April 2015: Der Monat, in dem Brustkrebs mein Leben verändert hat

September 03, 2021
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Du verbringst deine Zwanziger und jedes Jahr davor im Glauben, dass du unbesiegbar bist. Das dauert bis zu dem Jahr, in dem einer Ihrer besten Freunde von einem betrunkenen Fahrer beim Überqueren der Straße angefahren und getötet wird und Ihr Freund seine Schwester bei einem Hausbrand verliert. Dann setzt sich die harte Realität ein, dass dieses Ding namens Leben ein Ende hat und es nicht unbedingt warten muss, bis Sie achtzig sind.

Sie verbringen die nächsten zehn Jahre oder so damit, jede verrückte Katastrophe zu vermeiden, die Sie sich vorstellen können. Sie hören auf, durch die Wellen des Ozeans zu tauchen oder in der Nähe von Autos zu fahren, die unregelmäßig auf der Straße ausweichen. Und dann passiert es. Bei mir war es April 2015. Ich war mehr als unglücklich. Ich arbeitete in einem Job, den ich hasste, pendelte jeden Tag zwei Stunden im Auto und verlor die Geduld mit meinem Kleinkind zu Hause. Um ehrlich zu sein, gab es Tage, an denen ich mein Leben hasste und mir wünschte, ich könnte in die Berge fliehen und mich einfach vor allem verstecken. Was mir nicht bewusst war, ist, wie schlimm es sein kann.

Als ich eines Morgens im Bett lag und Angst vor dem Aufstehen hatte, scrollte ich durch meinen Facebook-Feed und da war sie, eine kryptische Nachricht von einem alten Freund und sofort wusste ich es. Ich rannte an diesem Morgen so schnell ich konnte aus meinem Haus, um sie anzurufen. Ich erinnere mich so deutlich an dieses Gespräch, ihre tapfere Stimme, meine Tränen und die schreckliche Farbe Blau, die ihr Haus fälschlicherweise gerade gestrichen hatte. Keine zwei Wochen später bekam die Schwägerin meiner Schwester dieselbe Diagnose, Brustkrebs.

Ich hatte das rosa Armband getragen, Freunde bei Brustkrebs-Spaziergängen unterstützt und gesehen, wie die Krankheit einige besondere Menschen von mir nahm, aber irgendwie schien alles abstrakt, bis es es nicht war. Bis es zwei Mädchen angriff, zwei Freundinnen, die Mütter, Ehefrauen und „jung“ waren, genau wie ich.

Ich kann mich erinnern, wie ich eines Nachts mit meinem Mann im Bett lag, Tränen über mein Gesicht liefen und mich völlig hilflos fühlte, als ich daran dachte, dass die Kinder meiner Freunde möglicherweise ohne ihre Mütter aufwachsen müssten. Über meine Freunde, die ihre Kinder nicht aufwachsen sehen, einen gebrochenen Knochen pflegen, ein gebrochenes Herz, Freudentränen bei Abschlussfeiern, Hochzeiten weinen und sogar sehen, wie ihre kleinen Gesichter zu Erwachsenen heranreifen. Mir wurde klar, dass wir in dieser Welt absolut keine Kontrolle darüber hatten, welche Karten wir bekamen und wie lange wir hier sein konnten. Ich könnte mein ganzes Leben lang versuchen, eine Katastrophe zu vermeiden, damit sich mein Körper gegen mich wendet und anfängt, sich selbst anzugreifen. Also gab ich mir in dieser Nacht ein Versprechen, nachdem ich meinem Mann das Versprechen gegeben hatte, dass er einen Ersatz für mich finden würde, falls jemals etwas passieren sollte, dass ich die Dinge kontrollieren würde, die ich kontrollieren konnte.

Innerhalb einer Woche hatte ich den Plan, den Job, den ich hasste, aufzugeben, mehr Zeit mit meiner Familie zu verbringen und aufzuhören, der elende Nörgler zu sein. Ich hörte auf, mein Kleinkind überall hin zu hetzen und ließ es ziellos die Straße entlang laufen, Steine sammeln und an jeder Blume riechen. Ich hörte jedes Mal auf, meine Augen zu verdrehen, wenn er mich bat, ihm eine Geschichte über „als ich klein war“ zu erzählen, und bedankte sich gerne und merkte, dass er mit jeder Geschichte ein bisschen mehr über das „Echte“ lernte. mich. Ich hielt ihn jede Nacht vor dem Schlafengehen ein wenig fester, las ihm das zusätzliche Buch vor und ließ uns nie wütend aufeinander ins Bett gehen.

Ich stand dabei, während meine Freunde kämpften, furchtlos für alles kämpften, was ich dummerweise für selbstverständlich gehalten hatte. Ich habe sie bei jedem Schritt auf jede Weise unterstützt, die ich kannte. Ich schickte Karten, SMS, Essen und bequeme Kleidung. Ich habe Anrufbeantworter hinterlassen, meine Nägel monatelang blau lackiert (einer davon war Anti-Pink) und zugehört, wann immer ich die Gelegenheit dazu hatte. Am Ende hat es einer geschafft und einer nicht.

Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an sie denke, besonders wenn ich in der Nähe meines Sohnes bin. Und wenn ich kurz davor bin, es zu verlieren, denke ich an sie und was sie dafür gegeben hätte, noch mehr gekämpft zu haben Zeit mit ihren Jungs über das Anziehen von Hosen oder das Zähneputzen und ich atme tief durch und versuche es einfach zu lassen gehen.

In liebevoller Erinnerung an Candice Benuck.

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