3 τρόποι που έχω ανακαλύψει για να μεγαλώσω ευγενικά (ή) παιδιά

φωτογραφία: Meghan Yudes Meyers

Όταν τα παιδιά μου ήταν πολύ άσχημα, συνήθιζα να μιλούσα για το ότι είμαι «καλός» 24/7. Το να μεγαλώσω ευαίσθητα, φροντισμένα ανθρώπινα όντα ήταν υψίστης σημασίας για μένα. Αλλά κατάλαβα από νωρίς ότι χρησιμοποιούσα λάθος λέξεις.

"Ωχ. Το δάγκωμα πονάει. Το δάγκωμα δεν είναι ωραίο».

«Δεν είναι ωραίο να παίρνεις παιχνίδια. Η αδερφή σου έπαιζε ακόμα με αυτό!».

«Να είσαι ΚΑΛΑ με τον αδερφό σου. Το χτύπημα δεν είναι ωραίο».

Όλες αυτές οι δηλώσεις είναι αληθινές. Το δάγκωμα και το χτύπημα δεν είναι ευχάριστα. Και ούτε κάποιος σου αρπάζει το αγαπημένο σου μπουκιά. Αλλά "ωραίο" δεν εννοούσα. ΕΙΔΙΚΟ είναι. Είχα μια στιγμή α-χα όταν τα παιδιά μου ήταν περίπου τεσσάρων. Μοιραζόμουν μια ιστορία με τον τότε δάσκαλο των διδύμων μου για ένα από τα παιδιά μου που πήγαινε πέρα ​​και πέρα ​​και να είμαι πολύ καλά, ωραία, όταν απευθύνθηκε σε αυτό το συγκεκριμένο παιδί και είπε: «Ουάου, ήταν ΤΟΣΟ εσείς." 

Ήμουν αμέσως εντυπωσιασμένος που δεν χρησιμοποίησε τα λόγια μου. Και σκέφτηκα, ουάου, έχει δίκιο. Εννοώ ΕΙΔΙΚΟΣ. Έβγαλα τη λέξη ωραίο από εκείνη τη μέρα και μετά. Φυσικά, ο μΤα παιδιά πιθανότατα δεν αναγνώρισαν αυτές τις αποχρώσεις όταν έκανα για πρώτη φορά την αλλαγή. Αλλά στα επτά, μπορούν τώρα να πουν τη διαφορά. Για παράδειγμα, ο γιος μου γύρισε σπίτι τις προάλλες αναστατωμένος και παραπονούμενος ότι ο πολύ αγαπημένος του συμμαθητής δεν ήταν καλός μαζί του εκείνη την ημέρα. Αμέσως τον συμπονήθηκα και τον ρώτησα τι πήγε στραβά, φώναξε, «Έπρεπε να διαλέξει σύντροφο. Και δεν με διάλεξε!»

Για να προσθέσει αλάτι στην πληγή, επιλέχτηκε η δίδυμη αδερφή του.

Καθώς εκτυλίσσονταν η ιστορία, έμαθα ότι αυτό το κοριτσάκι έπρεπε να διαλέξει τον σύντροφό της. Σίγουρα μια δύσκολη και τρομακτική εργασία για έναν μαθητή της πρώτης δημοτικού! Προφανώς είχε κάνει την επιλογή της από το παιδί που ισοδυναμούσε με ένα νόμισμα, αλλά ο γιος μου δεν ήταν ευχαριστημένος με τα αποτελέσματα. γκρίνιαξε, «Απλά δεν ήταν ωραίο! Δεν είναι ωραία!» 

Του εξήγησα ότι το να μην σε διαλέγουν δεν είναι καθόλου ωραίο (ή ευχάριστο)! Του εξήγησα επίσης ότι το να έπρεπε να επιλέξει έναν σύντροφο, το να γνωρίζει ότι οι άλλοι μπορεί να πληγωθούν μπορεί να μην ήταν καλή διαδικασία ούτε για τον μικρό του φίλο. Αλλά, τελικά, αυτό το παιδί επέλεξε να το κάνει όσο πιο δίκαιο γίνεται, και αυτό ήταν ευγενικό.

Το ωραίο είναι μια αρκετά βασική λέξη. Τα ουράνια τόξα είναι ωραία. Οι μονόκεροι είναι ωραίοι. Η Νίκαια περιγράφει κάτι που είναι ευχάριστο. Κάτι που, ελπίζουμε, αφήνει καλή αίσθηση. Αλλά η ευγένεια είναι πολύπλοκη. Η καλοσύνη παίρνει τόσες πολλές μορφές και, όπως δείχνει το παραπάνω παράδειγμα, η ευγένεια δεν φαίνεται πάντα ωραία. Όχι μόνο έχουμε γρατσουνίσει ωραία από το λεξιλόγιό μας (ή το μεγαλύτερο μέρος), αλλά ο σύζυγός μου και εγώ προσπαθούμε να χαρακτηρίζουμε τις πράξεις καλοσύνης όποτε είναι δυνατόν. Αρθρώνουμε ακριβώς πώς μια πράξη είναι ευγενική, ώστε τα παιδιά μας να το γνωρίζουν όταν τη βλέπουν

Οι μελέτες υποδεικνύουν ότι απλώς παρατηρώντας την καλοσύνη μπορεί να τονώσει τη διάθεσή μας (και να αυξήσει την ενσυναίσθησή μας) καθώς κάνουμε απολογισμό της καλοσύνης που μας περιβάλλει. Εξασκούμε να είμαστε ευγνώμονες αναθεωρώντας την ημέρα μας ως οικογένεια. Ποιος έκανε τη μέρα μας καλύτερη με μια μικρή πράξη; Ποιος μοιράστηκε μαζί μας; Είπες μια συγκινητική λέξη; Ποιος μας συμπεριέλαβε;

Επίσης, λυγίζουμε τους μυς της παρατήρησης όταν βλέπουμε τηλεόραση ή διαβάζουμε ένα βιβλίο. Εγώ ήταν λίγο τσιγκούνης της Sesame Street ως παιδί. Ο Μπερτ και ο Έρνι ήταν το αγαπημένο μου δίδυμο, τόσο που εφηύρα τον δικό μου φανταστικό φίλο, τον Μπέρνι. Ενώ μάθαινα τα ABC μου και πώς να μετράω με το Count, απορροφούσα επίσης πολύ σημαντικά μαθήματα ενσυναίσθησης και καλοσύνης με τους αρχικούς εκπαιδευτές συναισθηματικού IQ.

Οι περισσότερες εκπομπές δεν ξετυλίγουν τα συναισθήματα κάποιου όπως κάνουν οι Bert & Ernie (ή ο προσωπικός μου φανταστικός βοηθός, ο Bernie). Επειδή τα περισσότερα μέσα δεν καθοδηγούν τα παιδιά στην προσπάθειά τους να έχουν ενσυναίσθηση, μεταφέρω τον Bernie και προσπαθώ να φωνάξω αυτό που βλέπουμε στην τηλεόραση. Δόξα τω Θεώ για τις κατ' απαίτηση εκπομπές με δυνατότητες παύσης στην εποχή μας! Όταν κάποιος προσφέρει ένα χέρι βοήθειας ή σηκώνει τον φίλο του με λόγια, πατάμε παύση για να συζητήσουμε πώς αυτές οι ενέργειες μπορεί να επηρεάσουν τον παραλήπτη. Σταματάμε επίσης εκπομπές για να συζητήσουμε απροκάλυπτα κακή, αγενή ή αγενή συμπεριφορά.

Το ίδιο κάνουμε και με τα βιβλία που διαβάζουμε. Πρόσφατα, διαβάζαμε το απολαυστικό (και ξεκαρδιστικό) νέο βιβλίο, I Am Not a Dog Toy από τον Ethan T. Βερολίνο. Το κοριτσάκι σε αυτό το βιβλίο είναι εξαιρετικά αγενές με το νέο της παιχνίδι που απλά λαχταρά να γίνει ο νέος αγαπημένος της φίλος. Κάνει αγενή σχόλια για την εμφάνιση των παιχνιδιών, αγνοεί την παράκληση του παιχνιδιού για συμπαίκτη και ακόμη και χώνει το παιχνίδι. Αυτό το βιβλίο ήταν ένα εξαιρετικό σημείο εκκίνησης για εμάς, ως οικογένεια, να συζητήσουμε πώς είναι σημαντικό να είμαστε ευγενικοί και με τον εαυτό μας. Και αυτή η ανεκτική συμπεριφορά που μοιάζει με νταή, όπως η κοπέλα σε αυτό το βιβλίο εκθέτει, δεν σέβεται τα δικά μας όρια.

Έχω διαβάσει ότι τα παιδιά που συμπονούν τον εαυτό τους είναι πιο πιθανό να συμπάσχουν με τους άλλους. Είναι λογικό; Όταν τα παιδιά μας είναι σε θέση να αναγνωρίσουν τα συναισθήματά τους, να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους και να ανυψωθούν, μπορούν να στηριχθούν σε ορισμένες (ή όλες) από αυτές τις δεξιότητες όταν βλέπουν έναν φίλο που έχει ανάγκη.

Πρόσφατα, αντιμετωπίσαμε ένα από τα πιο σκληρά συναισθήματα της ζωής: τον θυμό. Αγόρασα ένα φιλικό προς τα παιδιά ΤΕΤΡΑΔΙΟ ΕΡΓΑΣΙΩΝ που μας έκανε να κάνουμε ανόητα πράγματα όπως να ονομάσουμε το θυμό μας, να σχεδιάσουμε μια εικόνα του πώς μπορεί να μοιάζει ο θυμός μας και, το πιο σημαντικό, να προσδιορίσουμε πώς νιώθει ο θυμός όταν αρχίζει να φουσκώνει. Το βιβλίο βοήθησε να απαλλαγούμε από τον φόβο από τον θυμό, τελικά είναι ένα συναίσθημα που όλοι βιώνουμε κατά καιρούς. Αλλά και τα δύο παιδιά μου πάλευαν με το πώς να παλέψουν με αυτό το θηρίο ενός συναισθήματος όταν πλημμύρισε τα μικρά τους σώματα. Το βιβλίο βοήθησε τα παιδιά μου να εντοπίσουν μερικούς τρόπους με τους οποίους μπορούσαν να αυτορυθμιστούν όταν ένιωθαν θυμό, όπως να κάνουν μια βόλτα ή να ζωγραφίσουν μια φωτογραφία.

Αφού τελειώσαμε το βιβλίο, παρατήρησα ότι και τα δύο παιδιά μου είχαν πολύ μεγαλύτερη αυτογνωσία όσον αφορά τον θυμό τους. Δεν έχουν φτάσει σε ένα μέρος όπου η βόλτα για να ηρεμήσουν είναι αυτόματη, αλλά είναι σε θέση να πουν πώς θα μπορούσαν ενδεχομένως να είχαν αντιδράσει διαφορετικά. Αλλά η απροσδόκητη ανταμοιβή από αυτή τη μικρή άσκηση ήταν η νέα επίγνωση (και η ενσυναίσθηση) τους προς τους άλλους που βιώνουν θυμό.

Λίγο μετά το τέλος του βιβλίου, ένας συμμαθητής τους ήταν, σύμφωνα με τα παιδιά μου, πολύ (πολύ!) θυμωμένος. Στο παρελθόν, είμαι βέβαιος ότι τα παιδιά μου έβλεπαν ένα άλλο άτομο ως το θυμωμένο τέρας (και όχι ένα άτομο που απλώς παλεύει με ένα συναίσθημα). Αλλά ήταν σε θέση απλά να αναγνωρίσουν ότι ο συμμαθητής τους βίωνε θυμό και μάλιστα μαχαιρώθηκε Αυτό που έκανε αυτό το παιδί να αναστατωθεί εξαρχής έκανε την κατάσταση προσιτή και στους δύο τους. Δεν είμαι σίγουρος αν το να προτείνουν στον συμμαθητή τους ότι πρέπει να ζωγραφίσουν βοήθησε πραγματικά;! Αλλά η ικανότητά τους να βάζουν τον εαυτό τους στα παπούτσια των συμμαθητών τους είναι ένα ευτυχές βήμα για να γίνουν δύο πιο ευγενικά παιδιά.