Siin on põhjus, miks ma olen uhke, et olen lahutatud, ja ei, ma pole ebaõnnestunud

Olgu selleks uute inimestega kohtumine, puhkuse ajal perega koosolemine või lihtsalt a vestlust oma juuksuriga, mainin tavaliselt oma esimest abielu ja sellele järgnenud lahutust ühel hetkel või teine.

Miks?

Noh, sest ma ei häbene seda, sellepärast.

Ma kannan oma vigu nagu märke. Kirjutan neist tulihingeliselt, sest aeg on oluline. Olen siin siin maa peal vaid piiratud aja jooksul ja läbielatud kogemustel on õigus edasi anda.

Peaaegu alati on õppetund, mida ma veel nii palju aastaid pärast lahutust õpin, mis on asjakohane või kasulik paljudele teistele inimestele, kellega ma oma reisidel kokku puutun.

See ei tähenda, et ma ei saaks suhet endast lahti lasta - sest mul on see olemas. Mul on tegelikult hea meel, et abielu lõppes pärast paljusid raskeid aastaid. See on see, mida ma kogemustest ära võtsin, et ma ei saa muud teha, kui ikka ja jälle esile tuua.

Isegi täna haaran endasse kogu mõju, mis abiellumise „läbikukkumise” kogemus mulle avaldas. Ja pealtnäha ebaõnnestusin -õnnetult. Kuid see polnud proovimise puudumise tõttu. Ma andsin sellele suhtele oma südame ja hinge ning lõpuks ka meelerahu.

Abiellusin 24 -aastaselt ja lahutasin 27 -aastaselt. Lisage kolm aastat kooselu enne abiellumist ja see on 6 aastat libisemist millegi jaoks, mis oli algusest peale paratamatult hukule määratud.

Aga ma ei kavatse end lahutuse häbi varju peita.

Olen bloginud oma kogemustest oma esimeses perevägivalla ja narkomaaniaabielus. Kuid päeva lõpuks on õppetunnid, mida ma enda, oma tugevuse ja haavatavuse kohta õppisin hindamatu.

Olen uhke ja põnevil, et räägin teiste inimestega - eriti nooremate naistega - sellest, mis juhtus minu esimeses abielus ja kuidas ma pärast lahutust eluga hakkama sain.

Teadmine, et minu eelnev naiivsus ja kannatused võivad olla „aha hetk” kellelegi, kes võib olla suhtes, mis ei tööta või on isegi kuritahtlikus suhtes, on 100 protsenti seda väärt.

Ütlen sageli, et ma ei kahetse. Selle all pean ma silmas seda, et kuigi minuga on juhtunud asju või tehtud vigu, mille ma pigem unustaksin, olen ma ei saa neid represseerida. Need mälestused tulevad igal juhul tagasi, miks mitte olla ennetav ja muuta need rasked kogemused väärtuslikuks elutunniks, millest keegi teine ​​saab teadmisi saada?

Ma armastan oma vigu. Ma jumaldan neid justkui minu lapsi. Kuid nad ajavad mind mõnikord vihale. Need meenutavad mulle tehtud kahetsusväärseid valikuid ja südamevalu, mis mind kunagi lõhkus. Kuid ma kannan neid endiselt endaga kaasas, hoolitsen nende eest ja hoolitsen nende eest, kuni see viletsus muutub naeratuseks kas mulle endale või kellelegi teisele.

Kõik, mis ma täna olen, võlgnen oma nooremale, rumalale, informeerimata, lootusrikkale, heale ja impulsiivsele minale. Ta tegi minust selle, kes ma täna olen, istudes siin ja kirjutades sellest. Ta oli olemas ja tema vead olid olemas. Ma ei kavatse kustutada kõike, mis ta oli, lihtsalt sellepärast, et lahutus on - paljudele inimestele -ebaõnnestumine.

Võin öelda, et minu noorem versioon proovis armastuses kätt, andis endast kõik, armastas tingimusteta ja kui kõik oli öeldud ja tehtud, murdis ta läbi oluliselt tugevama vormina kui ta oli enne.

See pole nii palju, et tagantjärele tarkus on 20/20, kuid pigem nagu tagantjärele tarkus annab rohkem tähendust varasematele kogemustele, mis tundusid tol ajal mõttetud või segased.

Elus edasi liikudes avastate, et rasked mineviku kogemused nõudsid, et te läbite oma tegemiste, et kasutada neid õppetunde praeguste tööriistadena.

Kohutavad vead ja kogemused on kindlasti kahetsusväärsed, kuid see ei tähenda, et peate iga päev kahetsusväärselt elama. Oma neid vigu. Pange need nüüd enda heaks tööle.

On aeg.