Warum ich aufgehört habe, für die abwesenden Eltern zu überkompensieren

Man könnte es das „D“-Wort nennen – Scheidung. Viele Kinder sind gesegnet, von zwei fürsorglichen Erwachsenen, die in der Lage sind, gemeinsam Eltern zu sein, überwältigend geliebt zu werden. Dann gibt es einige Kinder, wie mein eigenes, die nicht nur in Aufruhr geraten, sondern auch von einem abwesenden Elternteil zurückgelassen werden.

Der Vater meiner ersten beiden Kinder könnte man als Zeitlupen-Zugwrack bezeichnen. Es gibt zu viel, um ins Detail zu gehen, aber sein größter Fehler ist es, das Äquivalent eines entfernten Cousins ​​und nicht eines Vaters zu sein: Entscheidung, wochen- und sogar monatelang kontaktlos zu bleiben, Telefonanrufe zum Geburtstag zu verpassen und mit dem Kindergeld etwa zwei Jahre in Rückstand zu geraten Zahlungen.

Den Kummer in den Gesichtern meiner Kinder zu sehen, veranlasste mich, die Königinmutter der Überkompensation zu werden. Ich musste jetzt in die Schuhe der abwesenden Eltern schlüpfen. Ich musste alles wiedergutmachen, was er vermasselt hat.

Anfangs war es harmlos, mir jeden Wunsch auf der Geburtstags- und Weihnachtsliste zu erfüllen. Ich meine, wie konnte ich nicht? Wie konnte ich seinen Mangel an finanzieller oder emotionaler Hilfe einem Kind zur Last legen?

Als nächstes kam die emotionale Kompensation, die Entscheidung, problematische Verhaltensweisen einfach wegen des „emotionalen Schmerzes, den sie verspürten“, zu ignorieren zu diesem Verlust einer Familieneinheit.“ Ich kann mich an den Tag erinnern, als mein damaliger Drittklässler nach einer wütenden Begegnung mit seinem ein Klassenzimmer dem Erdboden gleichmachte Lehrer. Ich erinnere mich, dass es mir furchtbar peinlich war und ich das jedem Fakultätsmitglied in Sicht ausdrückte, aber im selben Atemzug ihn für Eiscreme brauchte, um es auszusprechen.

Ich hatte Angst, die „schlechten Eltern“ zu sein. Ich hatte Angst, dass meine Kinder mich hassen würden, wenn sie sehen würden, dass ich meinen Fuß auf den Tisch setze. Ich befürchtete, sie würden denjenigen wollen und sich danach sehnen, der sich nicht einmal die Zeit nehmen würde, das Telefon abzunehmen oder sogar einen Anruf zurückzugeben.

Ich wollte nicht gehasst werden. Ich musste alles sein, was sie brauchten, verpackt in einem. Ob du es glaubst oder nicht, ich brauchte ihr Liebe in dieser schweren Zeit, so sehr sie meine brauchten. Ich hatte Angst, meine eigenen Kinder zu erziehen.

Als ich diesen Weg der Zerstörung fortsetzte, begann ich langsam zu erkennen, dass mein Muster, sie zu ermöglichen, wie folgt war: Klebeband auf ein undichtes Rohr kleben, früher oder später rutscht das Klebeband ab und das eigentliche Problem wird hässlich Kopf. Die Geschenke und das Eis stoppten die Wut nicht und beruhigten nur die tobenden Stürme. Die Anrufe aus der Schule hörten nicht auf. Als nächstes kam die ADS/ADHS-Diagnose, die dazu führte, dass größere, tiefer liegende Probleme entdeckt wurden. Meine Kinder hatten Schmerzen und kein Spielzeug konnte das beheben. Es musste mehr getan werden!

Ich musste mein eigenes toxisches Verhalten anerkennen, der Wegbereiter meiner Kinder zu sein. Die Neinsager hatten recht – sie brauchten Liebe, ja – aber sie brauchen auch Führung und eine starke Mutter, die standhaft in ihren Entscheidungen stand und bei ihrem Wimmern nicht wackelte. Sie brauchten eine Mutter, die selbstbewusst genug war, um zu wissen, dass sie die Leere des abwesenden Elternteils nie vollständig ausfüllen konnte.

Ich musste auch feststellen, dass auch ich Schmerzen hatte. Eine Scheidung ist für Kinder nie einfach, aber für die Parteien, die sich geschworen haben, den Rest ihres Lebens zusammen zu verbringen, war es verheerend. Ich habe mich einige Nächte in den Schlaf geweint, weil ich Angst hatte, mich der Welt zu stellen, denn ich wollte es nie sein, ich war jetzt eine alleinerziehende Mutter und vor allem ALLEIN. Einsamkeit frisst dich auf, und ich sehnte mich danach, die Leere zu füllen.

Als diese Gedanken zu mir kamen, musste ich auch erkennen, was ich mir selbst antat. Jemanden, dem es egal war, überkompensieren zu wollen, war wie einen Big Mac mit einer Cola Cola zu bestellen – es ergab keinen Sinn. Ich war ein emotionales Wrack und habe diese Krankheit an meine eigenen Kinder weitergegeben. Ich musste eine Wahl treffen, ich musste mich entscheiden, ob ich den emotionalen Verlust weiterhin mit wertlosen Dingen füllen wollte – oder wollte ich meinen Kindern helfen, zu heilen?

Ich wollte, dass sie heilen, also musste ich mich und sie für unsere schlechten Entscheidungen zur Rechenschaft ziehen.

Ein Teil dieser Heilung bestand darin, meinen Kindern zu erlauben, mit jemand anderem als mir darüber zu sprechen. Die Schulberater waren bei diesem Übergang großartig, meine Jungs haben sich ihnen geöffnet, sie haben sie in ihre sichere Zone gelassen. Sie erhielten Strategien, um mit Wut umzugehen und sich selbst zu beruhigen. Sie fingen an, mehr darüber zu reden, dass sie ihren Vater vermissen und wie sie das Gefühl hatten, dass er seine Rolle selten erfüllte. Obwohl dies Schritte in die richtige Richtung waren, braucht der Heilungsprozess Zeit.

Von Zeit zu Zeit beschäftigen wir uns mit der Wut, aber wir gehen einen Schritt nach dem anderen und erinnern uns daran, dass wir zusammen darin sind.

Mir ist klar, dass wir nicht alle das Glück haben, das perfekte Szenario der gemeinsamen Elternschaft zu haben, das ist es, was wir alle für unsere Kinder wünschen. Für den Fall, dass wir dieses Happy End nicht bekommen, ist es wichtig zu verstehen, dass wir für die emotionale Heilung unserer Kinder verantwortlich sind und vorsichtig und verantwortungsbewusst vorzugehen.