10 unangenehme Momente, die nur Eltern erleben können
Bei mir kam zuerst die Liebe, dann die Ehe und dann der richtig teure Kinderwagen. Zusammen mit unangenehmen Elternmomenten, die immer wieder kommen, aber mich zum Lachen bringen.
IDEE: Führen Sie ein Tagebuch über Ihre peinlichen Elternmomente und teilen Sie sie dann mit Ihren Kindern, wenn sie älter werden, und ich verspreche, dass es sie zum Kichern und Flehen veranlassen wird, mehr zu teilen.
1. Während ich mit meiner kleinen Tochter im Flugzeug reist, füttere ich ihr Hüttenkäse, kurz bevor wir an Bord gehen. Während ich mich zum Abheben fertig machte, fütterte ich sie dann mit einer Flasche. Ganz plötzlich wandte sie sich von mir ab und ein Geschoss erbrach sich und kotzte über meinem Sitz auf einen Geschäftsmann im Anzug. Ein schöner Anzug. Er drehte sich ironisch um und fragte: „Womit arbeite ich hier? Muttermilch? Soja Milch? Formel?" (Stellen Sie sich den Geruch von warmem, erbrochenem Hüttenkäse in einem Flugzeug vor.)
2. Eine Mama-Freundin und ihr Sohn waren zu einem Spieltermin zu Besuch, und wir mussten beide gleichzeitig die Windel unseres Jungen wechseln. Als wir sie mit sauberen Windeln erfrischten, sagte mein Sohn nüchtern: „Du (auf seinen Freund zeigend) hast einen kleinen Penis, ich habe einen mittleren Penis und mein Vater hat einen großen Penis.“
3. Während mein kleiner Sohn beim Töpfchentraining war, war es zufällig ein todesmutiger Winter, als wir in Minneapolis lebten. Es war 15 Min. unter Null – auf dem Thermometer. Kein Windchill. Nach einem Termin beim Kinderarzt gingen er und ich eines Morgens zu unserem Auto. Plötzlich zog er seine Hose runter und hockte auf dem Parkplatz und ich schrie: „Was zum Teufel machst du da?!“ „Ich muss kacken“, antwortete er.
4. Wir benutzten Bücher, um meinen Sohn zu beschäftigen, während wir in Restaurants warteten. Eines Tages brachten wir das Buch „Baby Animals, Flip-a Face“ von SAMi mit. Er war ungefähr zwei Jahre alt und hat das Buch richtig laut „gelesen“, „Katzengesicht, Schweinegesicht, Hundegesicht, RAK-A-TOON-Gesicht (Waschbär) und FOK Gesicht (Fuchsgesicht)!
5. Mein Mann und ich spielten mit unseren beiden kleinen Kindern in einem öffentlichen Schwimmbad "Ich spioniere" und mein dreijähriger Sohn war an der Reihe, als er SEHR LAUT sagte: "Ich spioniere behaarte Brüste aus!" Zu meinem Entsetzen schaute ich sofort auf meine Brüste – denn nach der Schwangerschaft passieren viele schreckliche Dinge – und merkte dann erleichtert, dass er sich auf meine bezog Ehemann.
6. Mein fünfjähriger Sohn nahm seine erste Kung-Fu-Stunde während eines wirklich heißen Sommers in einem dampfend heißen Dojo. Nach dem Unterricht erzählte mir der bezaubernde Lehrer, wie aufmerksam mein Kind war und verbeugte sich vor mir. Ich verneigte mich unbeholfen zurück, drehte mich zu meinem Sohn um und fragte: „Wie war es für Sie?“ Er schoss zurück: "Ich habe mir die Eier abgeschwitzt." (LEHRBARER MOMENT!)
7. Ich traf eine alte Freundin (die keine Kinder hatte), die ich wirklich mag, aber ich war ein wenig verlegen darüber, wie sie zusammengenommen aussah vs. mein krauses Haar, zerstreutes Aussehen. Sie hatte einen tollen Urlaubstipp zu teilen, also schnappte ich mir meinen treuen Moleskin-Notizblock aus meiner Handtasche, um es zu notieren unten den Vorschlag und öffnete ihn auf einer Seite, die sehr sauber in großen, fetten Großbuchstaben gelesen wurde, "KACKE! HINTERN! FURZ!"
8. Kurz nach meinem Umzug nach Los Angeles habe ich einen ganzen Tag damit verbracht, mich um die Bedürfnisse meiner Kinder zu kümmern. Mir wurde klar, dass ich nichts gegessen hatte und ich fühlte mich zittrig, also hielt ich an und schnappte mir ein Stück Pizza. Ich riss meinen Kiefer aus und stopfte mir viel davon in den Mund, während ich im Sitzbereich im Freien eines der angesagtesten Restaurants Venedigs saß – gerade als jemand sagte: „Melissa!“ Ich hatte einen Monat in unserer neuen Stadt gelebt und kannte vielleicht zwei Leute und da stand einer von Sie…
9. Mein Stil kann manchmal als „Ich dachte nicht, dass ich aus dem Auto aussteigen muss“ definiert werden. Ich brachte meine beiden Kinder in der Schule ab und sah von der Taille aufwärts vollkommen in Ordnung aus. Ich wollte mich gerade verabschieden, als mein Kind verkündete, dass es in 15 Minuten beim All School Meeting ein Solo singen würde. Dort war ich zwischen der Erfüllung meiner pflichtbewussten Rolle als fürsorglicher Elternteil oder dem Zeigen meiner Pyjamahose und Flip-Flops mit einer alten Pediküre, die meine Hobbit-Füße präsentierte, überspannt.
10. Während eines heißen Sommers in Los Angeles packte ich für eine Reise nach San Francisco, während unsere Katze Durchfall hatte und unser Haus in der Endphase eines Umbaus mit Arbeitern überall war. Ich habe die Tasche meiner beiden Kinder liebevoll mit all ihren Lieblingssachen gepackt: iPads, Headsets, Autokissen, Kaugummi und Pfefferminzbonbons. Als wir im August im eiskalten San Francisco ankamen, stellte ich fest, dass ich nur Sandalen für mich selbst eingepackt hatte. Ich lehnte mich an meinen strengen Mom-Stil und trug die schwarzen Business-Socken meines Mannes mit meinen Sandalen durch die Straßen von San Francisco und sagte mir, ich sei sehr Norm Core.
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