7 ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας πριν συγκεντρωθείτε για τις διακοπές
Είτε το κρατάτε μικρό και γιορτάζετε με τον σύζυγο και τα παιδιά σας είτε σχεδιάζετε να παρακολουθήσετε μεγαλύτερες οικογενειακές συγκεντρώσεις, τα πράγματα μπορεί να είναι αγχωτικά. Ακολουθούν επτά πράγματα που πρέπει να σκεφτείτε πριν δεσμευτείτε και παρακολουθήσετε οικογενειακές εκδηλώσεις αυτήν την περίοδο των διακοπών του 2020:
1. «Είναι καλό ή κακό για την ψυχική μου υγεία;»
Συμπερασματικά, αν γνωρίζετε ότι μια επίσκεψη στην οικογένειά σας θα σας απογειώσει από το «κέντρο» σας, η απάντηση είναι ότι δεν πρέπει να πάτε. Ζούμε σε μια πανδημία για καλό, ορισμένες οικογένειες δεν θα μπορούν να δουν η μία την άλλη ακόμη και αν το ήθελαν λόγω των περιορισμών του COVID-19. Δεν πιστεύω ότι αξίζει τον κόπο να επισκεφθείτε άτομα που γνωρίζετε ότι θα σας στεναχωρήσουν σημαντικά. Ο αντίκτυπος από τις κακές οικογενειακές επισκέψεις μπορεί να προκαλέσει μια βουτιά αρκετά μεγάλη για να κυματιστεί για εβδομάδες πριν και μετά το συμβάν. Μερικά από τα αποτελέσματα του κυματισμού μπορεί να περιλαμβάνουν:
- Αυξημένος αυτοτραυματισμός, άγχος, καταθλιπτική διάθεση, θυμός, συναισθήματα απομόνωσης και αυτοκτονικός ιδεασμός.
- Αυξημένα επίπεδα κορτιζόλης (ορμόνη του στρες) που μπορεί να προκαλέσουν μυϊκή αδυναμία, σοβαρή κόπωση, ευερεθιστότητα, δυσκολία συγκέντρωσης, υψηλή αρτηριακή πίεση και πονοκέφαλο.
- Αύξηση πεπτικών προβλημάτων όπως διάρροια και/ή δυσκοιλιότητα.
- Διαταραγμένος ύπνος πριν και μετά τη συγκέντρωση.
2. «Είμαι σε θέση να θέσω όρια;»
Πολλοί από εμάς μαθαίνουμε για πρώτη φορά στη ζωή μας πώς να θέτουμε με σεβασμό τα όρια στις σχέσεις μας με τους άλλους. Συχνά είναι ευκολότερο να τα βάζουμε με συναδέλφους και γνωστούς γιατί συνήθως δεν έχουμε παρελθόν μαζί τους όπως κάνουμε με τα μέλη της οικογένειάς μας. Τούτου λεχθέντος, θα μπορείτε να ζητήσετε από την οικογένειά σας να σέβεται το Χ; Θα μπορέσουν; Αν δεν το κάνουν, θα συμφωνήσετε καν να πάτε; Τι γίνεται αν λένε «ναι» και μετά μόλις φτάσετε δεν το κάνουν, τι τώρα;
3. "Θα είμαι σε θέση να επιβάλω τα όριά μου;"
Ο καθορισμός ενός ορίου είναι διαφορετικός από την επιβολή του. Σκεφτείτε το όπως οι νομοθέτες εναντίον. αστυνομία. Ο ένας γράφει τους νόμους και ο άλλος φροντίζει να τους τηρούμε. Βεβαιωθείτε ότι εσείς και ο σύζυγός σας είστε στην ίδια σελίδα με το ποιος και πώς θα επιβάλει τα όρια. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει μια προσπάθεια ομάδας ετικετών. Απλώς βεβαιωθείτε ότι έχετε συμμετάσχει σε περίπτωση που συμφωνείτε σχετικά με το ποιος κάνει τι. Επίσης, τι συμβαίνει εάν η εκτεταμένη οικογένεια ξεπεράσει τα όρια;
4. "Ποιο είναι το κόστος/τα οφέλη για την οικογένειά μου;"
Το να επιτρέπουμε και να ενθαρρύνουμε τα παιδιά μας να έχουν στενές σχέσεις με μέλη εκτεταμένης οικογένειας ήταν ο «κανόνας» για γενιές. Οι οικογένειες παραδοσιακά τα έκαναν όλα μαζί και δεν θα είχαν επιβιώσει χωρίς τη βοήθεια του κάθε μέλους. Τούτου λεχθέντος, όλα τα είδη κακοποίησης έχουν επίσης συμβεί σε οικογένειες από την αυγή του χρόνου. Η κατάχρηση μπορεί να κυμαίνεται από σοβαρή έως ήπια, σωματική έως συναισθηματική. Δεν έχει σημασία ο τύπος, δεν είναι εντάξει σε κανένα επίπεδο.
Εάν βάζετε δυνητικά τον εαυτό σας, τον σύζυγο και/ή τα παιδιά σας σε ένα τοξικό περιβάλλον, πρέπει να εξετάσετε ποιος ωφελείται και πόσο. Μερικές φορές οι γονείς που κακοποιούσαν τα παιδιά τους είναι υπέροχοι παππούδες και γιαγιάδες γιατί άλλαξαν και μεγάλωσαν. Ενώ βλέποντάς τους μπορεί να σας προκαλέσει, γνωρίζετε ότι τα παιδιά σας επωφελούνται από το να βλέπουν και να αλληλεπιδρούν με τους παππούδες και τους παππούδες και ότι οι αιτίες σας είναι διαχειρίσιμες. Προετοιμάζοντας τον εαυτό σας για την επίσκεψη και έχοντας σαφείς προσδοκίες σας επιτρέπει να παραμείνετε υπό έλεγχο και μειώνει τα συναισθήματα άγχους.
5. "Μπορούν όλοι να συμφωνήσουν να μην αναδείξουν την πολιτική (ή οποιοδήποτε άλλο" καυτό θέμα ");"
Πιστεύω στην προετοιμασία των ανθρώπων για την επιτυχία. Ένας από τους τρόπους να το κάνετε αυτό με τις γιορτινές συγκεντρώσεις φέτος είναι να συμφωνήσετε όλοι να μην αναφέρετε ορισμένα θέματα. Όχι, αυτό δεν καθιστά τη συγκέντρωση μη αυθεντική. Όχι, αυτό δεν σημαίνει ότι απομονώνουμε τη θεία Έντνα γιατί είναι η «μόνη που ψήφισε έτσι». Σημαίνει δείχνουμε αμοιβαίο σεβασμό ο ένας για τον άλλον και όλοι συμφωνούμε εκ των προτέρων να μην μιλήσουμε για ορισμένα πράγματα.
6. «Έφερα μια αισθητηριακή απόσπαση της προσοχής;»
Όταν νιώθουμε ότι απειλούμαστε, σταματάμε να χρησιμοποιούμε τους μετωπικούς λοβούς μας (κρίση, λογική, κατανόηση) και, αντίθετα, οι σκέψεις μας πηγάζουν είτε από τα λιμπικά μας σύστημα (το συναισθηματικό κέντρο που οδηγεί σε υπερβολικές παρορμητικές απαντήσεις) ή την παρεγκεφαλίδα μας (τρόπος επιβίωσης που είναι πτήση/φόβος/πάγωμα). Ένας τρόπος για να ανακτήσετε τον έλεγχο των σκέψεων και/ή των συναισθημάτων σας αυτήν τη στιγμή είναι να γειωθείτε χρησιμοποιώντας μία από τις πέντε αισθήσεις σας.
- Φορέστε ένα λαστιχάκι στον καρπό σας και όταν εκνευριστείτε «ξεκολλήστε» τον εαυτό σας από αυτό.
- Πάρτε λίγη ξινή καραμέλα και/ή μαύρη γλυκόριζα μαζί σας και «τρομάξτε» πίσω στο κέντρο ελέγχου, σοκάροντας τους γευστικούς σας κάλυκες.
- Τέλος, αν έχετε άλατα που μυρίζουν (ή ισχυρά αιθέρια έλαια) φέρτε τα μαζί σας και πάρτε μια μυρωδιά για να ηρεμήσετε όταν αρχίσετε να ενοχλείτε.
7. «Έχω δημιουργήσει ένα σχέδιο εξόδου;”
Το να νιώθετε ότι έχετε τον έλεγχο θα είναι το Νο 1 «ανακουφιστικό άγχος» που έχετε, πράγμα που σημαίνει ότι έχετε ένα σταθερό σχέδιο εξόδου έτοιμο να εφαρμοστεί εάν τα πράγματα πάνε πλάγια. Τόσο εσείς όσο και ο σύζυγός σας πρέπει να συμφωνήσετε για το σχέδιο εξόδου, ίσως να έχετε μια κωδική λέξη και ένα προκαθορισμένη δικαιολογία (αν δεν θέλετε να «μπείτε» αυτήν τη στιγμή) για το πότε θα φτάσει το σχέδιο υλοποιήθηκε. Μιλήστε με τα παιδιά σας εκ των προτέρων για να μην αισθάνονται κορόιδο. Δεν χρειάζεται να μπείτε στο «γιατί» μαζί τους, αν δεν θέλετε να τους δώσετε αρκετές πληροφορίες, ώστε να ξέρουν τι να κάνουν. Αυτό θα σας βοηθήσει να βγείτε πιο γρήγορα και με λιγότερη σύγχυση.
Δεν υπάρχουν σωστές ή λάθος απαντήσεις όσον αφορά τον τρόπο με τον οποίο διαχειρίζεστε την επερχόμενη περίοδο των διακοπών. Οι τελευταίες μου συμβουλές είναι οι εξής: Δεν είστε υπεύθυνοι για να βεβαιωθείτε ότι όλοι στην ευρύτερη οικογένειά σας έχουν ένα “Καλές γιορτές.” Η πρώτη σας δέσμευση θα πρέπει να είναι η προστασία της ψυχικής υγείας του εαυτού σας, του συζύγου και παιδιά. Είναι εντάξει να πατήσετε το κουμπί "παύση" στις σχέσεις. Αυτό δεν σημαίνει ότι είσαι αποτυχημένος και δεν σημαίνει ότι δεν νοιάζεσαι για το άλλο άτομο. Σημαίνει απλώς ότι είστε αρκετά δυνατοί και με αυτογνωσία ώστε να μην προετοιμάσετε τον εαυτό σας (σύντροφο και παιδιά) για αποτυχία.