An die Mama allein im Dunkeln, ich werde bei dir sitzen
Es war 3 Uhr morgens. Weißes Rauschen schrie in meinen Ohren. Abgesehen von dem kleinen grellen Rotlicht eines Babyphones war ich in Dunkelheit gehüllt. Mein Körper war so müde, dass meine Knochen schmerzten. All dies, während ich mich an einem kleinen, winzigen Menschen festhielt, der betete, dass er schlafen möge. Die fünf Stunden zuvor hatte ich 20- bis 45-Minuten-Blöcke geschlafen, auf der Kinderzimmeretage, im Schaukeln Stuhl, oder mein Bett, immer gerade lang genug, dass es wehtut, von den Schreien aufzuwachen und ich würde meinen Körper dazu bringen aufzustehen wieder.
Ich würde mich nur fragen, warum mein sechs Monate altes Baby nachts alles hasste; Schlaf, sein Bett und vielleicht sogar ich. Ich war am Rand. Die Tage würde ich zurückgewinnen, aber als die Nacht kam, kroch die Dunkelheit herein. Wir hatten das Neugeborenenstadium hinter uns, ich hatte so viele Schlaftrainingsbücher gelesen und alles ausprobiert. Das Stillen war ein Kampf, also konnte ich mich nicht einmal darauf verlassen. Ich war sechs Monate in der Erziehung und versagte bereits. Meine einzige Hoffnung war, dass es nicht ewig hält. Ich hielt mich an die Worte aller: „Er wird irgendwann schlafen“. Ich war so müde.
Die Sache ist die, die schlaflosen Nächte dauerten Wochen, dann Monate und dann Jahre. Bei meinem Sohn wurde Autismus diagnostiziert. Was so viel erklärte, aber auch bedeutete, dass die Schlafprobleme ewig andauern könnten. Obwohl er immer gerade so viel schlief, dass es andere nicht so sehr beunruhigte, aber dann wurden andere Dinge schwieriger. Es gab einen Mangel an Kommunikation, Kernschmelzen, Schaden, Selbstverletzung und Stille. Ich war so verloren.
Glückliche Momente waren zwischen den harten. Schöne und glückliche Momente, die ich geschätzt habe und immer noch tue. Er fand seine Liebe zu Wasser, Musik und Kitzeln. Er war ein süßer und toller Junge. An manchen Tagen gab es Dinge, die ich nicht verstehen konnte; ein langsamer Fortschritt und mangelnde Anpassung an alles. Das Typische kam nicht.
Ich war mein ganzes Leben lang mit Kindern zusammen gewesen und habe mich um viele gekümmert. Ich würde denken: WWarum bin ich so eine schlechte Mutter? Ich sollte gut darin sein. Die Nächte waren weiterhin ein dunkler, einsamer Ort. Auch wenn mein Mann half, saß ich im Nebenzimmer und weinte.
Allein zu Hause mit meinem Kleinkind, waren die Tage auch einsam. Ich würde meine Beherrschung verlieren und mich dann dafür hassen. Wir konnten nicht das Leben leben, von dem ich dachte, dass wir es leben würden. Wir konnten nicht viele Orte besuchen und als wir es taten, konnte ich nur die Unterschiede zwischen uns und allen anderen beurteilen. Niemand schien wirklich zu verstehen, was es noch einsamer machte. Jetzt, wo die Zeit vergangen ist, sind wir an einem viel besseren Ort. Der Schlaf ist nicht perfekt, aber viel besser, die Kommunikation ist gewachsen und vor allem verstehe und weiß ich, warum mein Kind so ist, wie es ist. Er nimmt die Welt anders auf, er denkt anders als ich, aber meine Güte kann es trotzdem sehr schwer werden. Jetzt kommen die Fortschritte und Verhaltensweisen in Wellen und oft bete ich allein um Ruhe und Geduld.
Die größte Ressource, die ich jetzt habe, sind andere Mütter in meinem Leben, die einen ähnlichen Weg gehen. Ich fing an, einer Gruppe von Kate Swenson zu folgen, die einmal sagte: „Ich werde mit dir im Dunkeln sitzen“. Das hat mich sofort angesprochen. Ich lernte erstaunliche Frauen kennen, die im Dunkeln tappten und bereit waren, mit mir zusammen zu sitzen. Bei ihnen kann ich nur sagen, dass wir eine harte Nacht oder einen harten Tag hatten und sie verstehen es automatisch. Dies sind Menschen, die ich wahrscheinlich nicht kennen oder auf viele andere Arten beziehen würde, aber jetzt sind meine besten Freunde, meine Hoffnung, meine Schulter zum Ausweinen. Ich habe Freunde, von denen ich weiß, dass sie nur einen Anruf entfernt sind. Einige, denen ich zuhöre, plaudern in meinen Ohrhörern, während ich allein im Dunkeln sitze und einen sechsjährigen Jungen zum Einschlafen dränge.
Wenn Sie ein Elternteil eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen sind, ein neues Elternteil oder ein verlorenes Elternteil sind und sich buchstäblich oder im übertragenen Sinne im Dunkeln befinden, wissen Sie, dass ich Sie verstehe. Wenden Sie sich an jemanden, der Sie verstehen kann. Ich werde mit dir weinen. Ich werde dir zuhören. "Ich werde im Dunkeln bei dir sitzen." Es wird dich retten.