This Is How Helicopter Parenting καταστρέφει την παιδική μαγεία
Γονέας ελικοπτέρου: ουσιαστικό, άτυπο ουσιαστικό: γονέας ελικοπτέρου; πληθυντικό ουσιαστικό: γονείς ελικοπτέρων
- ένας γονέας που ενδιαφέρεται υπερπροστατευτικά ή υπερβολικά για τη ζωή του παιδιού ή των παιδιών του.
Αυτή η γενιά έχει δει την άνοδο ενός νέου είδους γονέα.
Πέρασαν οι εποχές που άγρια παιδιά τριγύριζαν σε γειτονιές σε πακέτα μέχρι να ανάψει το φως του δρόμου. Θυμάστε όταν τα παιδιά πήγαιναν στο σχολείο με τα μεσημεριανά τους (ότι τα μάζευαν μόνοι τους); Τι γίνεται αν δεν έχουν χειμερινό παλτό; (Αναστενάζει με τρόμο). Θυμηθείτε όταν η λήθη μας συνάντησε έναν γονικό ανασήκωμα των ώμων και ένα «πολύ κακό, θα μάθετε;»
Τα σημερινά παιδιά παρακολουθούνται κάθε στιγμή, αλλιώς τραυματίζονται. Μπορεί να μην κάνουν χάος, να κρυώνουν, να βγαίνουν έξω χωρίς ενήλικα, να κάνουν χάος, να σκαρφαλώνουν στα δέντρα, να κάνουν χάος… και σε αυτό υπερβολικά υπολογιζόμενη, υπερβολικά προγραμματισμένη, υπερ-οργανωμένη παιδική ηλικία που αγχωνόμαστε για τα παιδιά μας, αφαιρούμε αυτό που κάνει παιδική μαγική.
Τα παιδιά μας σήμερα μπορεί να μην ρισκάρουν.
Δεν θα μάθουν ποτέ κρύο. Τα παιδιά μας πρέπει να διασκεδάζουν συνεχώς. Δεν μπορούν ποτέ να βγουν έξω χωρίς επιτήρηση. Οι νηπιαγωγοί μας πρέπει να διαβάζουν με ευχέρεια, να προσθέτουν και να αφαιρούν σε φύλλα εργασίας - όχι να παίζουν. Και ο Θεός να το κάνει δεν το κάνουν: λοιπόν, σαφώς η αποτυχία είναι οι γονείς, όχι το σύστημα που αναγκάζει τα παιδιά να μεγαλώσουν πολύ γρήγορα.
Αλλά το πιο σημαντικό, το σημερινό στυλ ανατροφής πρέπει να είναι αυτό ενός ελικοπτέρου που αιωρείται πάνω από κάθε κίνηση. Ο γονέας του ελικοπτέρου δεν μπορεί να κάνει λάθος, δεν μπορούν να αποτύχουν τα παιδιά τους, δεν μπορούν να θεωρηθούν ως «κακοί» γονείς.
Η πίεση για να είσαι τέλειος είναι πάρα πολύ.
Μας κάνει να αιωρούμαστε. Και μας κάνει να ανησυχούμε. Μας κουράζει και τα δύο ψυχικά και συναισθηματικά εξαντλημένα. Έτσι, στην εξάντλησή μας, χτυπάμε, φωνάζουμε ή γινόμαστε ανυπόμονοι. Χάνουμε ό, τι μας κάνει να χαμογελάμε. Γέλιο. Τελικά, στο άγχος της προσπάθειας να γίνουμε καλοί γονείς, χάνουμε από το μάτι τι είναι σημαντικό. Επικεντρωνόμαστε στους γονείς μας και όχι στα παιδιά μας.
Δεν είναι περίεργο που νιώθουμε ότι συνεχώς αποτυγχάνουμε τα παιδιά μας.
Βλέπετε, στην εποχή της πληροφορίας, με τα κοινωνικά μέσα και τις ειδήσεις και το Google στα χέρια μας, χιλιετή και Οι γονείς της γενιάς Χ δεν έχουν μόνο παιδιά: γεννάμε ένα νέο στυλ ανατροφής - τον γονέα του ελικοπτέρου. Και βλάπτει τα παιδιά μας.
Το πρόβλημα έρχεται όταν οι γονείς των ελικοπτέρων συνειδητοποιούν ότι εάν διαχειρίζονται μικροσκοπικά το περιβάλλον, τις συμπεριφορές και τις επιλογές των παιδιών τους, μπορούν να διασφαλίσουν ότι τα παιδιά τους «κάνουν» ασφαλείς επιλογές. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι δεν είναι καθόλου η επιλογή των παιδιών.
Τα σημερινά παιδιά δεν μαθαίνουν να κάνουν τις δικές τους επιλογές, να διαχειρίζονται το περιβάλλον τους ή να ανακαλύπτουν αποτελέσματα (ευνοϊκές ή αλλιώς) με βάση τις δικές τους συμπεριφορικές επιλογές, επειδή δεν λαμβάνουν αυτές τις αποφάσεις τους εαυτούς τους.
Pat Morrison, στο άρθρο της "Πώς η γονική μέριμνα των ελικοπτέρων καταστρέφει τα παιδιά της Αμερικής", Το δήλωσε καλύτερα:
«Όταν τα παιδιά αντιμετωπίζουν μια αποτυχία - δεν γνωρίζουν την εργασία τους - αυτό δεν είναι το πρόβλημά σας για επίλυση. Ο καλύτερος τρόπος για να μάθει ένα παιδί είναι να έχει αυτό το άβολο συναίσθημα, [να βιώνει] συνέπειες που είναι μικροσκοπικές στο μεγάλο σχέδιο πραγμάτων. Κάποιοι θα πουν κάτι ηλίθιο όπως: "Ω, το παιδί μου πνίγεται, απλώς πρέπει να γυρίσω;" Φυσικά και όχι. Όταν το παιδί σας βρίσκεται σε μια κατάσταση που μπορεί να βλάψει τη ζωή και τα άκρα του, φυσικά θα το προστατέψετε. Το πρόβλημα είναι ότι συμπεριφερόμαστε σαν όλα να είναι ζωή ή θάνατος ».
Γιατί είναι τόσο σημαντικό για αυτούς τους γονείς ελικοπτέρων να κάνουν επιλογές για τα παιδιά τους;
Γιατί νιώθουν τόσο μεγάλη πίεση να μαζέψουν το τέλειο γεύμα, να χτενίσουν τα μαλλιά του παιδιού τους σωστά, να αιωρούνται στην παιδική χαρά; Ο Πατ κάνει ένα εξαιρετικό σημείο: δεν είναι ένα εσωτερικό αίνιγμα για τους γονείς - είναι της κοινωνίας. Επειδή σε έναν κόσμο όπου οι άνθρωποι καλούν την αστυνομία για ένα παιδί ηλικίας δέκα ετών που πηγαίνει σπίτι από το πάρκο μόνη της, οι σημερινοί γονείς πρέπει να παραμείνουν ιδιαίτερα σε εγρήγορση.
Και φταίνε τα social media.
Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης επηρεάζουν το στυλ των γονέων μας
Τώρα, λατρεύω τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Σαν πάροχος παιδικής μέριμνας, Μου αρέσει να έχω τη δυνατότητα να συνδεθώ με άλλους ενήλικες, να μοιραστώ ιδέες με άλλους παρόχους και να συλλέξω νέες ιδέες (ιδιαίτερα επειδή η πλειοψηφία των συνομιλιών μου γίνεται με παιδιά δύο ετών και χρειάζομαι μια πρίζα για ενήλικες ΑΛΛΗΛΕΠΙΔΡΑΣΗ!). Με πολλούς τρόπους, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης με έχουν κάνει καλύτερο γονέα και πάροχο.
Τούτου λεχθέντος, Holy Information Batman! Με όλες αυτές τις πληροφορίες έρχονται απόψεις. Σχετικά με. ΤΑ ΠΑΝΤΑ. Η παραπληροφόρηση, οι τίτλοι του clickbait και η ντροπή των γονέων κάνουν τους γονείς να στριφογυρίζουν. Καθώς κάνουμε κύλιση, σχηματίζουμε απόψεις. Αυτός ο γονέας δεν έπρεπε να το κάνει αυτό, θα μπορούσε να το κάνει αυτό. Μπορείτε να πιστέψετε ότι αφήνει τα παιδιά της να φάνε στο McDonalds; Ο τρόμος! Δεν έχετε φωτογραφίες από την πρώτη μέρα του σχολείου; Τι είδους μητέρα είναι ;!
Και έτσι σπιράλ. Και σπείρες. Και σπείρες. Μέχρι να χάσουμε το δικό μας χωριό.
Γιατί όταν καθόμαστε σε σιωπηλή κρίση πίσω από τα τηλέφωνά μας, το νιώθουμε.
Νιώθουμε την κρίση των άλλων, ένα μεγάλο βάρος στους ώμους μας που αρχίζει να καλύπτει κάθε απόφαση που παίρνουμε, είτε το θέλουμε είτε όχι. Βλέπουμε ανθρώπους να ξεσκίζουν τη μαμά (παρόλο που ήταν και ο μπαμπάς εκεί) σε κάθε φρικιαστική περίπτωση που διαβάζουμε στο Facebook. Θυμάστε το παιδί που έπεσε στην έκθεση Gorilla στο Σινσινάτι; Οι δείκτες βγήκαν πραγματικά από το ξύλο για αυτό.
Worse χειρότερα, θυμηθείτε το παιδί που παρασύρθηκε από έναν αλιγάτορα στη Disney? Θυμάστε πώς τα τρολ των κοινωνικών μέσων επιτέθηκαν στη μητέρα ενώ η οικογένεια θρηνούσε; Την ντρόπιασαν: πού ήταν, γιατί άφησε το παιδί της να πάει τόσο κοντά στη λίμνη; Και συνέχεια.
Και για κάποιο λόγο, αν και ο μπαμπάς ήταν εκεί (και στις δύο περιπτώσεις!), Το λάθος πέφτει πάντα στους ώμους της μαμάς. (Αλλά αυτό είναι μια ανάρτηση για άλλη μέρα.)
Δεν είναι περίεργο που αυτή η γενιά μετατρέπεται σε μια γενιά που ειδωλοποιεί τον γονέα του ελικοπτέρου.
Μπορείτε να φανταστείτε να θρηνείτε για το παιδί σας ενώ ο υπόλοιπος κόσμος διαλύει τη γονιμότητα σας; Απλά ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ! Πού πήγε η καλοσύνη μας; Πού πήγε η αγάπη και η υποστήριξή μας;
Κανείς δεν επέπληξε και δεν ντράπηκε τους γονείς της Baby Jessica. Δεν είναι περίεργο που έχουμε μετατραπεί σε μια γενιά γονιών ελικοπτέρων που έχουν εμμονή με την τελειότητα. Δεν είναι ασφαλές να είσαι κάτι λιγότερο. Αλλά δεν υπήρχε τότε το Facebook. Σωστή παρατήρηση.
Εδώ είναι τι μπορεί να κάνει κάθε γονέας για να σταματήσει να γίνεται γονέας ελικοπτέρου.
1. Δώστε στα παιδιά μας χώρο για εξερεύνηση
Ταν ένα μάθημα που έμαθα από νωρίς, αν και συχνά πρέπει να υπενθυμίσω στον εαυτό μου να κάνει ένα βήμα πίσω. Αναρωτιέμαι: «Έχει πραγματικά σημασία αυτό;» Motherταν η πεθερά μου που μου το έμαθε αυτό.
Ο πρωτότοκος μου είχε σέρνει κάτω από το τραπέζι της κουζίνας και είχε κολλήσει. Έψαξα να αφαιρέσω την ακούσια φυλακή του παιδιού μου όταν η πεθερά μου με σταμάτησε. «Πήρε τον εαυτό της εκεί, μπορεί να βγει».
Έτσι κράτησα την αναπνοή μου και περίμενα - και σίγουρα, ο Imp μου έσκασε την έξοδο και συνέχισε να εξερευνά άλλα πράγματα.
Αυτό το μάθημα έχει προχωρήσει σε τόσο μεγάλο μέρος της φιλοσοφίας φροντίδας των παιδιών μου. Όταν τα νήπια που μόλις περπατούν προσπαθούν να ανέβουν τη σκάλα στην παιδική χαρά, κάνω πίσω, κρατάω την αναπνοή μου και τα αφήνω να φύγουν. Και ξέρεις τι? Μπορούν να το κάνουν.
Είναι εκπληκτικό αυτό που μπορούν να κάνουν τα παιδιά μας όταν τους δίνουμε την εμπιστοσύνη και την ανεξαρτησία να δοκιμάσουν. Όταν εμείς ελικοπτέρου γονείς, τους κλέβουμε αυτή την αίσθηση εμπιστοσύνης. Η ενθάρρυνση των παιδιών να ρισκάρουν τα βοηθά να εξελιχθούν σε δυνατούς, σίγουρους και ικανούς ενήλικες. Και αυτός δεν είναι ένας στόχος που όλοι θέλουμε για τα παιδιά μας;
2. Ξεκινήστε να αποδέχεστε τα δικά μας θησαυροφυλάκια
Ομολογώ ότι αυτός είναι ο προσωπικός μου Γολιάθ. Το βλέπω στην κόρη μου. Οι φόβοι μου για την αποτυχία της ως γονέα ξεχύνονται στον ΤΡΟΠΟ που τη γονιμοποιώ. Σιγά-σιγά, σαν μια εξωσωματική εμπειρία που δεν μπορώ να σταματήσω, παρακολουθώ πώς η κρίση μου για τον εαυτό μου ως γονέα βγαίνει σε ακούσια κρίση της.
Το νιώθω, όταν βλέπω με τρόμο να αρνείται να επευφημήσει με την υπόλοιπη ομάδα της, όταν προσπαθεί να τρέξει έξω στο λεωφορείο χωρίς τις υπέροχες άγριες μπούκλες της να βουρτσίζονται τακτοποιημένα, όταν ουρλιάζει τόσο δυνατά που είμαι βέβαιος ότι ολόκληρη η γειτονιά μας μπορεί να ακούσει αυτήν.
Πότε νοιάστηκα τόσο πολύ για το τι πιστεύουν οι άλλοι για το παιδί μου; Σχετικά με την ανατροφή των παιδιών μου; Βλάπτει την αυτοπεποίθησή μου ως γυναίκα, ως μαμά και ως παράδειγμα για το μικρό και εντυπωσιακό παιδί μου.
Ο μόνος τρόπος που μπορώ να δω για να ξεπεράσω αυτό το αίσθημα ενοχής και ντροπής είναι να το αποδεχτώ. Αποδεχτείτε ότι το παιδί μου είναι άνθρωπος και αναπτύσσει ικανότητες ελέγχου παρορμήσεων και κοινωνικών συναισθηματικών δεξιοτήτων επικοινωνίας. Κατανοήστε ότι δεν είμαι τέλειος γονέας, αλλά αν αγαπώ τα παιδιά μου και γελάω με τα λάθη μου, είναι καλύτερο μάθημα για τα παιδιά μου από οποιαδήποτε τέλεια τεχνική γονικής μέριμνας που μπορώ να πραγματοποιήσω.
Πρέπει να εμπιστευτώ ότι τα παιδιά μου μπορούν να κάνουν καλές και ασφαλείς επιλογές - αν μόνο ενθαρρύνονται και αγαπούν να το κάνουν - αντί να τους λένε. Αλλά ειλικρινά, το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε για τα παιδιά μας είναι να σταματήσουμε να αιωρούμεθα και να αρχίσουμε να εμπιστευόμαστε εμείς οι ίδιοι.
3. Σηκωθείτε όταν Βλέπετε Άλλους Γονείς Χαμηλούς
Το βλέπω συνέχεια στα κοινωνικά μέσα - συνεχώς. Ισχυρές εκφράσεις που εκφράζονται σε άρθρα ειδήσεων και σε ομάδες γονέων. «Δεν θα το έκανα ποτέ!» "Πώς μπόρεσες?!" "Αυτό είναι απαίσιο!" Μην κάνετε κύλιση. Καλέστε το. Φωνάξτε τα shamers. Κάντε μια ανοιχτή κλήση να αγαπήσετε και να υψώσετε ο ένας τον άλλον. Στηρίξτε την αγωνιζόμενη μαμά. Δεν έχει σημασία αν διαφωνείτε ή πιστεύετε ότι κάνει λάθος. Μόλις. Είναι. Είδος.
Ένας καλός βασικός κανόνας είναι: Αν δεν το λέγατε αυτό στο πρόσωπο κάποιου, μην το πείτε ούτε στα κοινωνικά μέσα. Η απόκρυψη πίσω από μια οθόνη δεν αποτελεί δικαιολογία για σκληρότητα ή κρίση. Αρκεί να αγαπάμε ο ένας τον άλλον.
Η άρση του στίγματος της κρίσης και της ντροπής της μαμάς θα συμβάλει τόσο στην οικοδόμηση της εμπιστοσύνης μας ως γονέων και φροντιστών. Θα ενθάρρυνε τους γονείς να έχουν την εμπιστοσύνη όχι μόνο να εμπιστεύονται τον εαυτό τους, αλλά να εμπιστεύονται τα παιδιά τους να μάθουν και να κάνουν τα δικά τους λάθη.
Τελικά, αν δεν δώσουμε παράδειγμα αγάπης, καλοσύνης, περιέργειας και αυτοπεποίθησης, πώς μπορούμε να το εντυπωσιάσουμε στα παιδιά μας; Αν σηκώσουμε ο ένας τον άλλον ως γονείς, ίσως μπορέσουμε να σταματήσουμε το ελικόπτερο και το φόβο για τα παιδιά μας επίσης.