3 Wege, die ich entdeckt habe, um freundliche Kinder großzuziehen

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Wir alle wollen glückliche, gesunde, selbstbewusste Kinder und lernen Eine Studie legt nahe, dass die Förderung von Freundlichkeit bei Ihren Kindern dazu beitragen kann, ihr Oxytocin, Serotonin und Dopamin zu steigern, alle wichtigen biologischen Faktoren für Glück, Wohlbefinden und Selbstwertgefühl. Wir wissen, dass Freundlichkeit gelehrt und Empathie gesteigert werden kann, indem wir diese Verhaltensweisen für unsere Kinder modellieren. Ich habe gelernt, dass es ihren Wunsch steigert, auch mitzumachen, wenn ich meine Kinder sehe, dass ich ein aktiver Helfer in der Gemeinschaft bin und anderen helfen, aber ich wollte das Verständnis meiner Kinder für die Bedürfnisse der Menschen über zufällige Handlungen hinaus erweitern Freundlichkeit. Hier sind drei weitere Möglichkeiten, die ich übernommen habe, um den Freundlichkeitsfaktor meiner Kinder zu erhöhen.

Foto: Meghan Yudes Meyers

Als meine Kinder noch klein waren, habe ich rund um die Uhr davon gesprochen, "nett" zu sein. Die Erziehung sensibler und fürsorglicher Menschen war für mich von größter Bedeutung. Aber ich habe früh gemerkt, dass ich die falschen Worte benutzt habe.

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"Autsch. Beißen tut weh. Beißen ist nicht schön.“

„Es ist nicht schön, Spielzeug mitzunehmen. Damit hat deine Schwester noch gespielt!“

„Sei NETT zu deinem Bruder. Schlagen ist nicht schön.“

Diese Aussagen sind alle wahr. Beißen und Schlagen sind nicht angenehm. Und niemand schnappt dir dein Lieblings-Stoff. Aber "nett" meinte ich nicht. KIND ist. Ich hatte einen Aha-Moment, als meine Kinder ungefähr vier Jahre alt waren. Ich erzählte dem damaligen Lehrer meiner Zwillinge eine Geschichte über eines meiner Kinder, das über alles ging und Es war wirklich gut, nett, als sie dieses bestimmte Kind ansprach und sagte: „Wow, das war SO irgendwie Sie." 

Ich war sofort überrascht, dass sie meine Worte nicht benutzte. Und ich dachte, wow, sie hat recht. Ich meine HERZLICH. Von diesem Tag an habe ich das Wort "nett" als meine bevorzugte Beschreibung über Bord geworfen. Natürlich, my Kinder haben diese Nuancen wahrscheinlich nicht erkannt, als ich zum ersten Mal wechselte. Aber mit sieben können sie jetzt den Unterschied erkennen. Zum Beispiel kam mein Sohn neulich verärgert nach Hause und beschwerte sich, dass sein allerliebster Klassenkamerad an diesem Tag nicht nett zu ihm war. Ich hatte sofort Mitgefühl mit ihm und fragte ihn, was schief gelaufen sei, er jammerte, „Sie musste sich einen Partner aussuchen. Und sie hat mich nicht ausgesucht!“

Um der Wunde Salz hinzuzufügen, wurde seine Zwillingsschwester ausgewählt.

Im Verlauf der Geschichte erfuhr ich, dass dieses kleine Mädchen sich ihren Partner aussuchen musste. Sicherlich eine unangenehme und entmutigende Aufgabe für einen Erstklässler! Anscheinend hatte sie ihre Wahl durch das Kinder-Äquivalent eines Münzwurfs getroffen, aber mein Sohn war mit den Ergebnissen nicht zufrieden. Er jammerte, „Es war einfach nicht schön! Sie ist nicht nett!" 

Ich erklärte ihm, dass es überhaupt nicht schön (oder angenehm) ist, nicht ausgewählt zu werden! Ich erklärte ihm auch, dass es für seinen kleinen Freund vielleicht auch kein schöner Prozess war, sich einen Partner aussuchen zu müssen, zu wissen, dass andere verletzt werden könnten. Aber am Ende entscheidet sich dieses Kind dafür, es so fair wie möglich zu machen, und das war nett.

Nett ist ein ziemlich einfaches Wort. Regenbogen sind schön. Einhörner sind nett. Nett beschreibt etwas, das angenehm ist. Etwas, das hoffentlich gute Stimmung hinterlässt. Aber Freundlichkeit ist komplex. Freundlichkeit nimmt so viele Formen an und wie das obige Beispiel zeigt, sieht Freundlichkeit nicht immer gut aus. Wir haben nicht nur nett aus unserem Wortschatz (oder den größten Teil) gekratzt, sondern mein Mann und ich versuchen, wenn möglich, freundliche Handlungen zu qualifizieren. Wir artikulieren genau, wie freundlich eine Handlung ist, damit unsere Kinder es wissen, wenn sie es sehen

Studien legen nahe, dass lediglich Freundlichkeit beobachten kann unsere Stimmung heben (und unser Einfühlungsvermögen steigern), wenn wir eine Bestandsaufnahme der Güte machen, die uns umgibt. Wir üben, dankbar zu sein, indem wir unseren Tag als Familie Revue passieren lassen. Wer hat unseren Tag durch eine kleine Tat besser gemacht? Wer hat mit uns geteilt? Ein erhebendes Wort gesagt? Wer hat uns aufgenommen?

Wir lassen auch unseren Beobachtungsmuskel spielen, wenn wir fernsehen oder ein Buch lesen. ich war als Kind ein bisschen ein Sesamstraßen-Junkie. Bert und Ernie waren mein Lieblingsduo, so sehr, dass ich meinen eigenen imaginären Freund Bernie erfand. Während ich mein ABC lernte und mit dem Grafen zählte, nahm ich auch sehr wichtige Lektionen über Empathie und Freundlichkeit mit den ursprünglichen emotionalen IQ-Lehrern auf.

Die meisten Shows packen die Gefühle von jemandem nicht so aus wie Bert & Ernie (oder mein persönlicher imaginärer Helfer Bernie). Da die meisten Medien Kinder nicht bei ihrem Streben nach Empathie anleiten, kanalisiere ich Bernie und versuche, das zu vokalisieren, was wir im Fernsehen sehen. Gott sei Dank gibt es heutzutage On-Demand-Shows mit Pausenfunktion! Wenn jemand eine helfende Hand anbietet oder seinen Freund durch Worte hochhebt, machen wir eine Pause, um zu besprechen, wie sich diese Handlungen auf den Empfänger auswirken könnten. Wir stoppen auch Shows, um offen gemeines, unhöfliches oder unfreundliches Verhalten zu besprechen.

Das gleiche machen wir mit den Büchern, die wir lesen. Vor kurzem haben wir das entzückende (und urkomische) neue Buch gelesen, Ich bin kein Hundespielzeug von Ethan T. Berlin. Das kleine Mädchen in diesem Buch ist äußerst unfreundlich zu ihrem neuen Spielzeug, das sich einfach danach sehnt, ihr neuer Lieblingsfreund zu sein. Sie macht unhöfliche Kommentare über das Aussehen des Spielzeugs, ignoriert die Bitte des Spielzeugs nach einem Spielkameraden und schiebt sogar das Spielzeug zu. Dieses Buch war für uns als Familie ein großartiger Ausgangspunkt, um darüber zu diskutieren, wie wichtig es ist, auch zu uns selbst freundlich zu sein. Und dieses tyrannische Verhalten, wie es das Mädchen in diesem Buch zeigt, zu tolerieren, respektiert nicht unsere eigenen Grenzen.

Ich habe gelesen, dass Kinder, die selbstmitfühlend sind, sich eher in andere einfühlen. Es ergibt Sinn; Wenn unsere Kinder in der Lage sind, ihre Gefühle zu erkennen, ihre Emotionen zu verarbeiten und sich zu erheben, können sie sich auf einige (oder alle) dieser Fähigkeiten stützen, wenn sie einen Freund in Not sehen.

Kürzlich haben wir eine der härtesten Emotionen des Lebens durchgearbeitet: Wut. Ich habe ein kinderfreundliches gekauft Arbeitsmappe Das hat uns dazu gebracht, dumme Dinge zu tun, wie zum Beispiel unsere Wut zu benennen, ein Bild davon zu zeichnen, wie unsere Wut aussehen könnte, und vor allem zu identifizieren, wie sich Wut anfühlt, wenn sie anfängt, aufzusteigen. Das Buch hat dazu beigetragen, die Angst etwas von der Wut zu nehmen, schließlich ist es ein Gefühl, das wir alle von Zeit zu Zeit erleben. Aber meine beiden Kinder hatten Schwierigkeiten damit, mit diesem Tier einer Emotion zu ringen, als es in ihre kleinen Körper strömte. Das Buch half meinen Kindern, Wege zu finden, wie sie sich selbst regulieren konnten, wenn sie wütend waren, wie zum Beispiel spazieren zu gehen oder ein Bild zu malen.

Nachdem wir das Buch beendet hatten, bemerkte ich, dass meine beiden Kinder viel selbstbewusster waren, wenn es um ihre Wut ging. Sie sind noch nicht ganz an einem Ort angekommen, an dem ein Spaziergang zur Beruhigung automatisch ist, aber sie können sagen, wie sie möglicherweise anders hätten reagieren können. Aber die unerwartete Belohnung dieser kleinen Übung war ihr neu entdecktes Bewusstsein (und Einfühlungsvermögen) gegenüber anderen, die Wut erfahren.

Kurz nachdem ich das Buch zu Ende gelesen hatte, war ein Klassenkamerad von ihnen laut meinen Kindern sehr (sehr!) wütend. In der Vergangenheit bin ich zuversichtlich, dass meine Kinder eine andere Person ALS das wütende Monster gesehen haben (und nicht eine Person, die einfach mit einer Emotion kämpft). Aber in der Lage zu sein, einfach zu erkennen, dass ihr Klassenkamerad Wut empfindet und sogar zugreift Was dieses Kind in erster Linie dazu brachte, sich aufzuregen, machte die Situation für beide zugänglich Sie. Ich bin mir nicht sicher, ob es wirklich geholfen hat, ihren Klassenkameraden vorzuschlagen, ein Bild zu zeichnen?! Aber ihre Fähigkeit, sich in die Schuhe ihrer Klassenkameraden zu versetzen, ist ein glücklicher Schritt in Richtung zwei Kinder.

—Meghan Yudes Meyers

Feature-Image über iStock

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