Schwanger mit Krebs: Als Mutter überleben

Am 13. März 2015, als ich in meiner ersten Schwangerschaft 8 Wochen alt war, wurde bei mir Brustkrebs diagnostiziert. Diese Zeit in meinem Leben, auf die ich mich so gefreut hatte, war plötzlich voller Unsicherheit und Angst. Damals schien es ein Fluch zu sein. Und natürlich will niemand die Worte „Sie haben Krebs“ hören, besonders wenn Sie schwanger sind. Zuerst dachte ich, das Timing könnte nicht schlechter sein.

Aber mein Baby Nico war ein Segen. Er hat mich aus meinem Selbstmitleid gerissen und mir geholfen, mich auf das Licht am Ende des Tunnels (ihn) zu konzentrieren, und das tut er seit seiner Ankunft im September letzten Jahres. Ohne ihn wäre dieser berüchtigte Knoten an meiner linken Brust viel länger unentdeckt geblieben. Er hat mir geholfen zu überleben.

Ich definiere „Überlebende“ gerne als jeden, der die Worte „Du hast Krebs“ erlebt hat. Überleben für mich tut mein Bestes, um nicht beim „Was wäre wenn“ und „Warum“ von Krebs zu verweilen, sondern mit meinem Wunder präsent zu sein Baby. So wie er mir während meiner Schwangerschaft geholfen hat, mich auf ihn zu konzentrieren, verdient er meine Aufmerksamkeit nach außen. Er rettete mein Leben. Er hat meinen Geist gerettet. Ich bin es ihm zu 100% schuldig, hier bei ihm zu sein. Er erinnert mich jeden Tag daran, dass ich der glücklichste Mensch der Welt bin. Er kämpfte mit mir durch Operation und Chemotherapie und machte mich zur Mutter. Wahrlich, wir sind beide Überlebende.

Die Angst ist immer noch da und zeichnet sich im Hintergrund ab. Es erhebt seinen hässlichen Kopf, wenn ich mich einem Scan oder einer Mammographie nähere oder an wichtigen Terminen wie dem Jahrestag meiner Diagnose. Wenn ich Dinge wie Kopfschmerzen und leichte Schmerzen erlebe, geht mein Verstand sofort davon aus, dass es sich um Krebs handelt. Und ich beschäftige mich immer noch mit Dingen wie Chemo-Gehirn und chronischen Schmerzen durch die Operation und Bestrahlung. Ich arbeite durch das, was ich gelernt habe, ist ptsd, das bei Menschen mit Krebsdiagnose üblich ist. Meine Behandlung endete technisch gesehen letzten Heiligabend, aber ich erhole mich immer noch.

Es ist über eineinhalb Jahre her, seit ich diese lebensverändernden Worte gehört habe, aber ich kann mich immer noch mit akuter Klarheit an die Details dieses Moments erinnern. Genau die Stelle, an der ich mein Auto in der Belmont Avenue angehalten habe, als der Arzt mich mit den Testergebnissen anrief. Das Zögern und die Zurückhaltung in ihrer Stimme. Die vernichtenden Worte „Es ist Krebs“. Der einzige Gedanke, den ich aussprechen konnte: „Geht es meinem Baby gut?“ Ihre Antwort: „Ich weiß nicht." Und ich erinnere mich an die herzzerreißende Angst, die folgte, als ein lieber Freund mich nach Hause fuhr, während ich schluchzte. Ich erinnere mich, dass ich immer wieder sagte: „Wie soll ich jemals wieder schlafen?“ Wie konnte ich diesem Schrecken jemals entkommen? Damals schien es unmöglich.

Aber hier bin ich, über eineinhalb Jahre später. Lächeln und lachen. Atmung. Schlafen (so viel wie mein 13 Monate alter Frühaufsteher-Sohn mich lässt). Ich tue mein Bestes, um dieses Leben, von dem ich jetzt weiß, dass es so zerbrechlich ist, nicht als selbstverständlich hinzunehmen. Ich denke, man könnte sagen, ich überlebe.

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