¿Puedes amarte a ti mismo para ser un mejor padre?

Era un día claro de otoño y era hora de una siesta para mi hijo de dos años. Crucé los dedos para una siesta fácil porque tenía trabajo que terminar. Desafortunadamente, no tuve tanta suerte. Ella gimió implacablemente. Ella bajó las escaleras y la volví a subir, una y otra vez. Claramente estaba exhausta y necesitaba una siesta. Necesitaba esta hora de la siesta. Mi temperamento se elevó. Arriba, empezó a tirar cosas y a abrir la puerta. Finalmente, lo perdí. Subí las escaleras temblando de frustración y sintiéndome impotente. La agarré por los brazos para ponerla en la cama, pero fui demasiado rudo. Su miedo era obvio. Sentí sus bracitos debajo de mis manos fuertes y me di cuenta: “Así es como los padres lastiman a sus hijos. Oh. Mi. Dios." Soltándome, salí de la habitación llorando.

Mientras mis lágrimas fluían, mi mente crítica intervino: "¿Qué me pasa? ¿Cómo puedo hacer eso? Soy una madre horrible ", y así sucesivamente. Mis pensamientos eran duros y amargos; Me decía cosas a mí mismo que nunca le diría a otra persona. ¿Te ayudó? No. Me dejó sintiéndome débil, aislado e incapaz. Logramos pasar la tarde y, finalmente, se acurrucó en el suelo para tomar una siesta.

Nuestra voz interior importa

La forma en que nos hablamos a nosotros mismos después de nuestros errores puede determinar si nos encogemos o crecemos a partir de la experiencia. Lo que nos decimos a nosotros mismos en la privacidad de nuestros propios pensamientos realmente importa. ¿Por qué? Para tomar prestada una metáfora del exitoso autor de autoayuda, Wayne Dyer, “Si tengo una naranja, ¿qué saldrá cuando la apriete? Jugo, por supuesto. Pero, ¿qué tipo de jugo saldrá? Ni granada ni kiwi. Zumo de naranja. Y como esa naranja, cuando nos exprimen, lo que está dentro es lo que saldrá ".

¿Qué sale de ti cuando te aprietan? ¿Esa madrastra malvada interior? Si su voz interior es dura y crítica, entonces, desafortunadamente, eso es lo que probablemente también salga con sus hijos.

El diálogo interno negativo y la vergüenza de uno mismo no nos hacen padres más efectivos o más pacíficos. De hecho, hace lo contrario. La vergüenza nos deja atrapados, impotentes y aislados. Cuando nos sentimos así, no podemos traer una presencia amable y compasiva con nuestros hijos.

La vergüenza no ayuda

La investigadora Brené Brown nos ha ayudado a comprender la diferencia entre culpa y vergüenza. La vergüenza es un sentimiento de maldad sobre uno mismo. La culpa tiene que ver con el comportamiento, un sentimiento de "conciencia" por haber hecho algo mal o en contra de sus valores. Su investigación ha demostrado que la culpa puede ser útil y adaptativa, mientras que la vergüenza es destructiva y no nos ayuda a cambiar nuestro comportamiento. Como dice ella, "la vergüenza corroe la parte de nosotros que cree que somos capaces de cambiar".

Cuando te sientes como una persona terrible, es casi imposible empoderarte para hacer un cambio.

Además, si queremos que nuestros hijos tengan autocompasión, debemos modelarlo. Por ejemplo, si tengo el hábito de avergonzarme a mí mismo, lo captarán. Es posible que nuestros hijos no sean tan buenos haciendo lo que decimos, pero son excelentes haciendo lo que nosotros hacemos. Así es como se transmiten los patrones generacionales dañinos.

La buena noticia es que esta forma dañina de respondernos a nosotros mismos es opcional. Tenemos una opción. En su lugar, podemos optar por traer bondad y autocompasión a nuestro sufrimiento.

La cura de la autocompasión

Imagínese si, en lugar de avergonzarnos, pudiéramos ofrecernos la amabilidad y la comprensión de un buen amigo. ¿Cómo podría eso cambiar las cosas? Las investigaciones muestran que este enfoque nos ayuda a crecer y aprender de nuestros propios errores mejor que el viejo paradigma de condena. Kristin Neff, investigadora, autora y profesora de la Universidad de Texas en Austin, ha dedicado el trabajo de su vida al estudio de la compasión y la autocompasión. Ella escribe: "Estas no son solo ideas" agradables ". Existe un cuerpo de investigación cada vez mayor que da fe del poder motivacional de la autocompasión. Las personas compasivas se establecen altos estándares para sí mismas, pero no se enojan tanto cuando no alcanzan sus metas. En cambio, la investigación muestra que es más probable que se fijen nuevas metas después del fracaso en lugar de revolcarse en sentimientos de frustración y decepción. Las personas que se compadecen de sí mismas son más propensas a asumir la responsabilidad de sus errores pasados ​​mientras los reconocen con mayor ecuanimidad emocional ".

Cómo hablar contigo mismo

Neff divide la autocompasión en tres elementos: bondad, humanidad común y atención plena. Podemos empezar por practicar la bondad hacia nosotros mismos en lugar de juzgarnos a nosotros mismos. En lugar de ser tu crítico más severo, quiero que practiques para ser tu mejor amigo. En esos momentos difíciles en los que no ha cumplido con sus estándares, practique el ofrecimiento de bondad.

El segundo elemento de la autocompasión es reconocer que no somos los únicos que cometemos errores. La verdad es que todos somos humanos y padres imperfectos que cometen errores. Nuestras imperfecciones son las que nos hacen humanos. Como saben, ciertamente hay momentos en los que yo, una “Mamá Mentora Consciente”, he cometido errores con mis hijos, lo lamento. Es hora de reconocer que ninguno de nosotros está solo en esto.

Finalmente, para ser compasivos con nosotros mismos, debemos reconocer, a través de la atención plena, que estamos sufriendo. Practique notar los pensamientos que surgen y sea objetivo acerca de ellos. Una vez que notamos estos pensamientos, podemos elegir otro camino: ofrecernos compasión y bondad cuando no cumplimos con nuestros estándares. La atención plena nos ayuda a no quedar atrapados y arrastrados por nuestras reacciones negativas.

Cultivar la conciencia de su voz interior y practicar la bondad personal (¿me atrevo a decir amor?) Puede tener un impacto profundo y duradero en la relación con su hijo. Somos la mitad de la relación entre padres e hijos. Es hora de asumir la responsabilidad de lo que estamos trayendo a la mesa. Quién eres como persona interior cuenta mucho en términos de quiénes quieres que sean tus hijos.