Είναι εντάξει να αποδεχτείτε ότι η μητρότητα δεν είναι αρκετή

Πριν γεννήσω το πρώτο μου μωρό, είχα πολλές ιδέες για το πώς θα ήταν η μητρότητα. Μερικά από αυτά αποδείχθηκαν σχετικά ακριβή, ενώ άλλα όχι.

Πάντα με αποκαλούσαν «μαμά» της ομάδας φίλων μου στο γυμνάσιο και ήταν αναμενόμενο ότι θα ήμουν η πρώτη που θα είχε παιδιά από όλους μας.

Όταν σερβιτόρα κατά τη διάρκεια του κολλεγίου, οικογένειες με παιδιά έμπαιναν πάντα στο τμήμα μου του εστιατορίου και μου άρεσε. Τους πήγαινα σε εκδρομές στην κουζίνα και τους πρότεινα να τους κρατήσω για να τελειώσουν το φαγητό οι γονείς τους.

Iμουν ενθουσιασμένος που βούτηξα πρώτα στον κόσμο της μητρότητας και απόλαυσα την ευκαιρία να μείνω στο σπίτι μαμά. Καρφίτσωσα πράγματα στο Pinterest σχετικά με τις αισθητηριακές δραστηριότητες DIY, τα διαγράμματα δουλειάς και τα συστήματα οργάνωσης κουτιού γεύματος.

Babyμουν τρελός μωρό.

Φυσικά, πίστευα ότι αυτή η ενστικτώδης έλξη προς τη μητρότητα θα μεταφραζόταν σε ένα είδος υπερ-μαμάς όταν είχα πραγματικά τα δικά μου παιδιά μια μέρα.

Και, έκπληξη έκπληξη, ήμουν ο πρώτος από τους φίλους μου που άρχισε να κάνει μωρά.

Αλλά από τότε που γεννήθηκε η κόρη μου λίγο πριν από δύο χρόνια, η μητρότητα δεν ήταν αυτή που είχα δημιουργήσει.

Από πολλές απόψεις, είναι ακόμη πιο όμορφο και ουσιαστικό από ό, τι θα μπορούσα να φανταστώ ως γυμνάσιο ή φοιτητής. Πραγματικά ποτέ δεν ήξερα μια αγάπη όπως η αγάπη που έχω για το παιδί μου ήταν δυνατή.

Αλλά αυτή η ιδέα πριν τη μητρότητα για το πώς θα ήμουν ως μαμά-τόσο απορροφημένη με το παιδί μου, αφιερώνοντας όλο μου τον χρόνο στη φροντίδα και διδάσκοντάς της για τον κόσμο-απλά δεν συνέβη.

Μόλις πέρασε η ομίχλη του σταδίου του νεογέννητου, προσπάθησα πολύ να βρω την αναμενόμενη εικόνα της μητρότητας μέσα μου. Έκανα πολύ φροντίδα και διδασκαλία για τον κόσμο με την κόρη μου και το απόλαυσα! Αλλά δεν ήταν αρκετό.

Τελικά, το κατάλαβα Wasμουν αυτός που του έλειπε κάποια φροντίδα!

Οι δημιουργικές και πνευματικές πτυχές της προσωπικότητάς μου (που τώρα συνειδητοποιώ ότι κάποτε θεωρούσα δεδομένη) δεν διεγείρονταν μέσω του γύρου του μωρού στη βιβλιοθήκη ή της ζωγραφικής με την κόρη μου.

Αυτό, φυσικά, έστειλε κύματα ενοχής να με ξεβράζουν. Πάλεψα να παραδεχτώ στον εαυτό μου, πόσο μάλλον στους άλλους, ότι η μητρότητα δεν ήταν αρκετή.

Επειδή ο σύζυγός μου και εγώ είχαμε πάρει την απόφαση να μην επιστρέψω στη δουλειά μετά τον πρώτο χρόνο, ένιωσα ότι αυτό σήμαινε ότι έπρεπε να δώσω τα πάντα για να μείνω στο σπίτι-μαμά. Αλλά η καρδιά μου δεν ήταν απόλυτα σε αυτό.

Λαχταρούσα κάτι περισσότερο στο οποίο θα μπορούσα να επικεντρωθώ και να ενθουσιαστώ. Αλλά ήθελα επίσης να είμαι διαθέσιμος και να είμαι παρών με την κόρη μου στα πρώτα της χρόνια.

Είναι δύσκολο να εξηγήσω το αίσθημα του διχασμού ανάμεσα σε αυτές τις δύο επιθυμίες. Και με τη μητρότητα να είναι καινούργια για μένα, δεν είχα ακριβώς ένα πρότυπο ή ένα μέτρο για το πώς έπρεπε να κατευθύνω αυτά τα συναισθήματα.

Υποτίθεται ότι άφηνα τις ανάγκες και τα θέλω μου στην άκρη για την κόρη μου; Thatταν το σωστό;

Αυτά δεν είναι τα είδη που γράφουν γι 'αυτά τα βιβλία γονέων ή διδάσκουν σε προγεννητικές τάξεις.

Ευτυχώς εκείνη την εποχή, είχα έναν υποστηρικτικό σύζυγο που δεν περίμενε ότι θα ανταποκριθώ σε αυτό εικόνα super-mode και είχα έναν στενό φίλο που περνούσε μια παρόμοια εμπειρία ως μητέρα για πρώτη φορά.

Και οι δύο με βοήθησαν να ξεπεράσω αυτό το αρχικό άβολο στάδιο της αίσθησης ότι θα έπρεπε να είμαι με έναν τρόπο όταν ένιωθα άλλο.

Μόλις άρχισα να εγκαταλείπω τις παλιές μου προσδοκίες για τη μητρότητα και επέτρεψα στον εαυτό μου να ανακτήσει μια αίσθηση ατομικισμός, χωρίς ενοχές (κυρίως), κατέστη σαφές ότι έπρεπε να βρω μια νέα ισορροπία για να θρέψω την κόρη μου και τον εαυτό μου.

Αυτό δεν ήταν εύκολο έργο και ειλικρινά, έχω ακόμα στιγμές που το παλεύω. Αλλά ήξερα ότι έπρεπε να το καταλάβω ή θα συνεχίσω να είμαι δυστυχισμένος, κάτι που δεν έκανε καλό σε κανέναν.

Έτσι, για να εξυπηρετήσω αυτές τις παραμελημένες πτυχές του εαυτού μου, ξεκίνησα μια μικρή επιχείρηση ραπτικής στο σπίτι, έκανα μερικά μίνι διαδικτυακά μαθήματα και τώρα μπαίνω στον κόσμο της ελεύθερης γραφής - όλα τα πράγματα που μπορώ να κάνω για τον εαυτό μου, ενώ δίνω χρόνο και ενέργεια στο να είμαι α Μείνε στο σπίτι μαμά.

Ένα άλλο σημαντικό κομμάτι αυτού του παζλ ήταν να συμβιβαστεί με την αποδοχή ότι ο παιδικός σταθμός δεν είναι μόνο για παιδιά των οποίων οι γονείς εργάζονται εκτός σπιτιού. Έχοντας μια επιλογή μερικής απασχόλησης για τη φροντίδα των παιδιών ή μια μπέιμπι σίτερ που έρχεται κατά καιρούς είναι ένα εξαιρετικό πράγμα τόσο για την κόρη μου όσο και για εμένα.

Αισθάνθηκα τόσο ένοχος για την εκμετάλλευση της φροντίδας των παιδιών όταν θα ήμουν ούτως ή άλλως σπίτι, αλλά είμαι τόσο χαρούμενος που το άφησα. Η κόρη μου ευδοκιμεί με την επιπλέον κοινωνική αλληλεπίδραση και έχω χρόνο να φροντίσω σωστά τον εαυτό μου. Όλοι κερδίζουν!

Καθώς γράφω αυτό, αισθάνομαι το δεύτερο κοριτσάκι μου να κλωτσάει την κύστη μου και να κυλάει μέσα στη μήτρα μου.

Φυσικά, με προβληματίζει τι θα πει ένα άλλο μωρό για αυτή την αίσθηση του ατομικισμού που ξαναδημιούργησα για τον εαυτό μου μετά τη γέννηση της πρώτης μου κόρης.

Ανησυχώ μήπως χάσω τον εαυτό μου κάπως όπως την προηγούμενη φορά, τουλάχιστον για λίγο. Αλλά αυτή τη φορά έχω μια μικρή προοπτική ως προς το τι είμαι ικανός μετά από τη νέα ομίχλη που θα σηκωθεί ξανά.

Σίγουρα, η ζωή με δύο παιδιά θα είναι μια εντελώς νέα εμπειρία, αλλά τουλάχιστον ξέρω τώρα ότι είναι η καλύτερη μαμά Μπορώ και για να τους δώσω την προσοχή και την αγάπη που χρειάζονται, πρέπει επίσης να δείξω κάποια προσοχή στον εαυτό μου και αγάπη.

Το να είμαι μητέρα δεν αρκεί για να διατηρήσει όλη μου την ευτυχία και την εκπλήρωση.

Μου πήρε πολύ χρόνο και πολύ κουράγιο να το πω δυνατά και να το αποδεχτώ.

Αλλά η ομορφιά της αποδοχής του τώρα είναι ότι με έχει απελευθερώσει για να νιώσω πραγματικά ευτυχισμένη και ικανοποιημένη κατά τη διάρκεια του χρόνου που περνάω με την κόρη μου και μόνος μου.

Δεν χρειάζεται να ξοδεύω το χρόνο μου ανησυχώντας για το πώς πρέπει ή δεν πρέπει να αισθάνομαι ή τονίζοντας το επίπεδο δέσμευσής μου στα παιδιά μου ή στον εαυτό μου.

Το να αφήσω τις προηγούμενες προσδοκίες μου για τη μητρότητα μου έδωσε πίσω τη ζωή μου.

Φαίνεται διαφορετικά τώρα φυσικά, αλλά είναι ακόμα η ζωή μου και τώρα αισθάνομαι πιο ολοκληρωμένη από ποτέ.