Ich will nicht der Krebs-Chic sein, aber ich bin es

Ich hatte Brustkrebs.

Ich bin daran vorbeigegangen. Ich „kämpfe“ nicht mehr. Ich habe die Chemo beendet und hatte alle Operationen. Ich habe keinen Port mehr. Meine Haare sind nachgewachsen. Ich habe Wimpern und Augenbrauen. Meine Haut reißt nicht, juckt oder tut weh. Essen schmeckt gut; mein Mund brannte nicht mehr von den Chemikalien. Mein Magen tut nicht weh oder verkrampft sich, wenn ich hungrig bin oder esse. Meine Nägel werden stärker und schälen und brechen nicht ab. Meine Energie steigt und ist fast wieder da, was vorher war.

Freunde und Kollegen haben aufgehört, sich darüber zu wundern und zu fragen. Ich hatte regelmäßige Arzttermine ohne Bezug. Meine Töchter fragen nicht mehr nach Chemo, Krebs, Operationen und Tod. Es gibt sogar Menschen, die in mein Leben getreten sind, die keine Ahnung haben, was ich durchgemacht habe.

Ich bin wieder normal. Ich arbeite, ich spiele mit meinen Mädchen, ich koche, ich putze, helfe bei den Hausaufgaben und gieße die Pflanzen. Ich füttere den Hund und kaufe Lebensmittel ein. Ich gehe mit meiner Familie ins Kino. Ich dusche lange und heiß. Ich verbringe Zeit mit meinem Mann. Von außen sieht es so aus, als würde ich mein Leben wieder leben.

Aber ich bin für immer verändert.

Die gleichen alltäglichen Aufgaben, die ich sonst hasse, erledige ich jetzt glücklich. Früher war ich zu müde, um die Pflanzen zu gießen und mit den Kindern zu spielen. Früher war mir zu übel, um zu kochen. Früher hatte ich zu starke Schmerzen, um das Vakuum zu drücken. Früher musste ich lauwarm duschen, weil mir das heiße Wasser schwindelig machte und das lange Stehen meine ganze Kraft verbrauchte. Früher konnte ich nicht klar genug denken, um bei den Hausaufgaben helfen zu können. Früher war ich zu anfällig für Keime, um in den Laden oder ins Kino gehen zu können. Früher war ich eine Hülle dessen, wer ich war und wer ich jetzt bin, nur existierte, bis ich wieder leben konnte.

Und ich lebe. Ich warte nicht länger in den Startlöchern und hoffe, dass etwas passiert, das mein Leben zum Besseren verändert. Ich strebe aktiv Veränderungen an. Ich habe aufgehört, Angst vor dem Scheitern zu haben und erkannte, dass Scheitern nur dann passiert, wenn man sich entscheidet, es nicht zu versuchen.

Ich habe versucht, weiterzumachen, um für andere Dinge bekannt zu sein. Ich möchte nicht als die Frau bekannt sein, die Krebs hatte. Ich möchte nicht, dass eine rosa Schleife mir folgt und andere Mitleid mit mir haben, dass andere mich für stark und mutig halten, nur weil ich überlebt habe. Ich möchte nicht, dass mein Geist und meine Welt von einem Moment in meinem Leben verzehrt werden. Ich möchte keine Angst mehr haben.

Ich möchte als großartige Mutter und fantastische Ehefrau bekannt sein. Ich möchte als großer Freund bekannt sein. Ich möchte als die Frau bekannt sein, die ein fremdes Lächeln zum Lächeln brachte. Ich möchte Spaß haben, Spaß haben und diese Welt ein wenig besser machen. Ich möchte vergessen, dass ich es jemals hatte.

Aber so sehr ich auch so tun möchte, als wäre es nie passiert, mir ist klar, dass ich darüber reden muss. Ich muss offen und ehrlich sein, roh und ungefiltert. Nicht nur für mich, um heilen zu können, sondern auch für andere, die diesen Weg gehen oder in Zukunft gehen werden – damit sie wissen, was wirklich vor ihnen liegt.

Es gibt zahlreiche Ressourcen, um Daten über Brustkrebs zu überprüfen. Aber keiner von ihnen spricht über die Angst, die Unsicherheit oder den Schmerz. Sie sprechen nicht darüber, Ihren Kindern, Ihrem Ehepartner, Ihren Eltern und Ihrer Familie zu erzählen, dass Sie Krebs haben. Sie erklären nicht, wie es ist, wenn die Leute dich mit einer Mischung aus Mitleid und Angst ansehen. Sie warnen Sie nicht, dass andere Ihnen eine Million Fragen stellen werden, damit sie sich selbst sagen können, dass ihnen dies nie passieren wird, während Sie das Gefühl haben, dass dies Ihre Schuld war, Sie haben sich das selbst angetan.

Ich will nicht der Krebs-Chic sein, aber ich bin es. Ich möchte nicht, dass Angst in meinem Kopf verankert ist, aber es ist so. Ich möchte nicht, dass sich meine Töchter daran erinnern, dass meine Haare aus meinem gebrechlichen Körper gefallen sind, aber sie werden es tun. Ich will nicht über Krebs reden, aber ich muss. Denn so zu tun, als wäre es nicht passiert, wird niemandem helfen.

Ich bin Gina und hatte Brustkrebs.