loetud raamatutega. Hiljuti lugesime uut veetlevat (ja lõbusat) raamatut, Ma ei ole koeramänguasi autor Ethan T. Berliin. Väike tüdruk selles raamatus on oma uue mänguasja vastu äärmiselt ebasõbralik, kes lihtsalt igatseb olla tema uus lemmiksõber. Ta kommenteerib ebaviisakalt mänguasjade välimust, eirab mänguasja palvet mängukaaslase järele ja isegi tõukab mänguasja. See raamat oli meile kui perele suurepärane hüpe, et arutada, kui oluline on olla ka enda vastu lahke. Ja see kiusamislaadse käitumise sallimine, nagu selles raamatus eksponeeritud tüdruk, ei austa meie enda piire.

Olen lugenud, et lapsed, kes on enesele kaastundlikud, tunnevad teistega rohkem kaasa. See on loogiline; kui meie lapsed suudavad oma tundeid tuvastada, emotsioone läbi töötada ja end üles tõsta, saavad nad sõpra nähes toetuda mõnele (või kõigile) nendele oskustele.

Hiljuti oleme elanud läbi ühe elu karmima emotsiooni: viha. Ostsin lapsesõbraliku töövihik mis sundis meid tegema rumalaid asju, näiteks andma oma vihale nime, joonistama pildi sellest, milline meie viha välja võib näha, ja mis kõige tähtsam, tuvastama, mis tunne on viha, kui see hakkab mullitama. Raamat aitas natukene vihast hirmust lahti saada, lõppude lõpuks on see tunne, mida me kõik aeg-ajalt kogeme. Kuid mõlemad mu lapsed nägid vaeva, kuidas selle tundeloomaga maadelda, kui see nende väikesesse kehasse tungis. Raamat aitas mu lastel leida viise, kuidas nad saaksid end vihasena reguleerida, näiteks jalutada või pilti joonistada.

Pärast raamatu lõpetamist märkasin, et mõlemad mu lapsed olid oma viha suhtes palju teadlikumad. Nad pole veel jõudnud sinna, kus rahunemiseks jalutamine on automaatne, kuid nad oskavad öelda, kuidas nad oleks võinud teisiti reageerida. Kuid selle väikese harjutuse ootamatu tasu oli nende uus teadlikkus (ja empaatia) teiste viha kogejate suhtes.

Varsti pärast raamatu lõpetamist oli üks nende klassivend minu laste sõnul väga (väga!) vihane. Varem olen kindel, et mu lapsed nägid teist inimest vihase koletisena (mitte lihtsalt emotsioonidega võitlevat inimest). Kuid suutma lihtsalt tuvastada, et nende klassivend koges viha ja isegi torkinud see, mis selle lapse ärritumise põhjustas, muutis olukorra mõlemale vastuvõetavaks neid. Ma pole kindel, kas see, kui soovitas nende klassikaaslasele pilt joonistada, tõesti aitas?! Kuid nende võime panna end klassikaaslaste kingadesse on õnnelik samm kahe lahkema lapse suunas.