Liebes Kleinkind, ich liebe dich, aber du musst dich entspannen

Hallo meine kleine Süßkartoffel,

Wir müssen reden.

Ich weiß, dass Sie einige sehr wichtige Entwicklungsmeilensteine ​​​​durchlaufen, aber ich habe einige Bedenken bezüglich Ihres Verhaltens, die wir meiner Meinung nach angehen sollten.

Gestern Abend hast du dir mit solcher Wucht deine Windel abgerissen, dass ein Klumpen Kot durch den Raum flog und mich in die Brust traf.

Ich werde nicht lügen, das war ärgerlich und ich bin mir immer noch nicht ganz sicher, wie es dazu kam. Ich verstehe, dass du Dinge tun willst“selbst“, aber ich habe noch nie meine Kacke nach dir geschleudert, also denke ich, dass es fair ist, zu bitten, dass so etwas nie wieder passiert.

Wo wir schon beim Thema Unsinn sind, was ist mit deinen wahnsinnigen Wutanfällen? Das kann nicht normal sein. Ich glaube, du leidest vielleicht an PMS (Meltdown-Syndrom im Vorschulalter). Ich habe gehört, es ist eine Sache – ich habe mir das nicht nur ausgedacht.

Ich weiß, dass das Leben von Kleinkindern voller Enttäuschungen und Aufregungen ist, aber Sie sollten wissen, es ist vollständig unnötig zu Boden zu fallen – als ob du nur aus Wackelpudding bestehe – jedes Mal, wenn etwas nicht passiert Geh deinen Weg.

Es tut mir leid, dass ich dich nicht im Ofen spielen lassen würde. Ich weiß, ich sauge. Vielleicht, wenn Sie älter sind.

Und so sehr ich auch das Sabbatical vom Kochen genießen würde, von Obstsnacks und riesigen Käsestücken kann ich dich nicht leben lassen. Wenn ja, würdest du nie wieder kacken, und was würdest du dann auf mich werfen? Denk darüber nach.

Wir müssen auch über deinen Schlaf sprechen – du saugst daran.

Kuscheltiere müssen nicht um 3 Uhr morgens ausgetauscht werden. Es ist ihnen egal, mit wem Sie schlafen. Sie sind vollgestopft und haben keine echten Gefühle. Ich hingegen tue es, und wenn Sie aufwachen und sich weigern, um 3 Uhr morgens wieder ins Bett zu gehen, ist das Gefühl, das ich am meisten empfinde, Wut.

Dann ist da noch deine Hose – oder eher der Mangel daran.

Hör zu, ich mag auch keine Hosen, aber leider sind sie Pflicht, wenn wir in der Öffentlichkeit sind. In Zukunft möchte ich alle Diskussionen über Hosen beenden – es ist ein nicht verhandelbares Thema. Wenn wir zu Hause bleiben, dann laufe auf jeden Fall frei, meine kleine Gazelle. Ich werde der Erste sein, der an deiner No-Pants-Party teilnimmt.

Zu guter Letzt wissen Sie, dass ich in Bezug auf die Bildschirmzeit nicht klebrig bin, aber Sie stoßen mit Ihren Sehpräferenzen wirklich an die Grenzen meines Verstandes. Siebzehn aufeinander folgende Episoden von Pfotenpatrouille ist die Definition von übertrieben. In Adventure Bay gibt es niemanden oder irgendetwas mehr zu retten – diese Welpen sind zu diesem Zeitpunkt nur Showboat.

Also, Junge, wir müssen einige Änderungen vornehmen.

Vielleicht können wir das bei einem Spiel klären Hungrige, hungrige Nilpferde? Ich lasse dich der Blaue sein, dann ändere deine Meinung und fordere den Gelben, nur um schließlich mit dem orangefarbenen Nilpferd zu spielen. Was auch immer wir tun, wir müssen etwas tun.

Ich liebe dich, aber ich kann dich nicht noch eine Etage mehr schälen oder dich schreiend und weinend aus einem anderen Restaurant schleppen, weil dein Saft zu saftig war.

Sie müssen hier mit mir zusammenarbeiten.

Warte geduldig auf deine Antwort,

Mama

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