From Hopeful Then to Here Now: My Journey to Motherhood & Self-Acceptance

Φωτογραφία: Vincent Delegge μέσω Unsplash

Μετά από μια ζωή σταθερών και υψηλού κύρους επεισοδίων ακαθαρσίας (τουλάχιστον στον κόσμο μου) και γεγονότων που δεν τελείωσαν όπως ήλπιζα, δεν ντρέπομαι εύκολα. Όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, αυτές οι περιπτώσεις μου άφησαν εσωτερικές και εξωτερικές ουλές. Αυτά τα σημάδια αφηγούνται την ιστορία μου, το ταξίδι μου για να γίνω αυτό που είμαι - τυχαίνει να έχω περισσότερα από τα περισσότερα.

Είναι τα σημάδια που μπορώ να κρύψω από τον κόσμο που είχαν τον μεγαλύτερο αντίκτυπο. Όταν ήμουν 14 ετών διαγνώστηκα με σύνδρομο πολυκυστικών ωοθηκών (PCOS), το οποίο είναι ένα φανταχτερό όνομα που καλύπτει μερικά πολύ κολακευτικά και καταθλιπτικά συμπτώματα. Μαζί με την ακμή, την αύξηση των τριχών στο πρόσωπο, την τάση για αύξηση βάρους, τους ακανόνιστους εμμηνορροϊκούς κύκλους και το άγχος, το PCOS μπορεί να προκαλέσει στειρότητα και αυξημένη πιθανότητα αποβολής.

Όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε με τον σύζυγό μου, του είπα ότι μπορεί να μην μπορώ να κάνω παιδιά, κάτι που ήξερα ότι ήταν κάτι που θέλαμε και οι δύο. Weμασταν αποφασισμένοι να γίνουμε γονείς, αλλά το ταξίδι μας θα ήταν δύσκολο, άσχημο και επίπονο.

Περίπου ένα χρόνο μετά τον γάμο μας έπεσα με μια μυστηριώδη ασθένεια. Είδα σχεδόν κάθε σημαντικό γιατρό και ειδικό στην πόλη της Νέας Υόρκης, αλλά κανείς δεν μπορούσε να εξηγήσει ακριβώς γιατί ένιωθα όπως ήμουν. Κατά τη διάρκεια του ιατρικού μου ταξιδιού, μια διάγνωση που μπόρεσαν να μου δώσουν ήταν η ινομυαλγία. Είχα πάντα ημικρανίες και IBS, οπότε το συμπέρασμα είχε νόημα - αλλά όπως πολλοί με την πάθηση δεν ήταν διάγνωση για την οποία ήμουν ευχαριστημένος.

Υπάρχει ακόμα πολύ στίγμα γύρω από το Fibro και μερικοί άνθρωποι δεν πιστεύουν καν ότι είναι αληθινό. ότι ο πόνος που νιώθουμε είναι στο κεφάλι μας, δημιούργημα της δικής μας νεύρωσης. Πολλές γυναίκες που έχουν καταστάσεις πόνου όπως το Fibro αναφέρουν ότι έχουν μειωμένο πόνο ενώ είναι έγκυος, αν και πολύ σπάνια οι ορμονικές αλλαγές προκαλούν κάποιους να έχουν λιγότερο πόνο μετά την εγκυμοσύνη όπως Καλά. Παρ 'όλα αυτά, αποφασίσαμε ότι δεν μπορούμε να περιμένουμε άλλο- ήταν η ώρα μας να μείνουμε έγκυες.

Λόγω της συντριπτικής ποσότητας φαρμάκων που έκανα και πραγματικά δεν μπορούσα να κατεβάσω (μην ανησυχείτε, όλα ήταν κατηγορίας Γ), ήμουν ασθενής υψηλού κινδύνου και πιθανότατα θα είχα προβλήματα γονιμότητας. Έτσι, με όλα αυτά κατά νου, ξεκίνησα αμέσως στην κλινική γονιμότητας.

Τα τελευταία χρόνια, έγινε αργά κοινωνικά αποδεκτό να μιλάμε για θέματα γονιμότητας. Ωστόσο, όταν ξεκινήσαμε το ταξίδι μας, Η υπογονιμότητα ήταν ακόμα ένα πολύ «βρώμικο μικρό μυστικό». Η έλλειψη εποικοδομητικής συνομιλίας γύρω από αυτό με άφησε να νιώθω μόνος και σαν να ήμουν η μόνη γυναίκα που πάλευε με αυτά τα θέματα. Το απόρρητο γύρω από τη γονιμότητα ήταν τόσο σιδερένιο που δεν ήξερα ότι μερικοί από τους στενότερους φίλους μου περνούσαν παρόμοιες θεραπείες με εμένα, απλά δεν το είπαμε ποτέ δυνατά.

Καθισμένος στην αίθουσα αναμονής στο κέντρο γονιμότητάς μας είδα μερικά ελπιδοφόρα ζευγάρια, αλλά κυρίως είδα γυναίκες μόνα τους. Εάν δεν έχετε περάσει ποτέ από θεραπείες γονιμότητας, πρέπει να επισκεφθείτε την κλινική τουλάχιστον μία φορά το μήνα παρακολουθείτε τους κύκλους σας, αλλά, σε γενικές γραμμές, καταλήγετε να περνάτε πολύ περισσότερο χρόνο εκεί παρά μόνο μία φορά μήνας.

Σχεδόν σε κάθε καρέκλα οι γυναίκες κάθονται μόνες τους, περιμένοντας τη μηνιαία, εβδομαδιαία ή σε ορισμένα σημεία, καθημερινές αιμοληψίες και υπερηχογραφήματα για να δουν εάν είναι γόνιμες ή ίσως, ίσως, να περιμένουν.

Αν και τους είδα και με είδαν, δεν μπορούσα να σας πω κανένα από τα ονόματά τους. Δεν μπορώ να σας πω κανένα από τα καταστήματα ή τις θρησκείες τους ή τους λόγους που ήταν εκεί γιατί δεν επικοινωνήσαμε ποτέ μεταξύ μας. Εάν ήσασταν μόνοι, αυτός ήταν ο τρόπος που μείνατε και δεν φαινόταν ότι κάποιος ήθελε πραγματικά να σπάσει με αυτήν την τάση. Ακόμα και στο ασανσέρ, κανείς δεν μίλησε. Κανείς δεν κοίταξε καν ο ένας τον άλλον. Η μόνη αλληλεπίδραση που είχαμε ήταν μερικές φορές να προσπαθήσουμε να βγούμε από το ασανσέρ γρηγορότερα από ό, τι το άλλο άτομο για να φτάσουμε στο φύλλο εγγραφής. Τα ραντεβού ήταν κατά σειρά προτεραιότητας.

Στα 28 μου, ήμουν συχνά το νεότερο άτομο στην αίθουσα αναμονής, αλλά δεν είναι σαν να υπήρχε ένα τεράστιο χάσμα γενεών. Δεν είναι ότι είχαμε διαφορετικούς τελικούς στόχους. Δεν είναι ότι ανταγωνιζόμασταν με κανέναν τρόπο, εκτός από το ότι όλοι θέλαμε το ίδιο πράγμα.

Το ταξίδι της γονιμότητας του καθενός είναι διαφορετικό και μοναδικό γιατί του συμβαίνει, αλλά στο τέλος όλοι θέλουμε απλώς ένα μωρό.

Ευτυχώς, μείναμε έγκυες. Δυστυχώς, δεν έγινα μία από αυτές τις πολλές γυναίκες που ο πόνος τους απαλύνει με την εγκυμοσύνη. Αυτό το θαύμα να γίνω χωρίς πόνο, ή ακόμα και να μειώσω τον πόνο μου, δεν συνέβη σε μένα. Αν και πονούσα κάθε μέρα και πονούσα πονοκέφαλο από τη στιγμή της σύλληψης έως τη στιγμή που γεννήθηκαν, δεν θα άλλαζα τίποτα.

Τώρα φτάνουμε στα εξωτερικά σημάδια-τις ραγάδες και την πολύ εμφανή ουλή της τομής από μια επείγουσα χειρουργική επέμβαση που μας έδωσε τα δίδυμα μας. Γεννήθηκαν τρεις μήνες πρόωρα στις είκοσι οκτώ εβδομάδες και τέσσερις ημέρες αφότου διαγνώστηκα με σοβαρή προεκλαμψία. Ταν μικροσκοπικά, αλλά ήταν άγρια. Δεδομένου ότι ήταν τόσο πρόωροι, χρειάστηκε να μείνουν στο νοσοκομείο για να μάθουν πώς να αναπνέουν και να τρώνε.

Έζησαν στο NICU για εννέα εβδομάδες και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου μίλησα πραγματικά με μια άλλη γυναίκα. Για προοπτική, υπήρχαν 65 μωρά εκεί και ακόμη και αν 12 από αυτά ήταν δίδυμα, δηλαδή 56 επιπλέον μαμάδες με τις οποίες θα μπορούσα δυνητικά να μιλήσω. Προσωπικά, ήμουν επιφυλακτικός να μιλήσω με οποιονδήποτε στην κλινική γονιμότητας ή στο NICU επειδή δεν μπορούσα να πάρω και (ειλικρινά) δεν ήθελα να ακούσω για τον πόνο τους- τα είχα αρκετά μόνος μου.

Οι εμπειρίες μου και στα δύο αυτά μέρη ήταν τρομακτικά παρόμοιες - έβλεπα παρόμοια πρόσωπα μέρα με τη μέρα στην αίθουσα αναμονής ή δίπλα στην θερμοκοιτίδα του μωρού τους. Αυτές οι γυναίκες με ιστορίες όπως η δική μου, πλήρεις με όλες τις χαρές και τις παγίδες. Περιμένουμε γύρους ή την αιμοληψία αυτής της εβδομάδας, ελέγχουμε τα τηλέφωνά τους, μιλάμε με τις οικογένειές τους, φροντίζουμε τα μωρά τους-και όμως περάσαμε την ώρα σιωπηλά.

Όλοι μας πονάμε και κανένας από εμάς δεν ξέρει πώς να πει στον άλλον: «Σε βλέπω και σε ακούω».

Μόνο μετά την αποχώρησή μου από το NICU και την αποφοίτησή μου από την κλινική ως έγκυος, αντιμετώπισα τον κόσμο με τα δίδυμα μου ως μητέρα. Και οι μητέρες δεν μπορούν να φοβούνται ή να ντρέπονται. Δεν μπορούμε να φοβόμαστε να πούμε ένα γεια σε έναν ξένο που μας μοιάζει. των οποίων τα μαλλιά είναι ατημέλητα, που έχουν σακούλες κάτω από τα μάτια τους και προσπαθούν ενεργά να γαληνέψουν ένα μωρό. Δεν μπορούμε να ντρεπόμαστε για τη φύση ενώ ταΐζουμε τα παιδιά μας δημόσια.

Το πιο σημαντικό, δεν μπορούμε να φοβόμαστε να μοιραστούμε τις ιστορίες μας μεταξύ μας επειδή η μητρότητα είναι δύσκολη.

Έχω μάθει τόσα πολλά για τον εαυτό μου με το να γίνω μητέρα. Είμαι πιο σίγουρος, πιο εκφραστικός, νοιάζομαι λιγότερο για τα μικρά πράγματα που συνήθιζαν να καταναλώνουν τη ζωή μου και, κυρίως, έχω μάθει να αγκαλιάζω τα σημάδια μου. Να αγκαλιάσω τα κομμάτια της ζωής μου που προσπάθησαν να με κρατήσουν κάτω γιατί ξέρω ότι κανένα από αυτά δεν με έχει κρατήσει κάτω για πολύ. Πάντα ξανασηκώνομαι.

Το ταξίδι μου προς την αποδοχή του εαυτού μου μου επέτρεψε να αποδεχτώ τους άλλους όπως είναι και να προσπαθήσω να χρησιμοποιήσω τα κοινά μας στοιχεία για να χτίσουμε ουσιαστικές και διαρκείς σχέσεις.