Kannst du dich selbst lieben, um ein besseres Elternteil zu sein?

Es war ein klarer Herbsttag und Zeit für ein Nickerchen für meinen Zweijährigen. Ich drückte die Daumen für ein entspanntes Nickerchen, weil ich noch Arbeit zu erledigen hatte. Leider hatte ich kein solches Glück. Sie jammerte unerbittlich. Sie kam nach unten, und ich brachte sie wieder hoch – immer und immer wieder. Sie war eindeutig erschöpft und brauchte ein Nickerchen. Ich brauchte diese Mittagspause. Mein Temperament stieg. Oben fing sie an, Sachen zu werfen und die Tür zu öffnen. Schließlich habe ich es verloren. Ich ging nach oben, zitterte vor Frustration und fühlte mich hilflos. Ich packte ihre Arme, um sie aufs Bett zu legen – aber ich war zu grob. Ihre Angst war offensichtlich. Ich fühlte ihre kleinen Arme unter meinen starken Händen und mir wurde klar: „So verletzen Eltern ihre Kinder. Oh. Mein. Gott." Loslassend verließ ich weinend den Raum.

Als meine Tränen flossen, trat mein kritischer Verstand ein: „Was ist los mit mir? Wie könnte ich das tun? Ich bin eine schreckliche Mutter“, und weiter und weiter. Meine Gedanken waren hart und bitter; Ich sagte mir Dinge, die ich niemals einer anderen Person sagen würde. Hat es geholfen? Nein. Ich fühlte mich schwach, isoliert und unfähig. Wir schafften es, den Nachmittag zu überstehen und schließlich rollte sie sich auf dem Boden zusammen, um ein Nickerchen zu machen.

Unsere innere Stimme ist wichtig

Wie wir nach unseren Fehlern mit uns selbst sprechen, kann prägen, ob wir an der Erfahrung schrumpfen oder wachsen. Was wir uns in der Privatsphäre unserer eigenen Gedanken sagen, ist wirklich wichtig. Wieso den? Um eine Metapher des Bestsellerautors Wayne Dyer auszuleihen: „Wenn ich eine Orange habe, was kommt dann heraus, wenn ich sie drücke? Saft natürlich. Aber welcher Saft kommt raus? Kein Granatapfel oder Kiwi. Orangensaft. Und wie diese Orange, wenn wir gequetscht werden, ist das, was drin ist, das, was herauskommt.“

Was kommt aus dir heraus, wenn du gequetscht wirst? Diese innere böse Stiefmutter? Wenn Ihre innere Stimme hart und kritisch ist, dann wird das leider auch bei Ihren Kindern herauskommen.

Negative Selbstgespräche und Selbstbeschämung machen uns nicht effektiver oder friedlichere Eltern. Tatsächlich macht es das Gegenteil. Scham führt dazu, dass wir uns gefangen, machtlos und isoliert fühlen. Wenn wir uns so fühlen, sind wir nicht in der Lage, unseren Kindern eine freundliche und mitfühlende Präsenz zu vermitteln.

Scham hilft nicht

Die Forscherin Brené Brown hat uns geholfen, den Unterschied zwischen Schuld und Scham zu verstehen. Scham ist ein Gefühl der Schlechtigkeit über sich selbst. Bei Schuld geht es um Verhalten – ein Gefühl des „Gewissens“, weil man etwas falsch gemacht hat oder gegen deine Werte verstößt. Ihre Forschung hat gezeigt, dass Schuldgefühle hilfreich und anpassungsfähig sein können, während Scham destruktiv ist und uns nicht hilft, unser Verhalten zu ändern. Wie sie es ausdrückt: „Scham korrodiert genau den Teil von uns, der glaubt, dass wir in der Lage sind, uns zu verändern.“

Wenn du dich wie ein schrecklicher Mensch fühlst, ist es fast unmöglich, dich selbst zu ermächtigen, etwas zu ändern.

Wenn wir wollen, dass unsere Kinder Selbstmitgefühl haben, müssen wir es auch modellieren. Wenn ich zum Beispiel die Angewohnheit habe, mich selbst zu beschämen, werden sie das aufgreifen. Unsere Kinder sind vielleicht nicht so gut darin, das zu tun, was wir sagen, aber sie sind großartig in dem, was wir tun. So werden schädliche Generationenmuster weitergegeben.

Die gute Nachricht ist, dass diese schädliche Art, auf uns selbst zu reagieren, optional ist. Wir haben die Wahl. Wir können uns dafür entscheiden, stattdessen Freundlichkeit und Selbstmitgefühl in unser Leiden zu bringen.

Die Selbstmitgefühlskur

Stellen Sie sich vor, wir könnten uns, anstatt uns selbst zu beschämen, die Freundlichkeit und das Verständnis eines guten Freundes anbieten. Wie könnte das die Dinge ändern? Die Forschung zeigt, dass dieser Ansatz uns hilft, besser zu wachsen und aus unseren eigenen Fehlern zu lernen, als das alte Paradigma der Verurteilung. Kristin Neff, Forscherin, Autorin und Professorin an der University of Texas at Austin, hat ihr Lebenswerk dem Studium von Mitgefühl und Selbstmitgefühl gewidmet. Sie schreibt: „Das sind nicht nur ‚nette‘ Ideen. Es gibt eine ständig wachsende Zahl von Forschungsergebnissen, die die motivierende Kraft des Selbstmitgefühls belegen. Selbstmitfühlende Menschen stellen hohe Ansprüche an sich selbst, aber sie sind nicht so verärgert, wenn sie ihre Ziele nicht erreichen. Stattdessen zeigt die Forschung, dass sie sich nach einem Scheitern eher neue Ziele setzen, als sich in Gefühlen der Frustration und Enttäuschung zu suhlen. Selbstmitfühlende Menschen übernehmen eher die Verantwortung für ihre Fehler in der Vergangenheit, während sie sie mit größerer emotionaler Gelassenheit anerkennen.“

Wie man mit sich selbst spricht

Neff unterteilt Selbstmitgefühl in drei Elemente: Freundlichkeit, gemeinsame Menschlichkeit und Achtsamkeit. Wir können beginnen, indem wir Selbstliebe praktizieren, anstatt uns selbst zu verurteilen. Anstatt Ihr schärfster Kritiker zu sein, möchte ich, dass Sie üben, Ihr eigener bester Freund zu sein. Üben Sie in diesen schwierigen Momenten, in denen Sie Ihren Standards nicht gerecht wurden, Freundlichkeit zu zeigen.

Das zweite Element des Selbstmitgefühls besteht darin, anzuerkennen, dass wir nicht die einzigen sind, die Fehler machen. Die Wahrheit ist, dass wir alle Fehler machende Menschen und unvollkommene Eltern sind. Unsere Unvollkommenheiten machen uns menschlich. Wie Sie wissen, gibt es sicherlich Momente, in denen ich – eine „Mindful Mama Mentor“ – Fehler bei meinen Kindern gemacht habe, die ich bereue. Es ist an der Zeit zu erkennen, dass keiner von uns damit allein ist.

Um Mitgefühl mit uns selbst zu haben, müssen wir schließlich durch Achtsamkeit erkennen, dass wir leiden. Üben Sie, die auftauchenden Gedanken wahrzunehmen und objektiv zu bleiben. Sobald wir diese Gedanken bemerken, können wir einen anderen Weg wählen – uns Mitgefühl und Freundlichkeit anbieten, wenn wir unseren Standards nicht entsprechen. Achtsamkeit hilft uns, uns nicht von unseren negativen Reaktionen verfangen und mitreißen zu lassen.

Das Bewusstsein für Ihre innere Stimme zu kultivieren und Selbstliebe zu üben (darf ich sagen, Liebe?) kann einen tiefen und nachhaltigen Einfluss auf Ihre Beziehung zu Ihrem Kind haben. Wir sind die Hälfte der Eltern-Kind-Beziehung. Es ist an der Zeit, Verantwortung für das zu übernehmen, was wir auf den Tisch bringen. Wer Sie als Person im Inneren sind, zählt ziemlich viel dafür, wer Ihre Kinder sein sollen.