Γιατί σταμάτησα την υπεραντιστάθμιση για τον απόντα γονέα

Μπορείτε να το ονομάσετε τη λέξη "D" - διαζύγιο. Πολλά παιδιά είναι ευλογημένα να αγαπιούνται συντριπτικά από δύο ενήλικες που φροντίζουν, οι οποίοι είναι σε θέση να συν-γονέψουν με συνοχή. Έπειτα, υπάρχουν μερικά παιδιά, όπως τα δικά μου, τα οποία όχι μόνο μένουν σε αναταραχή, αλλά έχουν μείνει και με έναν γονέα που απουσιάζει.

Ο πατέρας των δύο πρώτων παιδιών μου θα μπορούσε να συνοψιστεί ως ναυάγιο τρένου αργής κίνησης. Υπάρχουν πάρα πολλά για να μπω σε λεπτομέρειες, ωστόσο το μεγαλύτερο ελάττωμά του είναι να επιλέξει να είναι ισοδύναμο με αυτό ενός μακρινού ξαδέλφου, σε αντίθεση με έναν πατέρα: να αποφασίσει να περάσει εβδομάδες ή και μήνες χωρίς επαφή, να χάσει τα τηλεφωνήματα γενεθλίων και να επιλέξει να μείνει περίπου δύο χρόνια πίσω στην υποστήριξη παιδιών πληρωμές.

Το να βλέπω τον πόνο της καρδιάς στα πρόσωπα των παιδιών μου με ώθησε να γίνω η βασίλισσα μητέρα της υπερπληρωμής. Τώρα έπρεπε να μπω στη θέση των γονέων που απουσιάζουν. Έπρεπε να αναπληρώσω όλα όσα έβριζε.

Στην αρχή ήταν ακίνδυνο, προσπαθώντας να βεβαιωθώ ότι εκπλήρωσα κάθε επιθυμία στη λίστα γενεθλίων και Χριστουγέννων. Δηλαδή, πώς δεν μπορούσα; Πώς θα μπορούσα να κάνω την έλλειψη οικονομικής ή συναισθηματικής βοήθειας για ένα παιδί;

Ακολούθησε η συναισθηματική αποζημίωση, επιλέγοντας να αγνοήσει τις προβληματικές συμπεριφορές απλώς και μόνο λόγω του «συναισθηματικού πόνου που ένιωθαν σε αυτήν την απώλεια μιας οικογενειακής μονάδας ». Μπορώ να θυμηθώ τη μέρα που ο τότε μαθητής της τρίτης τάξης ισοπέδωσε μια τάξη μετά από μια θυμωμένη συνάντηση με τη δική του δάσκαλος. Θυμάμαι ότι ντράπηκα τρομερά και το εξέφρασα σε κάθε μέλος της σχολής εν όψει, αλλά με την ίδια ανάσα τον πήρα για παγωτό για να το πει.

Φοβόμουν να μην είμαι ο «κακός γονιός». Φοβόμουν ότι αν τα παιδιά μου με έβλεπαν να βάζω το πόδι μου, θα με μισούσαν. Φοβόμουν ότι θα ήθελαν και λαχταρούσαν αυτόν που δεν θα έπαιρνε χρόνο ούτε να πάρει τηλέφωνο ούτε καν να απαντήσει σε ένα τηλεφώνημα.

Δεν ήθελα να με μισούν. Έπρεπε να είμαι ό, τι χρειάζονταν τυλιγμένο σε ένα. Είτε το πιστεύετε είτε όχι, το είχα ανάγκη δικα τους αγάπη σε αυτή τη δύσκολη στιγμή, όσο χρειάζονταν τη δική μου. Φοβόμουν να γίνω δικά μου παιδιά.

Καθώς συνέχιζα αυτόν τον δρόμο καταστροφής, άρχισα σιγά -σιγά να συνειδητοποιώ ότι το πρότυπό μου να τους επιτρέψω, ήταν σαν βάζοντας σκωτσέζικη ταινία σε έναν διαρρέοντα σωλήνα, αργά ή γρήγορα αυτή η ταινία γλιστράει και το πραγματικό πρόβλημα εμφανίζεται άσχημο κεφάλι. Τα δώρα και το παγωτό δεν σταμάτησαν την οργή και απλώς ηρέμησαν τις οργισμένες καταιγίδες. Τα τηλεφωνήματα από το σχολείο δεν σταμάτησαν. Η διάγνωση ADD/ADHD ήρθε στη συνέχεια, η οποία οδήγησε στην ανακάλυψη μεγαλύτερων, πιο βασικών θεμάτων. Τα παιδιά μου πονούσαν και κανένα παιχνίδι δεν μπορούσε να το διορθώσει. Πρέπει να γίνουν περισσότερα!

Έπρεπε να αναγνωρίσω τη δική μου τοξική συμπεριφορά ως βοηθός των παιδιών μου. Οι αντίθετοι είχαν δίκιο - χρειάζονταν αγάπη, ναι - αλλά χρειάζονται επίσης καθοδήγηση και μια ισχυρή μητέρα που ήταν σταθερή στις αποφάσεις της και η οποία δεν θα βάφλιζε στο κλαψούρισμα τους. Χρειαζόταν μια μητέρα που να είχε αρκετή αυτοπεποίθηση για να ξέρει ότι δεν θα μπορούσε ποτέ να καλύψει πλήρως το κενό του απόντος γονέα.

Έπρεπε επίσης να συνειδητοποιήσω ότι και εγώ πονούσα. Το διαζύγιο δεν είναι ποτέ εύκολο για τα παιδιά, αλλά για τα μέρη που ορκίστηκαν να περάσουν το υπόλοιπο της ζωής τους μαζί, ήταν καταστροφικό. Έκλαψα να κοιμηθώ κάποια βράδια φοβούμενη να αντικρίσω τον κόσμο, ως κάτι που δεν ήθελα ποτέ να γίνω, ήμουν πλέον ανύπαντρη μητέρα και κυρίως ΜΟΝΟ. Η μοναξιά σε τρώει και λαχταρούσα να γεμίσω το κενό.

Καθώς αυτές οι σκέψεις μου ήρθαν ορμητικά, έπρεπε επίσης να συνειδητοποιήσω τι έκανα στον εαυτό μου. Το να προσπαθείς να αποζημιώσεις υπερβολικά για κάποιον που θα μπορούσε να νοιαστεί λιγότερο ήταν σαν να παραγγείλεις Big Mac με Diet Coke - δεν είχε νόημα. Wasμουν ένα συναισθηματικό ναυάγιο και περνούσα αυτή την ασθένεια στα δικά μου παιδιά. Έπρεπε να κάνω μια επιλογή, έπρεπε να αποφασίσω αν ήθελα να συνεχίσω να γεμίζω τη συναισθηματική απώλεια με αντικείμενα χωρίς αξία - ή ήθελα να βοηθήσω τα παιδιά μου να θεραπευτούν;

Iθελα να θεραπευτούν, οπότε έπρεπε να θεωρήσω τον εαυτό μου και αυτούς υπεύθυνους για τις κακές μας επιλογές.

Μέρος αυτής της θεραπείας ήταν να επιτρέψω στα παιδιά μου να το συζητήσουν με κάποιον άλλο εκτός από εμένα. Οι σχολικοί σύμβουλοι ήταν καταπληκτικοί σε αυτή τη μετάβαση, τα αγόρια μου τους άνοιξαν, τους άφησαν στην ασφαλή τους ζώνη. Τους δόθηκαν στρατηγικές για να αντιμετωπίσουν τον θυμό και να ηρεμήσουν. Άρχισαν να μιλούν περισσότερο για τον χαμένο πατέρα τους και πώς τους έκανε να αισθάνονται ότι σπάνια εκπληρώνει τον ρόλο του. Ενώ αυτά ήταν βήματα προς τη σωστή κατεύθυνση, η διαδικασία επούλωσης απαιτεί χρόνο.

Κάθε τόσο, αντιμετωπίζουμε το θυμό, αλλά το κάνουμε ένα βήμα τη φορά και θυμόμαστε ότι είμαστε μαζί σε αυτό.

Συνειδητοποιώ ότι δεν είμαστε όλοι αρκετά τυχεροί για να έχουμε το τέλειο σενάριο συντροφιάς, αυτό θέλουμε όλοι για τα παιδιά μας. Σε περίπτωση που δεν έχουμε αυτό το αίσιο τέλος, η κατανόηση ότι είμαστε υπεύθυνοι για τη φύλαξη της συναισθηματικής θεραπείας των παιδιών μας είναι το κλειδί και να προχωρήσουμε προσεκτικά και υπεύθυνα.