Δεν έχω βάλει ποτέ το παιδί μου σε τάιμ άουτ. Δείτε πώς περνάμε χωρίς τιμωρίες

Η κόρη μου είναι τώρα τεσσεράμισι και δεν την έχω τιμωρήσει ποτέ.

Ποτέ δεν την έβαλα εκτός χρόνου: ποτέ δεν αφαιρέσα ένα παιχνίδι ή απαγόρευσα την ώρα της οθόνης για οποιοδήποτε χρονικό διάστημα σε απάντηση σε κάτι που έχει κάνει, δεν παρέλειψε ποτέ το πάρτι γενεθλίων ενός φίλου του λόγω «κακής συμπεριφοράς» (ή ακόμη απείλησε να κάνει ότι).

Έτσι πιθανότατα νομίζετε ότι η κόρη μου περπατάει τόσο εμένα όσο και όλους τους άλλους στη ζωή της - κάνοντας ό, τι της αρέσει όποτε της αρέσει. Είναι πιθανότατα ένα από εκείνα τα αδίστακτα παιδιά που ουρλιάζουν στην κορυφή των πνευμόνων τους σε ένα εστιατόριο επειδή πέθανε η μπαταρία στο iPad της. Κόλλησα μπροστά της για να την κρατήσω ήσυχη, που όλοι οι άλλοι θαμώνες κοιτάζουν επί μακρόν και μετά γουρλώνουν τα μάτια τους καθώς κοιτάζουν Μακριά.

Αλλά δεν είναι.

Είναι τεσσεράμισι, οπότε φυσικά έχει τις στιγμές της: ένα ξέσπασμα μια φορά το μήνα περίπου. την περιστασιακή άρνηση να κάνετε μπάνιο · ξεχνώντας να κλείσει το μπουφάν της όταν γυρίσει σπίτι. Αλλά σε γενικές γραμμές συνεργάζεται μαζί μας για να βρει λύσεις στα προβλήματά μας, που είναι, περισσότερο από οτιδήποτε, μια περίπτωση κακής ευθυγράμμισης των προσδοκιών μεταξύ μας.

Γιατί η τιμωρία δεν λειτουργεί

Συνήθως τιμωρούμε τα παιδιά για έναν από τους δύο λόγους: είτε έχουμε πληγωθεί (κυριολεκτικά ή μεταφορικά) είτε αισθανόμαστε ότι το παιδί χρειάζεται βοήθεια για να θυμηθεί την παράβασή του, ώστε να μην επαναλάβει τη συμπεριφορά στο μελλοντικός.

Είναι κάπως φυσικό να ξεσπάμε όταν πληγωνόμαστε. Υπάρχει όμως απολύτως λογική στο να ανταποκρινόμαστε σε πληγές γυρίζοντας και πληγώνοντας το παιδί, την ίδια στιγμή που προειδοποιούμε: «Το χτύπημα είναι λάθος. Μην το ξανακάνεις!; » Τα λόγια μας έρχονται σε αντίθεση με τις πράξεις μας και το παιδί μας μαθαίνει ότι το χτύπημα είναι λάθος, αλλά ότι μπορεί ακόμα να χρησιμοποιηθεί από τους ισχυρότερους ενάντια στους αδύναμους. Είναι λοιπόν περίεργο ότι όταν χτυπάμε ένα παιδί γυρίζουν συχνά και χτυπούν το μικρότερο αδερφό τους;

Ο δεύτερος λόγος που τιμωρούμε είναι να βοηθήσουμε τα παιδιά να θυμηθούν την παράβασή τους, ώστε να μην το επαναλάβουν. Υπάρχουν πραγματικά κάποια στοιχεία από νευροεπιστημονική έρευνα που δείχνουν ότι η απελευθέρωση αδρεναλίνης κατά τη διάρκεια της συναισθηματικής διέγερσης ενισχύει τη μνήμη, πράγμα που σημαίνει ότι το παιδί είναι πολύ πιθανό να θυμάται τιμωρία.

(Μπορείτε να το δοκιμάσετε μόνοι σας: θυμάστε μερικές από τις πιο δημιουργικές τιμωρίες που χρησιμοποίησαν οι γονείς σας; Perhapsσως αυτά που σχεδιάστηκαν για να σας βλάψουν περισσότερο; Τι άλλο θυμάσαι να σκέφτεσαι για τους γονείς σου κατά τη διάρκεια αυτού του επεισοδίου;)

Αυτό που οι ερευνητικές μελέτες δεν έχουν αντιμετωπίσει μέχρι τώρα είναι τι τα παιδιά μαθαίνουν κατά τη διάρκεια της τιμωρίας. Τα περισσότερα παιδιά προσχολικής ηλικίας που κάθονται έγκαιρα δεν σκέφτονται πόσο λάθος ήταν η παράβασή τους και πώς δεν πρέπει να το κάνουν ποτέ ξανά. σκέφτονται πόσο άδικοι είναι οι γονείς τους που τους τιμωρούν.

Και τα περισσότερα tweens σε ένα time out από τις οθόνες δεν σκέφτονται πόσο λάθος ήταν η παράβασή τους και πώς δεν πρέπει να κάνουν ποτέ ξανά αυτό το πράγμα. σκέφτονται πώς μπορούν να αποφύγουν να πιαστούν να το κάνουν την επόμενη φορά.

Σε όλες τις ηλικίες, αυτό που μαθαίνουν τα παιδιά από την τιμωρία είναι ότι η οικογενειακή τους σχέση αφορά το «εγώ vs. αυτούς » - παιδί εναντίον οι μεγάλοι Μαθαίνουν ότι η συμπεριφορά τους αξιολογείται συνεχώς και καλύτερα να δείχνουν μόνο την καλή τους πλευρά. (Σκεφτείτε το: είστε ποτέ εντελώς ειλικρινής με ένα αφεντικό που αξιολογεί εσείς?)

Γιατί εδώ είναι το θέμα της τιμωρίας: αντιμετωπίζει τη συμπεριφορά ως πρόβλημα.

Είναι τόσο εύκολο να σκεφτούμε τη συμπεριφορά του παιδιού ως το πρόβλημα επειδή είμαστε εδώ περισσότερο και μας αρέσει ο τρόπος που κάνουμε τα πράγματα. Σκεφτόμαστε: "Αν το παιδί έβλεπε τα πράγματα από τη δική μας οπτική γωνία και άλλαζε τη συμπεριφορά του, όλα θα ήταν καλά!"

Σχέση πάνω από τη συμπεριφορά

Αλλά και τα παιδιά μας είναι άνθρωποι. μικροσκοπικοί άνθρωποι με ανάγκες και επιθυμίες και φόβους δικούς τους.

Όταν το μόνο που βλέπουμε είναι η συμπεριφορά και τιμωρούμε αυτή τη συμπεριφορά, ποτέ δεν ανακαλύπτουμε ποια είναι η βασική τους ανάγκη και πώς μπορούμε να καλύψουμε αυτήν την ανάγκη με τρόπο που να καλύπτει επίσης την ανάγκη μας.

Και ενώ μπορεί να έχετε έναν σύζυγο και γονείς και καλούς φίλους για να απευθυνθείτε όταν αισθάνεστε αδιαθεσία, τα παιδιά μας βασίζονται κυρίως σε εμάς. Κυριολεκτικά μας κοιτούν για να καταλάβουν πώς πρέπει να αισθάνονται.

Τα παιδιά δεν βιώνουν τιμωρία ως απλή απόσυρση των παιχνιδιών τους ή λίγα λεπτά καθισμένα σε μια γωνία. το βιώνουν ως απόσυρση της αγάπης μας. Τους λέμε: «Δεν μπορώ να ασχοληθώ με το ποιος είσαι όταν το κάνεις αυτό. Θα σε αγαπήσω ξανά όταν η συμπεριφορά σου είναι σύμφωνη με τις ανάγκες μου ».

Και όταν η κόρη μου σκέφτεται να μου πει για το παιχνίδι που «κατά λάθος» έφερε στο σπίτι από την προσχολική ηλικία, ή ότι ήταν κακή με τη φίλη της το μετανιώνει τώρα ή ότι κάποιο παιδί της ζητά να της στείλει γυμνόστηλες φωτογραφίες, δεν θέλω να υπάρχει κάτι στο πίσω μέρος του μυαλού της λέγοντας «καλύτερα να μην πω? Μπορεί να τιμωρηθώ ».

Θέλω να ξέρει ότι θα είμαι στο πλευρό της οτι και αν γινει και ότι μαζί μπορούμε να βρούμε λύσεις στα προβλήματα.

Γιατί όταν τα παιδιά εμπλέκονται στην ανάπτυξη μιας λύσης σε ένα πρόβλημα, επενδύουν στη λύση. Αυτοί το δικό η λύση. Αυτοί θέλω να συμμετάσχει στην υλοποίησή του.

Και τότε δεν χρειάζεται να τους καθίσετε σε μια γωνιά ή να αποσύρετε τα πράγματά τους ή να αποσύρετε την αγάπη σας για αυτά να μεγαλώσουν και να εξελιχθούν σε ευγενικούς, στοχαστικούς, συμπονετικούς ενήλικες.

Μάθετε πώς να λύνετε το πρόβλημα με το παιδί σου

Μήπως όλα αυτά ακούγονται πολύ καλά για να είναι αληθινά; Δεν είναι δυνατόν να φανταστείτε πώς το παιδί προσχολικής ηλικίας θα μπορούσε να συνεργαστεί ενεργά μαζί σας για να βρει λύσεις στα προβλήματα αντί να χρειάζεται να τιμωρηθεί για την κακή συμπεριφορά του;

Η κόρη μου χρησιμοποιεί αυτή τη μέθοδο μαζί μου από τότε που ήταν περίπου τριών ετών. Το κλειδί σε αυτό είναι να κοιτάξετε πέρα ​​από τις θέσεις (το πράγμα για το οποίο παλεύετε) για να κατανοήσετε τα συμφέροντα πίσω από τις θέσεις. Γιατί δεν θέλει να κάνει μπάνιο; Φοβάται ότι θα έχει νερό στα μάτια της; Δεν θέλει να βρέξει το ξύσιμο στο πόδι της; Δεν θέλετε να χάσετε τη βοήθεια για να φτιάξετε δείπνο; Κάθε ένα από αυτά τα ενδιαφέροντα θα απαιτήσει διαφορετική προσέγγιση, αλλά το καθένα μπορεί να αντιμετωπιστεί έτσι ώστε να γίνει το μπάνιο (ή ίσως το ντους).

Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό εάν απλώς εδραιωθείτε στη θέση σας. μπορείτε να το κάνετε μόνο αν κοιτάξετε πέρα ​​από τις θέσεις στα ενδιαφέροντα.

Στα τριάμισι, η κόρη μου μπόρεσε να αναζητήσει τα ενδιαφέροντα πίσω από τη δική μου θέση που δεν ήθελα να τραγουδήσω αν αργούσαμε να κοιμηθούμε διαπραγματευτείτε μια λύση που λειτούργησε και για τους δυο μας. (Γνωρίζω πολλούς ενήλικες που δεν μπορούν να το κάνουν!)

Μερικές ευχάριστες παρενέργειες αυτής της μεθόδου είναι ότι τόσο εμβαθύνει τη σχέση σας με το παιδί σας όσο και καλεί τη συνεργασία τους, η οποία σας βοηθά να παλέψετε λιγότερο, να συνεργαστείτε περισσότερο και να γίνετε γονείς με μεγαλύτερα αυτοπεποίθηση. Υποστηρίζει επίσης το παιδί σας στην ανάπτυξη δεξιοτήτων που μπορούν να χρησιμοποιήσουν με τα αδέλφια τους (πράγμα που οδηγεί επίσης σε λιγότερη μάχη!), Τους συμμαθητές και καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής τους.

Εάν εσείς - και το παιδί σας - είστε νέοι σε αυτό, τότε μπορεί να χρειαστεί λίγη εξάσκηση, αλλά θα το κόψετε γρήγορα.