Reden wir über Selbsthass

Ich habe vor kurzem über meinen Kampf mit Depressionen geschrieben und ehrlich gesagt es sofort bereut, dass ich diesen Beitrag veröffentlicht habe – aus so vielen Gründen – und einigen, die mich zum Thema Selbsthass führten.

Als ich anfing, meine Therapeutin aufzusuchen, erzählte ich ihr, dass Selbsthass zu einem großen Teil des Ärgers geworden war, mit dem ich zu tun hatte. Sie fragte, wie das klang, aber ich konnte nur erklären, dass es das überwältigende Gefühl war, mich selbst nicht zu mögen. Alles, von der Art, wie ich aussehe, wie ich den Haushalt führe, bis hin zu meinen Beziehungen.

Sie wollte jedoch Einzelheiten. Sie wollte genau wissen, was ich mir sagte, also fing ich an, ein Tagebuch zu führen.

Als ich mit dem Aufzug von ihrem Büro im dritten Stock nach unten fuhr, fühlte ich mich glücklich. Dann ging es los. „Wer glaubst du, dass du eine Therapie brauchst? Bei all den Gräueltaten, die in unserer Welt passieren, fühlst du dich blau.

In derselben Woche habe ich meinen Depressionsposten rausgeschmissen. Sobald die Kommentare eingingen, war mir peinlich und ich schämte mich für das, womit ich es zu tun hatte. „Du bist beschädigt, gebrochen“, sagte mir diese Stimme. An diesem Nachmittag wollte meine Tochter eine Spielverabredung mit einer Freundin, die nicht geklappt hat. „Diese Mutter hat wahrscheinlich deinen Beitrag gelesen und traut ihr nicht, ihr Kind um sich zu haben“, dachte ich.

Als ich mich mit Freunden zum Essen traf, saß ich still da und dachte: „Du gibst dem Gespräch nichts an. Du bist doof." Ich stolperte über die Aussprache von etwas auf der Speisekarte und beschimpfte mich die ganze Nacht über den Fehler.

Die Gruppendynamik ist für mich wirklich bizarr. Mir ist erst vor kurzem aufgefallen, dass ich in Gruppeneinstellungen oft abschalte. Ich dachte immer, es liegt daran, dass ich schüchtern bin. Ehrlich gesagt bin ich nicht besonders schüchtern. Ja, ich mag introvertiert sein, aber ich bin sozial und es macht mir wirklich Spaß, mit anderen zusammenzuhängen, die mich aufrichten. Aber wenn ich mich wegen Kleinigkeiten wie der Aussprache von Wörtern oder des Gefühls, nichts in das Gespräch einbringen zu können, zusammenbreche, werde ich zu jemandem, der völlig desinteressiert zu sein scheint. Ich nicht, ich drehe nur innerlich aus.

Schon jetzt, wenn ich diese Gedanken teile, fühle ich mich lächerlich. Während ich tippe, denke ich: „Du bist ein Idiot. Das ist so eigennützig. Suchst du nur Empathie für diesen Beitrag?“ Eine andere Stimme sagt: „Nein. Ich suche den Kontakt zu anderen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben.“ Sprechen Sie über die Gegenüberstellung.

Das Tagebuch hat mir geholfen, mich daran zu erinnern, was ich mir selbst erzähle. Es hat mir total geholfen zu erkennen, was zu meiner Blase des Selbsthasses beiträgt. Mein Therapeut hat mir einige Werkzeuge gegeben, wie ich diesen Stimmen entgegenwirken kann, in der Hoffnung, meine Blase endlich zu entleeren. Ich mag die Richtung, in die ich mich bewege.