So unterstützen Sie eine Mama, die über ihre Fehlgeburt trauert

Anmerkung der Autoren: Der folgende Artikel handelt von Fehlgeburten. Derzeit leiden viele, die eine Fehlgeburt erleiden, allein und diejenigen, die ihre Geschichten teilen, erhalten oft nicht die Unterstützung, die sie brauchen. Dies ist ein PSA als Stimme, um die gesellschaftliche Norm zu ändern, nicht über Schwangerschaftsverlust zu sprechen, und um Tipps zu geben, wie andere ein trauerndes Paar unterstützen können.

Fehlgeburten sind unfair, schrecklich und schmerzhaft.

Es ist eines der Dinge, vor denen werdende Eltern Angst haben kann. Eines dieser Dinge, das leider bei 1 von 4 Frauen passiert. Und eines dieser Dinge, über die nicht viel gesprochen wird, was dazu führt, dass sich diejenigen, die es durchmachen, mächtig allein fühlen.

Fehlgeburten treten so häufig auf, dass es gängige Praxis ist, Freunden und Angehörigen erst nach der 12-Wochen-Marke von unseren Schwangerschaften zu erzählen, wo das Risiko deutlich abnimmt. Die Idee ist, dass wir, wenn wir in den frühen Stadien der Schwangerschaft ein Baby verlieren und es noch niemandem davon erzählt haben, müssen Sie sich nicht die peinliche und schmerzhafte Mühe machen, allen zu sagen, dass wir es nicht mehr sind schwanger. Klingt sehr praktisch. Aber praktisch ist nicht gleich schmerzlos oder gesund.

Meine Sorge über die übliche Herangehensweise an Schwangerschaft und Schwangerschaftsverlust ist, dass sie das Potenzial haben, noch schmerzhafter zu sein. Oft wird diese trauernde Mama allein gelassen und zieht sich zurück, indem sie nicht über die Fehlgeburt berichtet. Es gibt dieses Gefühl, dass das Teilen von Nachrichten für andere „TMI“ ist, zu schwer, zu persönlich, zu negativ. Oder, wenn sie sich entschließt, ihren engsten Vertrauten darüber zu berichten, ist sie gestresst, sich zurechtzufinden, wie sie das Thema ansprechen soll, was auch bedeutet, ihnen zu sagen, dass sie überhaupt schwanger war.

Darüber hinaus führt die Anhäufung der stillen Fehlgeburten einer Gesellschaft dazu, dass sich viele Paare mit ihrem Verlust allein fühlen. Eine der besten Möglichkeiten, Trauer zu verarbeiten und zu heilen, besteht darin, sich auf andere zu beziehen, ihre Unterstützung und Liebe zu spüren, zu erfahren, was ihnen geholfen hat und Gefühle auszudrücken. Aber wie kann eine Mama das von Freunden und Familie erfahren, wenn sie glaubt, niemanden zu kennen, der dasselbe durchgemacht hat? Die Realität ist, dass diese Mama höchstwahrscheinlich mehrere Frauen kennt, die gelitten haben, sie weiß nur nicht, dass sie es tut.

Diese Mama geht allein herum, umgeben von anderen, die ähnliche Schmerzen verspürt haben. Sie fühlt sich in einem Meer von Schwestern isoliert. Wenn nur alle während ihrer Erfahrung offen gewesen wären, hätte sie Wellen der Unterstützung und Liebe.

Eine weitere Folge des gesellschaftlichen Schweigens ist, dass wir nicht geübt sind, einer trauernden Mama Hilfe oder Unterstützung anzubieten. Versteh mich nicht falsch, wir versuchen unser Bestes zu geben. Wir werfen mitfühlende Blicke zu, sagen „lass es mich wissen, wenn ich etwas tun kann“, aber wir wissen nicht, was wir tun sollen und gehen weiter, aus Angst vor der unangenehmen Unterhaltung, die so oft vermieden wird.

Im Gespräch mit Mama-Freunden, die für einen Freund da waren oder selbst eine Fehlgeburt erlitten haben, habe ich eine Liste von Möglichkeiten zusammengestellt, wie man eine trauernde Mama unterstützen kann:

1. Frag sie, wie es ihr geht und lass sie wissen, dass es in Ordnung ist, zu trauern.
2. Weiche dem Thema nicht aus, aus Angst, etwas anzusprechen, das sie traurig machen könnte. Sie ist schon traurig. Zeig ihr, dass du dich interessierst. Das heißt, wenn sie keine Lust hat zu reden, nachdem du gefragt hast, respektiere das.
3. Umarme sie – wie ein Real Umarmung. Umarme sie fest. Lass sie weinen, wenn sie muss.
4. Mach ihr etwas Leckeres zu essen. Es könnte ein Abendessen sein, es könnte ein Dessert sein, es spielt keine Rolle. Dies zeigt nicht nur Liebe, sondern erspart ihr auch, dass sie selbst planen und Essen zubereiten muss, wenn sie vielleicht nicht die Lust dazu hat.
5. Wenn sie bereits Mutter ist, bieten Sie an, auf ihre Kinder aufzupassen. Gib ihr eine Chance zu trauern, ohne sich um andere kleine Leute kümmern zu müssen. Es wird ihr die seltene Gelegenheit geben, ihre Bedürfnisse und Gefühle an die erste Stelle zu setzen.
6. Wenn Sie sich dem anderen Elternteil oder Ihrem Partner nahe genug fühlen, melden Sie sich auch bei ihm. Sie haben die körperliche Fehlgeburt vielleicht nicht durchgemacht, aber sie sind immer noch betroffen, verletzt, traurig und trauern.
7. Wenn Sie eine Fehlgeburt hinter sich haben und sich wohl fühlen, darüber zu berichten, wenden Sie sich an diese Mutter. Lassen Sie sie wissen, dass Sie dort waren. Sag ihr, was dir geholfen hat.
8. Bieten Sie an, einen der oben genannten Vorschläge zu machen und sehen Sie, was bei ihr ankommt. Sagen Sie „Ich möchte helfen“ und sagen Sie ihr genau, wie Sie können (wie die obigen Punkte). Vielleicht wählt sie das aus, was für sie am besten klingt.
9. Wenn Sie nicht in der Nähe wohnen, senden Sie eine Karte. Emily McDowell hat mehrere tolle Karten, um Unterstützung anzubieten.
10. Wenn Sie eine Freundin oder ein Familienmitglied sind, die schwanger ist, sollten Sie in dieser sensiblen Zeit bitte rücksichtsvoll über Ihre eigene Schwangerschaft mit oder vor dieser Mutter sprechen.

Ich hoffe, dass sich diese gesellschaftliche Norm verschiebt. Ich hoffe, dass mehr Familien zu dem Zeitpunkt, der sich für sie richtig anfühlt, über ihre Schwangerschaftsfreuden berichten und nicht nur, wenn das Fehlgeburtsrisiko sinkt. Ich hoffe, dass die Gefühle von Scham, Verlegenheit, Isolation und Angst, die das Teilen über den Schwangerschaftsverlust umgeben, nachlassen. Ich hoffe, Mamas suchen und finden Trost und Trost bei anderen, wenn sie es brauchen.

Und ich hoffe, dass wir lernen können, im Gegenzug dieser Trost und Trost zu sein.