Πώς το να είσαι η μαμά που ανησυχεί μπορεί να επηρεάσει τα παιδιά σου

Είναι φυσικό οι γονείς να ανησυχούν. Συχνά αναρωτιούνται: "Θα βρει ποτέ η κόρη μου δουλειά;" ή "Πόσο ακόμα θα ζήσει ο γιος μου στο σπίτι;"

Ενώ ακούμε εδώ και καιρό για τις δυσκολίες που υπέστη η γενιά του Millennial, Gen Z-ers αγωνίζονται τώρα ακόμη περισσότερο από τους ιστορικά εύθραυστους ομολόγους τους Gen Y - αυτό, σύμφωνα με το 2018 Άγχος στην Αμερική δημοσκόπηση (δημοσιεύεται κάθε χρόνο από το 2007) από την Αμερικανική Psychυχολογική Ένωση (APA).

Κατά τη διάρκεια μιας αναπτυξιακής περιόδου με ευτυχία, το 27 τοις εκατό των παιδιών ηλικίας 15 έως 21 ετών αναφέρουν μόνο «δίκαιη» σε «κακή» ψυχική υγεία. Οι μαζικοί πυροβολισμοί (75 τοις εκατό) και τα αυξανόμενα ποσοστά αυτοκτονιών (62 τοις εκατό) αποτελούν τους κορυφαίους παράγοντες στρες που συμβάλλουν στην εύθραυστη ψυχική υγεία των νέων μας.

Αλλά πώς οι ανησυχίες των γονέων και οι συναφείς ενέργειες, μπορούν να επηρεάσουν το πόσο καλά οι αναδυόμενοι ενήλικες ξεπερνούν τις δυσκολίες να κατακτήσουν την ενηλικίωση;

Το παράδοξο της αγάπης (& ανησυχίας) πάρα πολύ

Φυσικά θέλετε το καλύτερο για το αναδυόμενο ενήλικο παιδί σας καθώς ξεκινά τον κόσμο των μεγάλων ρόλων και ευθυνών. Θέλετε να είναι ευτυχισμένοι! Αλλά μήπως αυτή η απλή και φυσική επιθυμία συμβάλλει με κάποιον τρόπο στις δυσκολίες που αντιμετωπίζουν;

Θα μπορούσε να υπάρχει ένα παράδοξο στις καλύτερες προθέσεις μας να βοηθήσουμε τα σχεδόν ενήλικα παιδιά μας να βρουν την ευτυχία; Από την εμπειρία μου ως α κλινικός ψυχολόγος, με ειδίκευση στα Gen Ys και Zs, Έχω δει τρία κλασικά λάθη, όπου οι καλύτερες προθέσεις των γονιών δημιουργούν εμπόδια στην τελική συναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού τους.

1. Δεν αφήνει χώρο για δυσφορία

Το να κάνεις παιδιά είναι σαν να κάνεις την καρδιά σου να περπατάει, έξω από το σώμα σου! Είναι εύκολο να σε τρώει η ανησυχία για όλους τους τρόπους με τους οποίους μπορεί να πληγωθούν, να υποφέρουν ή να αγωνιστούν. Η αγάπη μας για αυτούς μας υποχρεώνει να κάνουμε οτιδήποτε και ό, τι μπορούμε για να τους προστατεύσουμε από τις δυσκολίες και να τους εξασφαλίσουμε την ευτυχία.

Εδώ όμως είναι η συμφωνία. Τα συναισθήματά μας, όλα αυτά, εξυπηρετούν μια ουσιαστική λειτουργία στην ώθηση και το κίνητρό μας, καθώς και τη διάθεσή μας. Τα συναισθήματά μας μας λένε αυτό που μας ενδιαφέρει βαθιά και έτσι μας ενημερώνουν για το τι πρέπει να επιδιώξουμε στη ζωή.

Όταν υπερπροστατεύουμε τα παιδιά μας από τα μηνύματα των συναισθημάτων τους, κινδυνεύουμε να τα αμβλύνουμε από τη δική τους εσωτερική πυξίδα.

Από τη στιγμή που τα παιδιά μας είναι πολύ μικρά, περίπου δύο ετών, είναι ο ρόλος του στοργικού φροντιστή να τους διδάξει ότι τα συναισθήματα είναι εντάξει. Μπορούν να ανεχθούν τα συναισθήματά τους. Χωρίς αυτό το χώρο να έχει και να επιτρέπει συναισθήματα, τα παιδιά δεν μπορούν να μάθουν, από τη δική τους εμπειρία, ότι μπορούν να το χειριστούν! Όταν οι γονείς ανησυχούν πάρα πολύ, συχνά αποτυγχάνουν να επιτρέψουν σε ένα παιδί να αποκτήσει και να αναπτυχθεί από αυτήν την εμπειρία.

Την επόμενη φορά που το παιδί σας θα αντιμετωπίσει κάτι που το κάνει λυπημένο ή αγχωμένο ή αβέβαιο, δώστε του χώρο για να έχει αυτά τα συναισθήματα. Αν θέλετε να βοηθήσετε, αντί να λύσετε το πρόβλημα που προκαλεί το συναίσθημα, βοηθήστε το να χαρακτηρίσει τη λέξη συναίσθημα. Στη συνέχεια, προσφέρετέ τους μερικές απλές λέξεις συμπόνιας για το πόσο δύσκολο μπορεί να είναι το ενήλικο.

2. Υποθέτοντας από τη δική σας κοσμοθεωρία

Κάθε γενιά υποφέρει από το χάσμα μεταξύ των πεποιθήσεων της μιας γενιάς και της επόμενης. Ωστόσο, κατά κάποιον τρόπο, κάθε γενιά ακούει τον εαυτό της να θρηνεί το παροιμιώδες «Παιδιά αυτές τις μέρες!» παράπονα.

Αυτό συμβαίνει σε μεγάλο βαθμό λόγω του τρόπου με τον οποίο το μυαλό και οι διαδικασίες σκέψης μας είναι συνδεδεμένες. Όλες αυτές οι πεποιθήσεις που έχετε για το πώς πρέπει να είναι τα πράγματα και οι υποθέσεις σχετικά με το «πώς είναι τα πράγματα» βασίζονται σε αυτό που έχετε βιώσει. Σωστά?

Λοιπόν, το ενήλικο παιδί σας ζει σε μια πολύ διαφορετική εποχή με πολύ διαφορετικούς κανόνες. Ακριβώς όπως δυσκολεύεστε να καταλάβετε την κοσμοθεωρία τους, αυτοί απογοητεύονται με τη δική σας.

Η προσπάθεια να πείσετε τα ενήλικα παιδιά σας για τις δικές σας πεποιθήσεις και προοπτικές είναι πιθανό να τα απομακρύνει περισσότερο, αφήνοντάς σας λιγότερο ικανούς να είστε υποστηρικτικοί.

Την επόμενη φορά που θα παρατηρήσετε τον πανικό να αυξάνεται ότι το ενήλικο παιδί σας πρόκειται να κάνει λάθος. Or ανησυχείτε ότι δεν καταλαβαίνουν. ΠΑΥΣΗ! Ζητήστε τους να σας βοηθήσουν να καταλάβετε καλύτερα. Επαναλάβετε αυτό που ακούσατε. Στη συνέχεια, εξισορροπήστε αυτήν την επικύρωση της προοπτικής τους με την εναλλακτική άποψη που έχετε. Μπορείτε να εξερευνήσετε πόσο διαφορετικά δύο άτομα μπορούν να βιώσουν τα ίδια γεγονότα.

Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να διαμορφώσετε την ικανότητα να βλέπετε την οπτική γωνία του άλλου, ακόμη και όταν είναι εντελώς διαφορετικό από το δικό σας.

3. Αδυναμία να λογοδοτήσετε το παιδί σας για τη συμπεριφορά του

Ενώ τα μιμίδια και οι ιδεαλιστές παντού θα σας πουν ότι «η αληθινή αγάπη πρέπει να είναι άνευ όρων». Η πραγματικότητα και οι νόμοι της φύσης λειτουργούν ελαφρώς διαφορετικά. Τώρα, προτού ανατραβήξετε με τρόμο, επιτρέψτε μου να διευκρινίσω.

Εάν είστε ένας από εκείνους τους γονείς που νιώθουν αγάπη για το παιδί σας όλη την ώρα, τότε συγχαρητήρια! Αυτό είναι ένα σπάνιο και εκπληκτικό πράγμα! Σας συστηνω! Τις περισσότερες φορές, όλη αυτή η στοργική συμπεριφορά (το να δίνεις, να κάνεις, να μην θέτεις όρια και τιμωρίες) δεν οφείλεται σε υπερχείλιση άνευ όρων αγάπης.

Πολύ συχνά, οι γονείς αποτυγχάνουν να διαμορφώσουν και να διδάξουν αποτελεσματικά την επιθυμητή συμπεριφορά, λόγω των δικών τους φόβων και ανησυχιών για την αποξένωση των συμπάθειων του ενήλικου παιδιού. Καθώς τα παιδιά μεταβαίνουν από τους εφήβους στα είκοσι, είναι όλο και λιγότερο σπίτι και ανησυχούμε μήπως τα απομακρύνουμε!

Αλλά αν θέλετε να βοηθήσετε το παιδί σας να δημιουργήσει τις συμπεριφορές που χρειάζεται για να περιηγηθεί επιτυχώς στους δύσκολους δρόμους της ενηλικίωσης, το να το στολίζετε με πράξεις με αγάπη είναι απίθανο να είναι αποτελεσματικό.

Οι συμπεριφορικές συνήθειες είναι πολύ απλές. Οι άνθρωποι κάνουν περισσότερα από αυτά που αισθάνονται καλά και λιγότερο από αυτά που αισθάνονται άσχημα. Για να γίνετε αποτελεσματικοί γονείς, πρέπει να ακολουθήσετε ανταμοιβές και τιμωρίες. Εάν αυτό σας προκαλεί δυσφορία, επιστρέψτε στη σύσταση 1 και εξασκηθείτε σε αυτόν τον τύπο συμπονετικής ικανότητας για τον εαυτό σας.