Gebären und meine Mutter verlieren

Foto: über Lauren Shapiro Mandel

Ich habe meine Tochter an einem Montag zur Welt gebracht. An diesem Freitag starb meine Mutter.

Meine Tochter war fünf Tage alt. Ich bekam am Vormittag einen Anruf von meinem Vater, der sagte, er sei in der Nähe und wolle für ein paar Minuten vorbeikommen. Er wohnte 40 Minuten entfernt. Er war nie zufällig in der Nähe.

Ich legte auf, watschelte ins Badezimmer, um mich um mein postpartales Ich zu kümmern, und eilte den Flur zurück, als mein Vater gerade durch die Tür unserer Wohnung ging. Er sah auf, lächelte aber nicht.

„Mom ist heute gestorben“, sagte er, ohne weitere Details zu nennen, und ließ mir die Möglichkeit, etwas zu sagen. Irgendetwas.

Aber ich habe nichts gesagt. Ich atmete kräftig aus und sah dann zu meinem Baby in den Armen meines Mannes auf der Couch hinüber. Er ließ eine Flasche mit Formel über der Armlehne baumeln, Spucktuch über seiner Brust drapiert, starrte mich an und wartete auf meine Reaktion auf Neuigkeiten, die zwar atemberaubend waren, aber auch noch lange auf sich warten ließen.

Meine Mutter erlitt ihre erste Gehirnblutung, als ich 10 Jahre alt war. Als das Gehirn meiner Mutter zum zweiten Mal blutete, war ich 12 Jahre alt, und dieses Mal blieb sie über vier Monate im Krankenhaus, gefolgt von einem ausgedehnten Aufenthalt in einer Reha-Einrichtung. Als sie endlich nach Hause kam, war sie nicht mehr die, die sie immer gewesen war. Meine Mutter starb in diesem Sommer im Krankenhaus, obwohl die Ärzte uns sagten, dass sie sich wie durch ein Wunder erholt hatte.

Traumatische Hirnverletzungen haben eine Möglichkeit, jemanden wegzunehmen, während er direkt neben dir zurückgelassen wird. Ich sah meine Mutter neben mir, in ihrem Rollstuhl, undeutliche Sprache, traurige Augen. Aber sie war es überhaupt nicht. Die Person, die ich kannte, die ich brauchte, sie existierte nicht mehr. Sie war zu ihrer Krankheit geworden.

Ich habe sie verloren, als ich 12 war, aber erst als ich 33 war und eine neue Mutter war, spürte ich die Endgültigkeit dieses Verlustes. All die Jahre der Trauer, der Bewältigung und des Managements, ich dachte, diese Jahre würden mich auf diesen Moment vorbereiten. Aber ich war überrascht zu erfahren, dass dich kein Verlust auf den Tod vorbereiten kann.

Als es Zeit für die Beerdigung war, fuhr mein Mann langsam auf den Friedhof. Ich hatte eine Hand in der Nähe des Mundes meines Neugeborenen und hielt ihren Schnuller fest, während die andere Hand meinen eigenen Mund bedeckte, um meine Tränen zu kontrollieren. Als ich auf dem Rücksitz des Autos saß und auf meine Tochter herabstarrte, raste mein Verstand und wiederholte die Jahre der Trauer auf einmal und immer wieder.

Aber das war eine neue Art von Trauer, die mich an diesem Tag im Auto und noch Monate danach erschütterte. Ich war nicht mehr nur eine Tochter, die über den Verlust ihrer Mutter trauerte, sondern eine Mutter, die sich mit der Möglichkeit auseinandersetzte, dass meiner Tochter eines Tages ein ähnliches Schicksal droht. Zum ersten Mal, seit sie krank wurde, sah ich mich in meiner Mutter.

Der erste Geburtstag meiner Tochter rückte näher, auch der Todestag meiner Mutter. Diese Woche war sowohl glücklich als auch traurig und auch verwirrend. Natürlich wird diese Woche in den kommenden Jahren jedes Jahr stattfinden, und ich muss einen produktiven Weg finden, diese Zeit zu verbringen. Ich hoffe, dass ich das bald tun kann.

Aber bis dahin werde ich beide Ereignisse getrennt markieren, so wie sie sind. Der Todestag meiner Mutter wird die Frau ehren, die ich verloren und dann wieder verloren habe. Der Geburtstag meiner Tochter wird das schöne, temperamentvolle, temperamentvolle kleine Mädchen feiern, das ich auf diese Welt gebracht habe.

Und zusammen werden diese Ereignisse eine Erinnerung daran sein, wer ich bin, weil sie beide sind.

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