50 urkomische Tweets, die verheiratete Menschen nur zu gut verstehen

Mein Mann möchte, dass ich anfange, ihm Essenspläne zu schreiben, wirklich… Ich bereite alle deine Mahlzeiten vor, bruh. #Eheleben 💁🏻

– Melissa de Leon (@_MelissaDela) 18. Dezember 2017

Meine Frau und ich sind uns nicht einig, wann der richtige Zeitpunkt ist, Strümpfe zu öffnen. Trotzdem schaffen wir es trotzdem. Vor allem, weil ich Kompromisse eingegangen bin und es auf ihre Weise getan habe, während ich akzeptierte, dass sie grundlegend falsch liegt. #Eheleben

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 12. Dezember 2017

Ich liebe es wirklich, dass ich an einem Punkt in meinem Leben bin, an dem ein Höhepunkt meines Morgens meine Frau und ich waren, Texte über die Vorzüge eines Beistelltisches für das Badezimmer auszutauschen.

Du musst einen Platz für deine Getränke und deine Bücher haben, oder? #Eheleben#erwachsen

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– James Tyler Reichle (@jtreichleauthor) 18. Dezember 2017

Ach ja, das zweijährige Jubiläum davon #Ehelebenpic.twitter.com/ZNk52bGSuO

— Teen LaQueefa (@Muffin_Chips) 18. Dezember 2017

Wenn dein Mann eine Woche Urlaub macht, ist es ein Gleichgewicht zwischen ihm wissen zu lassen, dass du ihn liebst und schätzt und ihn nicht zu töten, bevor er wieder zur Arbeit geht. #Eheleben

— Stacey Leahs Hempire (@staceyleah74) 18. Dezember 2017

Wenn der „Donner“ so laut ist, dass es dich erschreckt und dich aufweckt… dann erkenne, dass es nur dein Mann ist, der schnarcht 🙃 #Eheleben

– Anna Williams (@annaE_125) 17. Dezember 2017

Mein Mann hat seinen Hut verloren, er weiß, dass ich ihn nicht mochte, also bin ich jetzt der Hauptverdächtige, ihn absichtlich zu verlieren. Ich habe die Monstrosität über ein Jahr lang toleriert #Eheleben

— Dr. EM unterstützt Meghan Murphy (@PankhurstEM) 17. Dezember 2017

Ich kann das Verlangen in der Stimme meines Mannes brennen hören, als er in den Hörer des Telefons schnurrt: „Ja. Ja, ich werde auf die gefüllte Kruste upgraden."#SunWIP#Ich schreibe#WIP#Eheleben#frauleben#wifi#Humor#Pizza

– K Kibbee–ON HIATUS (@K_Kibbee) 17. Dezember 2017

Es ist legitim, diese Geschenke so schnell wie möglich einzupacken, um Kritik von Ally zu vermeiden. Sie kam schon einmal herein und sagte: "BIST DU ERNST??" #Eheleben

– Julie Blonien (@FYCF_Feevah) 16. Dezember 2017

"Ich habe wahrscheinlich die wenigsten Pickel von allen, die Sie kennen."
-Wie ich mit meinem Mann flirte, um die Magie am Leben zu erhalten#Eheleben

— Marissa (@natsmama75) 15. Dezember 2017

Mein Sohn liebt es, „mein Erstgeborener“ genannt zu werden. Meine Frau hasst es, „meine erste Frau“ genannt zu werden. Ich muss daran denken, das gerade zu halten. #Eheleben

– Mike Norman (@altruist7717) 12. Dezember 2017

Ein Guten Morgen Text von meiner Frau. pic.twitter.com/e6mHqXFaDr

— andy lassner (@andylassner) 19. Dezember 2017

Meine Frau hat mich gerade beschuldigt, die schlechte Sorte Brokkoli gekauft zu haben. Ich war mir ziemlich sicher, dass dies impliziert wurde, als sie mich bat, Brokkoli zu kaufen.#Eheleben

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 17. Dezember 2017

Mein Mann ändert bis nach Weihnachten unser Online-Banking-Passwort, damit ich nicht auf die Kontoauszüge schauen und sehen kann, woher meine Geschenke stammen 😂😩 Das ist Hingabe #Eheleben#Frohe Weihnachten#Weihnachten

— eri p (@eripryor) 14. Dezember 2017

Die Tatsache, dass meine Frau meine Zwillingskleinkinder nicht eingepackt hat und um 6:30 Uhr die Stunde Fahrt macht, um mich von meiner Rückkehr abzuholen Flug von der Hawaii-Reise, an der sie nicht teilnehmen konnte, lässt mich wirklich fragen, wie engagiert sie sich dafür ist Beziehung.#Eheleben

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 9. Dezember 2017

Der Weg zur Hölle ist mit Legos gepflastert…. nur vorausgesetzt.#Papasleben#Erziehung

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 17. Dezember 2017

Frau: Weißt du was gut klingt? Brunnen knallt!
Ich: Ja, aber ich will nicht unbedingt einen.

Wie auch immer, ich bin weg, um Springbrunnen knallen zu lassen. #Eheleben

— Nathan Fletcher (@fletcher0854) 10. Dezember 2017

Es macht mich wirklich an, wenn Husbters die Initiative ergreifen und unser gemeinsames Google-Dokument aktualisieren #Eheleben

— ~ e (@PurpleKibby) 7. Dezember 2017

Heute hat meine Frau zugeschaut #Kokos ohne mich. Ich fühle mich so verraten. #Eheleben

– Carlos Brodit (@cbrodit) 6. Dezember 2017

Ehemann: Möchtest du heute Abend mit mir essen gehen?
Ich: Wie ein richtiges Date, bei dem wir das Haus verlassen … zusammen … ohne das Baby?
Ehemann: Ja.
Ich: Solange ich keine echte Hose tragen muss. #Eheleben

— Jenny Nordbak (@JennyNordbak) 6. Dezember 2017

Sie wissen, dass Sie schon eine Weile verheiratet sind, wenn Sie richtig antworten können: "Wie heißt diese eine Person in diesem Film über die Sache?"

— Zachary Townsend (@Mr_Kapowski) 4. November 2016

"Vor 5 Jahren habe ich meinen besten Freund geheiratet, meinen Seelenverwandten, ich liebe dich"

[wahres Leben]
"Iss alle Reste wieder und ich werde dich beenden"

— markieren (@TheCatWhisprer) 5. Oktober 2016

Ich warte darauf, dass er herausfindet, warum ich so aufgeregt bin pic.twitter.com/5ChPGXzHQ0

— Verbündeter (@TragicAllyHere) 17. August 2016

Es ist Freitagabend, also haben meine Frau und ich Wein getrunken und über Politik geredet.

War nur Spaß.

Wir hatten einen 20-minütigen Streit über Toilettenpapiermarken.

— James Breakwell, Explodierendes Einhorn (@XplodingUnicorn) 6. August 2016

halten unsere Ehe frisch/spannend durch Texte pic.twitter.com/XB3dktiSnA

– Jeff Lyons (@usedwigs) 16. Januar 2016

Ich will nicht prahlen, aber mein Mann kam gerade vom Einkaufen für mein Geburtstagsgeschenk zurück und trug eine Rite Aid-Tasche.

– Sara sagt Halt (@PetrickSara) 30. September 2016

[kommt spät von der Arbeit nach Hause]
Ich: Schlafen die Kinder?
Frau *nickt*
ich *gehe in 9's Zimmer* *wecke ihn auf* Wo hast du die Fernbedienung hingelegt?

– Josh (@iwearaonesie) 23. August 2016

SMS von Frau: Es tut mir so leid, ich komme ungefähr eine halbe Stunde zu spät
Ich [vergaß, dass wir uns sogar im Bett getroffen haben]: das machst du immer

– David Hughes (@david8hughes) 6. November 2016

Frau: Glaubst du, du wirst jemals aufhören, "Gangsta's Paradise" zu zitieren?

ich: Wie die Dinge laufen, weiß ich nicht

– Josh (@iwearaonesie) 21. Januar 2015

Frau: Ich gehe etwas zu Abend essen, willst du was?
Ich: Nein danke, ich bin vollgestopft.
Frau: Okay, ich gehe nach Taco…
Ich: Ich werde 9 Tacos haben.

– Keith (@tchrquotes) 28. Februar 2015

Bei einer Heirat geht es vor allem darum zu wissen, welche Handtücher Sie verwenden können und welche für die besseren Leute sind, die das Haus Ihrer Frau besuchen.

– Troy Johnson (@_troyjohnson) 28. Mai 2015

[Beobachte den Hund beim Schlafen]

Frau: Warum siehst du mich nie so an?

— Ausfallzeit Papa (@DowntimeDad) 9. Juli 2016

Wenn Sie verheiratet sind, fragen 90 % eines Freitagabends: "Müssen wir da hin?"

– Elizabeth Hackett (@LizHackett) 5. November 2016

Ich bin der Boss von mir. Und meine Frau ist die Chefin meines Chefs.

– Kent Graham (@KentWGraham) 31. Dezember 2015

Mein Mann hat die Klimaanlage ausgeschaltet, um die Fenster zu öffnen und "die frische Luft hereinzulassen" und jetzt ist unsere Ehe in ernsthafter Gefahr.

— Lurkin' Mom (@LurkAtHomeMom) 15. August 2016

Mein Mann kann alles durchschlafen, außer dass ich kurz ein kleines Licht auf das Buch werfe, das ich im Bett lese.

— Housy Frau (@wife_housy) 6. August 2016

Im Grunde verbirgt die Ehe nur Ihre Lieblingssnacks voreinander

— Flirten (@1MeLrO) 22. September 2015

Hey Leute, wenn deine Frau sagt, dass sie zu Hause Wäsche wäscht, lügt sie. Sie ist bei Target, sie sind alle bei Target, buchstäblich genau in dieser Minute.

— BornHusky (@dlockw21) 16. Dezember 2015

Mein Sohn fragte mich, wie eine Ehe ist, also schrie ich ihn an, weil er den Müll nicht rausgebracht hatte. Er sagte, ich hätte ihn nie darum gebeten. Ich verdrehte die Augen.

– Jennifer Lizza (@outsmartedmommy) 25. März 2016

Zum Valentinstag hat mein Mann den Kühlschrank ausgeräumt und ich könnte buchstäblich nicht glücklicher sein, wenn Sie sich fragen, wie eine Ehe ist.

– Ange Cavanagh (@ange_spange) 14. Februar 2016

[im Bett]

Ich: Hey, hast du meinen Hintern gepackt?

Frau: Ja, sorry, ich habe nach der Fernbedienung gesucht

— Rock🇺🇸 (@TheMichaelRock) 6. November 2016

Ich wünschte, es gäbe mehr Vertrauen in meine Ehe, zum Beispiel, wo ich Produkte kaufen könnte, ohne dass meine Frau sie inspiziert, als würde sie einen Diamanten begutachten.

— markieren (@TheCatWhisprer) 2. November 2016

Ehemann: Worüber ärgerst du dich?
Ich: nichts
H: ok puh. Ich wollte ins Bett gehen, aber du siehst-
M: außer alles
H: oh

– Ash (eine Frau) ⚪️ (@adult_mom) 18. August 2016

So falten Sie Wäsche wie ich:

1) Falten Sie es in zwei Hälften.

2) Falten Sie es in Viertel.

3) Legen Sie es auf den Stapel

4) Beobachten Sie, wie meine Frau es wütend zusammenfaltet.

— James Breakwell, Explodierendes Einhorn (@XplodingUnicorn) 6. November 2016

Die Ehe besteht nur aus einer Reihe von Textnachrichten hin und her, in denen gefragt wird: "Wann kommst du nach Hause?"

– Kateb861 🇮🇹 (@kateb861) 22. Januar 2016

Mann senkt heimlich das Thermostat und ich drehe es heimlich wieder auf. Anfassen bestreiten wir beide vehement.

Heiraten macht Spaß.

– Stephanie Ortiz (@Six_Pack_Mom) 13. Oktober 2016

ich [den Kopf gerade auf mein Kissen legen]
Frau: Können Sie mir einen Gefallen tun, bevor Sie sich hinlegen?

– Josh (@iwearaonesie) 28. Oktober 2016

Sie müssen spontan sein. Seien Sie vorhersehbar. Ich brauche Intimität. Gib mir meinen Freiraum. Die Spülmaschine einräumen. Nicht so.

-Hochzeit

– Blu (@TwoSapphiresBlu) 3. November 2016

Wie eine Fliege zu beobachten, die versucht, ein offenes Fenster zu finden, nur ist es mein Mann, der nach etwas in Sichtweite sucht.

— Müde berufstätige Mutter (@WorkingMom86) 5. September 2016

*Frau fragt sich, wo ich bin*
*hört jeden musikalischen Schneemann im Laden singen*
*weiß wo ich bin*

– Josh (@iwearaonesie) 28. November 2016