Πώς να κάνετε το παιδί σας να ανοίξει σε εσάς

Ως παιδοθεραπευτής, το πιο συνηθισμένο παράπονο που ακούω από τους γονείς είναι: «Απλώς δεν θα μου μιλήσει». Το να νιώθετε αποξενωμένοι από το δικό σας παιδί είναι επώδυνο και έχει επιπτώσεις στο παιδί. Η έρευνα δείχνει ότι ο πιο σημαντικός προγνωστικός παράγοντας της συναισθηματικής και ψυχολογικής σταθερότητας ενός παιδιού είναι η εγγύτητα της σχέσης γονέα/παιδιού. Προφανώς, εάν το παιδί δεν ανοίγεται όταν είναι αναστατωμένο, η σχέση δεν είναι τόσο στενή όσο χρειάζεται.

Υπάρχουν δύο συνήθειες που συνηθίζουν οι γονείς να διακόπτουν την επικοινωνία και να διώχνουν ένα παιδί: η άρνηση των συναισθημάτων και η λανθασμένη συμπάθεια για την ενσυναίσθηση.

Συμπάθεια εναντίον ενσυναίσθηση

Όταν ένα παιδί είναι πραγματικά στενοχωρημένο επειδή αισθάνεται πληγωμένο, απογοητευμένο, ανησυχημένο ή θυμωμένο, χρειάζεται απεγνωσμένα τον γονέα του. Ωστόσο, συχνά, οι γονείς δεν θέλουν να δουν το παιδί τους να αισθάνεται αρνητικά, οπότε το πρώτο τους ένστικτο είναι να πουν στο παιδί του να μην αισθάνεται όπως νιώθει. Πριν σκεφτούν, φεύγουν δηλώσεις όπως «μην απογοητεύεσαι» ή «μην τρελαθείς». Αυτό έχει ως αποτέλεσμα το παιδί να αισθάνεται ντροπή για το πώς αισθάνεται, αυξάνοντας το κακό. Επιπλέον, η γνώση που δεν καταλαβαίνει ο γονέας τους, τους αφήνει να αισθάνονται μόνοι, κάτι που είναι επιζήμιο. Βασικά, το παιδί μαθαίνει ότι το άνοιγμα για το πώς νιώθει το κάνει να αισθάνεται χειρότερα.

Δηλώσεις προς αποφυγή:

• Μην ανησυχείς.
• Μην αισθάνεστε έτσι.
• Μην απογοητευεσαι ..
• Μην είσαι έτσι.
• Μην τρελαίνεσαι.
• Είστε πολύ ευαίσθητοι.

Μια καλύτερη ιδέα είναι να συμπάσχεις. Τιμήστε τα συναισθήματά τους. Τα συναισθήματα δεν είναι ποτέ λάθος, αυτό που κάνουν τα παιδιά με τα συναισθήματα μπορεί να τα βάλει σε μπελάδες.

Παραδείγματα ενσυναίσθησης περιλαμβάνουν:

• Αυτό είναι μεγάλη ανησυχία. Το καταλαβαίνω.
• Είσαι αναστατωμένος. Θα ήμουν κι εγώ.
• Έχεις κάθε δικαίωμα να νιώθεις απογοήτευση. Ένιωσα έτσι όταν ήμουν στην ηλικία σου.
• Είσαι τρελός. Καταλαβαίνω. Έχεις κάθε δικαίωμα.
• Πονάει να βλέπεις κάποιον να κάνει κάτι που θέλεις να μπορείς να κάνεις, αλλά δεν μπορεί ακόμη.
• Είσαι τρελός. Είμαι σίγουρος ότι έχεις έναν καλό λόγο. Θέλω να το ακούσω.

Αφού του δώσετε μια σταθερή δόση ενσυναίσθησης, το παιδί αισθάνεται κατανοητό και συνδεδεμένο μαζί σας, πράγμα που σημαίνει ότι αισθάνεται αμέσως καλύτερα και θα θέλει τη βοήθειά σας στην επίλυση προβλημάτων. Σε πολλές περιπτώσεις, η ενσυναίσθηση είναι το μόνο που χρειάζονται για να νιώσουν καλύτερα. Η απλή γνώση του γονέα τους καταλαβαίνει, τους επιτρέπει να αισθάνονται ασφαλείς και να προχωρούν μπροστά.

Επιπλέον, επειδή συμπάσχετε με το πώς νιώθει το παιδί σας, δεν σημαίνει αυτόματα ότι συγχωρείτε την κακή συμπεριφορά. Για παράδειγμα, ο γιος μου μπήκε στην πόρτα θυμωμένος την περασμένη εβδομάδα. Χτύπησε την πόρτα και πέταξε το παλτό του. Είπα, «είσαι τρελός. Δεν ξέρω γιατί, αλλά πιθανότατα έχετε έναν πολύ καλό λόγο, και θέλω να τον ακούσω, αλλά δεν μπορείτε να πετάξετε το παλτό σας. Πήγαινε να το πάρεις. » Αφού πήρε το σακάκι του, ήρθε αμέσως σε μένα και μου είπε ότι ήταν στενοχωρημένος για τη σύγκρουση που μπήκε με έναν φίλο του.

Η ενσυναίσθηση κερδίζει

Δείτε πώς λειτουργεί: Η ενσυναίσθηση δημιουργεί καλό Vagal τόνο στον εγκέφαλο ενός παιδιού και τα ηρεμεί αμέσως. Μετά την ενσυναίσθηση, ηρεμούν και μπορούν λογικά να σκεφτούν προβλήματα μαζί σας. Επίσης, αισθάνονται κατανοητοί και κοντά σας, κάτι που τους επιτρέπει να προχωρήσουν μπροστά με ένα αίσθημα ασφάλειας.

Κανένας γονιός δεν θέλει ένα παιδί που λυπάται για τον εαυτό του, παίζει το θύμα ή είναι υπερβολικά δραματικό, και ίσως αυτός είναι ο φόβος που εμποδίζει μια Ωστόσο, το να τιμά τα συναισθήματα του παιδιού του είναι αυτό που εμποδίζει την αίσθηση του δικαιώματος ή τη νοοτροπία του θύματος σε παιδί. Η συμπάθεια, από την άλλη πλευρά, διαταράσσει κάθε πιθανότητα συναισθηματικής εναρμόνισης και δελεάζει τους γονείς να το επιτρέψουν. Ο γονιός σώζει και απαλλάσσει το παιδί του από τα αρνητικά συναισθήματα αντί να το βοηθήσει να αντιμετωπίσει δύσκολα συναισθήματα.

Για παράδειγμα, στο δρόμο από την προπόνηση χόκεϊ ένα βράδυ ο 8χρονος γιος μου Jimmy μου είπε: «Μαμά, ήμουν ο χειρότερος απόψε. Είμαι ο χειρότερος κάθε βράδυ. Μετά βίας μπήκα μέσα ».

Τώρα, έχω δύο επιλογές, τη συμπαθητική απάντηση ή την ενσυναίσθηση.

1. Η συμπαθητική απάντηση: «Καημένε, θα πάρω τηλέφωνο τον προπονητή σου και θα του μιλήσω. Δεν νομίζω ότι είναι δίκαιο να σε κάνει πάγκο για το μεγαλύτερο μέρος της πρακτικής ».
2. Η ενσυναίσθητη απάντηση: «Αυτό πονάει, παιδί μου. Πονάει να νιώθεις ότι είσαι ο χειρότερος. Το καταλαβαίνω. Ένιωσα πολύ στη ζωή μου. Βρωμάει. Διατηρήστε το. Θα γίνει καλύτερα. "

Ουσιαστικά, η συμπαθητική απάντηση, μας βάζει σε πειρασμό να επιτρέψουμε και να ζητήσουμε να αλλάξουν οι κανόνες ή να γίνουν παραχωρήσεις για το παιδί μας, κάτι που το μαθαίνει να παίζει το θύμα. Επίσης, δεν απαιτεί καμία συναισθηματική επένδυση από την πλευρά του γονέα, επειδή ο γονέας γίνεται ο ισχυρός σωτήρας και διασώστης που πλήττει το εγώ του γονέα. Είναι η εύκολη διέξοδος.

Η ενσυναισθητική απάντηση απαιτεί τη μετατόπιση του γονέα από το πώς αισθάνεται, στο πώς αισθάνεται το παιδί. Είναι συναισθηματική προσαρμογή. Ο γονέας θυμάται πώς αισθάνεται να είναι ο χειρότερος σε κάτι, ώστε να μπορεί να σχετίζεται με το παιδί του. Είναι ανιδιοτελής και βάζει το παιδί πρώτο, συναισθηματικά. Όταν υπάρχει συναισθηματική εναρμόνιση, το παιδί αισθάνεται κατανοητό και συνδεδεμένο με εσάς, κάτι που του επιτρέπει να αισθάνεται ασφαλής και πιο ικανός να προχωρήσει και να προσπαθήσει ξανά. Η ενσυναίσθηση δημιουργεί μια σκληρή εργασιακή ηθική και ανθεκτικότητα σε ένα παιδί. Το παιδί θα ευδοκιμήσει από τις αντιξοότητες αντί να καταρρεύσει όταν συμβαίνουν αρνητικά πράγματα. Η ενσυναίσθηση δημιουργεί γενναία και δυνατά ανθρώπινα όντα.

Μείνετε κοντά στο παιδί σας. Ενισχύστε και ενδυναμώστε. Η ανταμοιβή θα είναι ανεκτίμητη.

(Αυτή η ανάρτηση εμφανίστηκε αρχικά στο Parent.co.)