Ας μιλήσουμε για το μίσος για τον εαυτό μας

Πρόσφατα έγραψα για τον αγώνα μου με την κατάθλιψη και, ειλικρινά, μετάνιωσα αμέσως που χτύπησα τη δημοσίευση σε αυτήν την ανάρτηση-για τόσους πολλούς λόγους-και μερικούς που με οδήγησαν στο θέμα του μίσους προς τον εαυτό μου.

Όταν άρχισα να βλέπω τον θεραπευτή μου, της είπα ότι η αυτοεκτίμησή της είχε γίνει ένα σημαντικό κομμάτι της funk με την οποία είχα ασχοληθεί. Με ρώτησε πώς ακούγεται αυτό, αλλά δεν μπορώ παρά να εξηγήσω ότι ήταν το συντριπτικό συναίσθημα να μην συμπαθώ τον εαυτό μου. Όλα από τον τρόπο με τον οποίο φαίνομαι μέχρι το πώς διατηρώ το σπίτι μέχρι τις σχέσεις μου.

Wantedθελε συγκεκριμένα, όμως. Wantedθελε να μάθει τι ακριβώς έλεγα στον εαυτό μου, έτσι άρχισα να κρατάω ημερολόγιο.

Καθώς κατέβαινα με το ασανσέρ από το γραφείο του στον τρίτο όροφο, ένιωσα ευτυχισμένη. Μετά ξεκίνησε. «Ποιος νομίζετε ότι χρειάζεστε θεραπεία; Με όλες τις θηριωδίες που συμβαίνουν στον κόσμο μας, μπου-χου, αισθάνεσαι μπλε ».

Έκλεισα την ανάρτηση κατάθλιψης την ίδια εβδομάδα. Μόλις μπήκαν τα σχόλια, ένιωσα αμηχανία και ντροπή για αυτό με το οποίο έχω ασχοληθεί. «Είσαι χαλασμένος, σπασμένος» μου είπε αυτή η φωνή. Εκείνο το απόγευμα, η κόρη μου ήθελε ένα ραντεβού παιχνιδιού με έναν φίλο που δεν είχε αποτέλεσμα. «Αυτή η μαμά μάλλον διάβασε την ανάρτησή σου και δεν εμπιστεύεται να έχει το παιδί της κοντά σου», σκέφτηκα.

Όταν συγκεντρώθηκα με φίλους για δείπνο, βρέθηκα να κάθομαι ήσυχα καθώς σκεφτόμουν «Δεν προσφέρετε τίποτα στη συζήτηση. Είσαι χαζός." Έπεσα πάνω στην προφορά κάτι στο μενού και κατηγορήθηκα για το λάθος όλη τη νύχτα.

Η δυναμική της ομάδας είναι πραγματικά περίεργη για μένα. Μόλις πρόσφατα συνειδητοποίησα ότι συχνά έκλεινα στις ρυθμίσεις ομάδας. Πάντα πίστευα ότι ήταν επειδή ήμουν ντροπαλή. Για να πω την αλήθεια, δεν είμαι ιδιαίτερα ντροπαλός. Ναι, μπορεί να είμαι εσωστρεφής αλλά είμαι κοινωνικός και μου αρέσει πολύ να κάνω παρέα με άλλους που με ανεβάζουν. Αλλά, όταν χτυπάω τον εαυτό μου για μικρά πράγματα όπως η προφορά λέξεων ή η αίσθηση ότι δεν μπορώ να φέρω τίποτα στη συζήτηση, μετατρέπω σε κάποιον που φαίνεται να είναι εντελώς αδιάφορος. Δεν είμαι, απλά τρέμω μέσα μου.

Ακόμα και το να μοιράζομαι αυτές τις σκέψεις ακόμα και τώρα με κάνει να αισθάνομαι γελοίος. Καθώς πληκτρολογώ, σκέφτομαι «Είσαι βλάκας. Αυτό είναι τόσο αυτοεξυπηρετούμενο. Απλώς αναζητάτε ενσυναίσθηση με αυτήν την ανάρτηση; » Μια άλλη φωνή λέει «Όχι. I’mάχνω να συνδεθώ με άλλους που είχαν παρόμοιες εμπειρίες ». Μιλήστε για αντιπαράθεση.

Το περιοδικό με βοήθησε να θυμηθώ τι είναι αυτό που λέω στον εαυτό μου. Με βοήθησε απόλυτα να προσδιορίσω τι συμβάλλει στη φούσκα του μίσους προς τον εαυτό μου. Ο θεραπευτής μου μου έδωσε κάποια εργαλεία για το πώς να αντιμετωπίσω αυτές τις φωνές με την ελπίδα να ξεφουσκώσω επιτέλους τη φούσκα μου. Μου αρέσει η κατεύθυνση στην οποία κινούμαι.