Μπορείς να αγαπήσεις τον εαυτό σου για να γίνεις καλύτερος γονιός;

Wasταν μια σαφής ημέρα πτώσης και ώρα για έναν υπνάκο για το δίχρονο παιδί μου. Σταύρωσα τα δάχτυλά μου για έναν εύκολο μεσημέρι γιατί είχα δουλειά να τελειώσω. Δυστυχώς, δεν είχα τέτοια τύχη. Γκρίνιαξε ασταμάτητα. Κατέβηκε κάτω και την έφερα πίσω - ξανά και ξανά. Clearlyταν ξεκάθαρα εξαντλημένη και χρειαζόταν έναν υπνάκο. Χρειαζόμουν αυτό το μεσημέρι. Η ψυχραιμία μου ανέβηκε. Πάνω, άρχισε να πετάει πράγματα και να ανοίγει την πόρτα. Τελικά το έχασα. Ανέβηκα, κουνιόμουν από την απογοήτευση και ένιωθα αβοήθητος. Πήρα τα χέρια της για να την βάλω στο κρεβάτι - αλλά ήμουν πολύ τραχύς. Ο φόβος της ήταν εμφανής. Ένιωσα τα μικρά της χέρια κάτω από τα δυνατά μου χέρια και συνειδητοποίησα: «Έτσι έβλαψαν οι γονείς τα παιδιά τους. Ω. Μου. Θεός." Αφήνοντας, έφυγα από το δωμάτιο με κλάματα.

Καθώς κυλούσαν τα δάκρυά μου, το κριτικό μου μυαλό μπήκε: «Τι μου συμβαίνει; Πώς θα μπορούσα να το κάνω αυτό; Είμαι μια φρικτή μητέρα »και συνεχίζει. Οι σκέψεις μου ήταν σκληρές και πικρές. Έλεγα πράγματα στον εαυτό μου που δεν θα έλεγα ποτέ σε άλλο άτομο. Βοήθησε; Όχι. Με άφησε να νιώθω αδύναμος, απομονωμένος και ανίκανος. Καταφέραμε να περάσουμε το απόγευμα και τελικά κουλουριάστηκε στο πάτωμα για έναν υπνάκο.

Η εσωτερική μας φωνή έχει σημασία

Ο τρόπος που μιλάμε στον εαυτό μας μετά τα λάθη μας μπορεί να διαμορφώσει αν συρρικνωθούμε ή μεγαλώσουμε από την εμπειρία. Αυτό που λέμε στον εαυτό μας στην ιδιωτικότητα των δικών μας σκέψεων έχει πραγματικά σημασία. Γιατί; Για να δανειστώ μια μεταφορά από τον best-seller συγγραφέα αυτοβοήθειας, Wayne Dyer, «Αν έχω ένα πορτοκάλι, τι θα βγει όταν το στύψω; Χυμός, φυσικά. Αλλά τι είδους χυμός θα βγει; Όχι ρόδι ή ακτινίδιο. Χυμός πορτοκάλι. Και όπως εκείνο το πορτοκάλι, όταν πιεζόμαστε, αυτό που υπάρχει μέσα είναι αυτό που θα βγει ».

Τι βγαίνει από εσάς όταν πιέζεστε; Αυτή η εσωτερική κακιά μητριά; Εάν η εσωτερική σας φωνή είναι σκληρή και κριτική, τότε, δυστυχώς, αυτό είναι πιθανό να βγει και με τα παιδιά σας.

Η αρνητική αυτο-συνομιλία και ο αυτο-ντροπιασμός δεν μας κάνουν πιο αποτελεσματικούς ή πιο ειρηνικούς γονείς. Στην πραγματικότητα, κάνει το αντίστροφο. Η ντροπή μας αφήνει να αισθανόμαστε εγκλωβισμένοι, ανίσχυροι και απομονωμένοι. Όταν νιώθουμε έτσι, δεν είμαστε σε θέση να κάνουμε μια ευγενική και συμπονετική παρουσία με τα παιδιά μας.

Η ντροπή δεν βοηθά

Ο ερευνητής Brené Brown μας βοήθησε να καταλάβουμε τη διαφορά μεταξύ ενοχής και ντροπής. Η ντροπή είναι ένα αίσθημα κακού για τον εαυτό. Η ενοχή αφορά τη συμπεριφορά - ένα αίσθημα «συνείδησης» από το να έχεις κάνει κάτι λάθος ή ενάντια στις αξίες σου. Η έρευνά της έδειξε ότι η ενοχή μπορεί να είναι χρήσιμη και προσαρμοστική, ενώ η ντροπή είναι καταστροφική και δεν μας βοηθά να αλλάξουμε συμπεριφορά. Όπως λέει, «η ντροπή διαβρώνει το μέρος μας που πιστεύει ότι είμαστε ικανοί να αλλάξουμε».

Όταν αισθάνεστε τρομερό άτομο, είναι σχεδόν αδύνατο να εξουσιοδοτήσετε τον εαυτό σας να κάνει μια αλλαγή.

Επιπλέον, εάν θέλουμε τα παιδιά μας να έχουν αυτοσυμπόνια, πρέπει να το διαμορφώσουμε. Για παράδειγμα, αν έχω τη συνήθεια να αυτο-ντρέπομαι, θα το πάρουν. Τα παιδιά μας μπορεί να μην είναι τόσο σπουδαία στο να κάνουν αυτό που λέμε, αλλά είναι εξαιρετικά στο να κάνουν αυτό που κάνουμε. Έτσι μεταδίδονται τα επιβλαβή πρότυπα γενιάς.

Τα καλά νέα είναι ότι αυτός ο επιβλαβής τρόπος απάντησης στον εαυτό μας είναι προαιρετικός. Έχουμε μια επιλογή. Μπορούμε να επιλέξουμε να φέρουμε καλοσύνη και αυτοσυμπόνια στα βάσανά μας.

Η θεραπεία για την αυτο-συμπόνια

Φανταστείτε αν, αντί να ντροπιάζουμε τον εαυτό μας, θα μπορούσαμε να προσφέρουμε στον εαυτό μας την καλοσύνη και την κατανόηση ενός καλού φίλου. Πώς μπορεί αυτό να αλλάξει τα πράγματα; Η έρευνα δείχνει ότι αυτή η προσέγγιση μας βοηθά να μεγαλώνουμε και να μαθαίνουμε από τα δικά μας λάθη καλύτερα από το παλιό παράδειγμα καταδίκης. Η Kristin Neff, ερευνήτρια, συγγραφέας και καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο του Τέξας στο Austστιν, έχει αφιερώσει το έργο της στη μελέτη της συμπόνιας και της αυτοσυμπόνιας. Γράφει: «Αυτές δεν είναι απλώς« ωραίες »ιδέες. Υπάρχει μια συνεχώς αυξανόμενη ομάδα ερευνών που επιβεβαιώνει την κινητήρια δύναμη της αυτοσυμπόνιας. Οι αυτοσπλαχνικοί άνθρωποι θέτουν υψηλά πρότυπα για τον εαυτό τους, αλλά δεν είναι τόσο αναστατωμένοι όταν δεν επιτυγχάνουν τους στόχους τους. Αντίθετα, η έρευνα δείχνει ότι είναι πιο πιθανό να θέσουν νέους στόχους στον εαυτό τους μετά την αποτυχία και όχι να κυριεύσουν αισθήματα απογοήτευσης και απογοήτευσης. Οι αυτοσπλαχνικοί άνθρωποι είναι πιο πιθανό να αναλάβουν την ευθύνη για τα λάθη τους στο παρελθόν αναγνωρίζοντάς τα με μεγαλύτερη συναισθηματική ηρεμία ».

Πώς να μιλήσετε στον εαυτό σας

Ο Νεφ χωρίζει την αυτοσυμπόνια σε τρία στοιχεία: την καλοσύνη, την κοινή ανθρωπιά και την προσοχή. Μπορούμε να ξεκινήσουμε ασκώντας την καλοσύνη του εαυτού μας αντί να κρίνουμε τον εαυτό μας. Αντί να είμαι ο πιο σκληρός κριτικός σας, θέλω να εξασκηθείτε για να γίνετε ο καλύτερος φίλος του εαυτού σας. Σε εκείνες τις δύσκολες στιγμές που δεν έχετε ανταποκριθεί στα πρότυπά σας, εξασκηθείτε προσφέροντας στον εαυτό σας καλοσύνη.

Το δεύτερο στοιχείο της αυτοσυμπόνιας είναι η αναγνώριση ότι δεν είμαστε οι μόνοι που κάνουμε λάθη. Η αλήθεια είναι ότι όλοι είμαστε άνθρωποι που κάνουν λάθη και ατελείς γονείς. Οι ατέλειές μας είναι αυτές που μας κάνουν ανθρώπους. Όπως γνωρίζετε, σίγουρα υπάρχουν στιγμές που εγώ — μια «Mindful Mama Mentor» έχω κάνει λάθη με τα παιδιά μου, μετανιώνω. It’sρθε η ώρα να αναγνωρίσουμε ότι κανένας από εμάς δεν είναι μόνος σε αυτό.

Τέλος, για να είμαστε συμπονετικοί με τον εαυτό μας, πρέπει να αναγνωρίσουμε, μέσω της προσοχής, ότι υποφέρουμε. Εξασκηθείτε παρατηρώντας τις σκέψεις που προκύπτουν και παραμείνετε αντικειμενικοί για αυτές. Μόλις παρατηρήσουμε αυτές τις σκέψεις, μπορούμε να επιλέξουμε έναν άλλο τρόπο - προσφέροντας στον εαυτό μας συμπόνια και καλοσύνη όταν δεν πληρούμε τα πρότυπά μας. Η ευαισθητοποίηση μας βοηθά να μην παρασυρθούμε και να παρασυρθούμε από τις αρνητικές μας αντιδράσεις.

Η καλλιέργεια της επίγνωσης της εσωτερικής φωνής σας και η εξάσκηση της καλοσύνης στον εαυτό σας (τολμώ να πω αγάπη;) μπορούν να έχουν βαθύ και διαρκή αντίκτυπο στη σχέση σας με το παιδί σας. Είμαστε το ήμισυ της σχέσης γονέα-παιδιού. It’sρθε η ώρα να αναλάβουμε την ευθύνη για αυτό που φέρνουμε στο τραπέζι. Το ποιος είσαι ως άνθρωπος μέσα σου μετράει πολύ ως προς το ποιοι θέλεις να είναι τα παιδιά σου.