Así es como la crianza en helicóptero arruina la magia de la infancia

Padre del helicóptero: sustantivo, sustantivo informal: padre helicóptero; sustantivo plural: padres helicópteros

1. un padre que tiene un interés sobreprotector o excesivo en la vida de su hijo o hijos.

Esta generación ha visto el surgimiento de un nuevo tipo de padre.

Atrás quedaron los días en que los niños salvajes deambulaban por los vecindarios en manadas hasta que se encendió la luz de la calle. ¿Recuerda cuando los niños caminaban a la escuela con sus almuerzos (que ellos mismos empacaban)? ¿Qué pasa si no tienen un abrigo de invierno? (Jadea de horror). ¿Recuerdas cuando nuestro olvido se encontró con un encogimiento de hombros de los padres y un "lástima, aprenderás"?

Los niños de hoy son observados en todo momento o, de lo contrario, se lastiman. No pueden hacer un lío, tener frío, salir sin un adulto, hacer un lío, trepar a los árboles, hacer un lío... y en esto Infancia sobrecalculada, planificada y organizada sobre la que nos estamos estresando para nuestros hijos, estamos quitando lo que hace infancia mágica.

Es posible que nuestros hijos de hoy no corran riesgos.

Nunca conocerán el frío. Nuestros niños deben estar entretenidos constantemente. Nunca pueden salir sin supervisión. Nuestros niños de kindergarten necesitan leer, sumar y restar con fluidez en las hojas de trabajo, no jugar. Y Dios no lo quiera: bueno, entonces claramente el fracaso son los padres, no el sistema que obliga a los niños a crecer demasiado rápido.

Pero lo más importante es que el estilo de crianza actual debe ser el de un helicóptero sobrevolando cada movimiento. El padre del helicóptero no puede cometer un error., no puede fallarles a sus hijos, no puede ser visto como un "mal" padre.

La presión para ser perfecto es demasiada.

Nos hace flotar. Y nos hace preocuparnos. Nos cansa a los dos agotado mental y emocionalmente. Entonces, en nuestro cansancio, rompemos, gritamos o nos impacientamos. Perdemos de vista lo que nos hace sonreír. Reír. Eventualmente, en el estrés de tratar de SER un buen padre, perdemos de vista lo que es importante. Nos enfocamos en nuestra crianza y no en nuestros hijos.

No es de extrañar que sintamos que constantemente les estamos fallando a nuestros hijos.

Verá, en la era de la información, con las redes sociales y las noticias y Google al alcance de la mano, millennial y Los padres de la Generación X no solo están teniendo hijos: estamos dando a luz un nuevo estilo de crianza: el padre helicóptero. Y está lastimando a nuestros hijos.

El problema surge cuando los padres de helicópteros se dan cuenta de que si microgestionan el entorno, los comportamientos y las elecciones de sus hijos, pueden asegurarse de que sus hijos estén "tomando" decisiones seguras. Pero el problema es que no es la elección de los niños en absoluto.

Los niños de hoy no están aprendiendo a tomar sus propias decisiones, administrar sus propios entornos o descubrir resultados. (favorables o no) en función de sus propias elecciones de comportamiento, porque no están tomando esas decisiones ellos mismos.

Pat Morrison, en su artículo "Cómo la crianza en helicóptero está arruinando a los niños de Estados Unidos“, Lo expresó mejor:

“Cuando los niños experimentan un contratiempo, no saben su tarea asignada, ese no es su problema para resolver. La mejor manera de que un niño aprenda es tener ese sentimiento incómodo, [experimentar] consecuencias que son minúsculas en el gran esquema de las cosas. Algunos dirán algo idiota como, "Oh, mi hijo se está ahogando, ¿se supone que debo darme la vuelta?". Por supuesto no. Cuando su hijo se encuentre en una situación potencialmente dañina para la vida y sus extremidades, por supuesto que lo protegerá. El problema es que estamos actuando como si todo fuera de vida o muerte ".

¿Por qué es tan importante que estos padres de helicópteros tomen decisiones por sus hijos?

¿Por qué sienten tanta presión para preparar el almuerzo perfecto, para peinar el cabello de sus hijos de la manera correcta, para flotar en el patio de recreo? Pat hace un gran punto: no es un enigma interno de la crianza, es el de la sociedad. Porque en un mundo donde la gente está llamando a la policía porque una niña de diez años camina sola a casa desde el parque, los padres de hoy deben estar muy atentos.

Y es culpa de las redes sociales.

Las redes sociales influyen en nuestros estilos de crianza

Ahora, me encantan las redes sociales. Como un cuidador infantil, Me encanta tener la capacidad de conectarme con otros adultos, compartir ideas con otros proveedores y obtener nuevas ideas (particularmente porque la mayoría de mis conversaciones ocurren con niños de dos años y necesito una salida para adultos ¡Interacción!). En muchos sentidos, las redes sociales me han convertido en un mejor padre y proveedor.

Dicho esto, ¡Holy Information Batman! Con toda esa información vienen las opiniones. Sobre. TODO. La desinformación, los títulos de clickbait y la vergüenza de los padres tienen a los padres en una espiral. A medida que nos desplazamos, formamos opiniones. Este padre no debería haber hecho esto, podría haber hecho aquello. ¿Puedes creer que deja que sus hijos coman en McDonalds? ¡El horror! ¿No hay fotos del primer día de clases? ¡¿Qué clase de madre es ella ?!

Y entonces gira en espiral. Y espirales. Y espirales. Hasta que perdamos nuestro pueblo.

Porque cuando nos sentamos a juzgar en silencio detrás de nuestros teléfonos, lo sentimos.

Sentimos el juicio de los demás, un gran peso sobre nuestros hombros que comienza a envolver cada decisión que tomamos, lo queramos o no. Vemos a la gente destrozar a la mamá (aunque papá también estuvo allí) en cada caso horrible que leemos en Facebook. ¿Recuerda al niño que cayó en la exhibición Gorilla en Cincinnati? Los punteros de los dedos realmente salieron de la madera para ese.

O peor, recuerda el niño que fue arrastrado por un caimán en Disney? ¿Recuerdas cómo los trolls de las redes sociales atacaron a la madre mientras la familia estaba de duelo? La avergonzaron: ¿dónde estaba, por qué dejó que su hijo se acercara tanto al lago? Y así sucesivamente.

Y por alguna razón, aunque papá también estuvo allí (¡en ambos casos!), La culpa siempre recae sobre los hombros de mamá. (Pero esa es una publicación para otro día).

No es de extrañar que esta generación se esté convirtiendo en una generación que idolatra al padre helicóptero.

¿Te imaginas llorar por tu hijo mientras el resto del mundo destroza tu paternidad? ¡Simplemente NO PUEDO! ¿A dónde se fue nuestra amabilidad? ¿A dónde se fue nuestro amor y apoyo?

Nadie regañó ni avergonzó a los padres de Baby Jessica. No es de extrañar que nos hayamos convertido en una generación de padres helicópteros obsesionados con la perfección. No es seguro ser menos. Pero no existía Facebook entonces. Buen punto.

Esto es lo que cualquier padre puede hacer para evitar convertirse en padre helicóptero.

1. Dé a nuestros niños espacio para explorar

Fue una lección que aprendí desde el principio, aunque a menudo tengo que recordarme a mí mismo que debo dar un paso atrás. Me pregunto: "¿Esto realmente importa?" Fue mi suegra quien me enseñó eso.

Mi primogénito se había metido debajo de la mesa de la cocina y se había quedado atascado. Me apresuré a sacar la prisión no deseada de mi hijo cuando mi suegra me detuvo. "Ella se metió allí, puede salir ella misma".

Así que contuve la respiración y esperé, y efectivamente, mi diablillo se escabulló y pasó a explorar otras cosas.

Esta lección se ha extendido a gran parte de mi filosofía de cuidado infantil. Cuando los niños pequeños que apenas caminan intentan subir la escalera en el patio de recreo, doy un paso atrás, contengo la respiración y los dejo ir. ¿Y sabes qué? Ellos pueden hacerlo.

Es sorprendente lo que nuestros hijos son capaces de hacer cuando les damos la confianza y la independencia para intentarlo. Cuando somos padres en helicóptero, les robamos esa sensación de confianza. Alentar a los niños a tomar riesgos les ayuda a convertirse en adultos fuertes, seguros y capaces. ¿Y no es ese un objetivo que todos queremos para nuestros hijos?

2. Empiece a aceptar nuestras propias bóvedas

Admito que este es mi Goliat personal. Lo veo en mi hija. Mis temores de fallarle como madre se filtran en la FORMA en que la crío. Lentamente, como una experiencia extracorporal que no puedo detener, veo cómo mi juicio sobre mí mismo como padre se convierte en un juicio involuntario sobre ella.

Lo siento, cuando miro con horror como ella se niega a animar con el resto de su escuadrón, cuando intenta correr hacia el autobús. sin sus hermosos rizos salvajes cepillados cuidadosamente, cuando grita tan fuerte que estoy seguro de que todo nuestro vecindario puede escuchar ella.

¿Cuándo me preocupé tanto por lo que otras personas piensan de mi hijo? ¿Sobre mi paternidad? Está dañando mi confianza como mujer, como madre y como ejemplo para mi hija pequeña e impresionable.

La única forma que veo para superar este sentimiento de culpa y vergüenza es aceptarlo. Aceptar que mi hijo es humano y está desarrollando el control de los impulsos y las habilidades de comunicación socioemocional. Entienda que no soy un padre perfecto, pero si amo a mis hijos y me río de mis defectos, es una mejor lección para mis hijos que cualquier técnica de crianza perfecta que pueda llevar a cabo.

Tengo que confiar en que mis hijos pueden tomar decisiones buenas y seguras, si solo se les anima y les encanta hacerlo, en lugar de que se les diga. Pero, sinceramente, lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos es dejar de rondar y empezar a confiar Nosotros mismos.

3. Ponte de pie cuando veas a otros padres menospreciados

Lo veo todo el tiempo en las redes sociales, constantemente. Opiniones enérgicas que se derraman en artículos de noticias y en grupos de padres. "¡Yo nunca!" "¡¿Como pudiste?!" "¡Eso es terrible!" No te desplaces. Dígalo. Llama a los vergonzosos. Hagan un llamado abierto al amor y a elevarse los unos a los otros. Apoya a la mamá que lucha. No importa si no está de acuerdo o si cree que ella está equivocada. Solo. Ser. Amable.

Una buena regla general es: si no le dirías esto a la cara de alguien, tampoco lo digas en las redes sociales. Esconderse detrás de una pantalla no es una excusa para la crueldad o el juicio. Solo necesitamos amarnos unos a otros.

Levantar el estigma del juicio y la vergüenza de las madres contribuiría en gran medida a fortalecer nuestra confianza como padres y cuidadores. Animaría a los padres a tener la seguridad de no solo confiar en ellos mismos, sino también en confiar en que sus hijos aprenderán y cometerán sus propios errores.

Después de todo, si no damos un ejemplo de amor, bondad, curiosidad y confianza, ¿cómo podemos inculcar eso a nuestros hijos? Si nos apoyamos mutuamente como padres, tal vez podamos dejar de volar en helicóptero y de alarmar a nuestros hijos también.