Den meget virkelige tilstand af hjemme-hjemme-mor skyld

Jeg havde hørt om mor skyld. Mit første møde med det var interview til et barnepigejob i en alder af 22 år, hvor jeg forsøgte at føle empati med moren som ung voksen, og ikke en unse moroplevelse. Jeg havde ingen forståelse for vægten af ​​det, hun sagde, før jeg også blev mor, og min skyld begyndte at trække mig ned.

Som hjemmeværende mor oplever jeg bestemt ikke mor skyld i arbejdsmor-forstand forårsaget af frygten for at gå glip af milepæle, ikke at være i stand til at kysse hver boo-boo eller mangle de kildringer og fnis, der fylder hver dag, men jeg har skyldfølelse, og det kommer fra en helt anden placere. Som hjemmeværende mor er jeg ensom, ængstelig og godt keder mig. Den daglige angst for at skulle gøre mere, bidrage mere og føle mig vigtig fylder mit sind. Tro mig, jeg ved, hvad du tænker! At være mor og opdrage gode mennesker er langt vigtigere og kontrollerer totalt alle de ovennævnte kriterier. Men at vide dette fjerner ikke det monotone i jobbet. Så jeg føler mig skyldig! Jeg er en barns specialist for at græde højt, så hvad giver?

Inden jeg fik børn, havde jeg et prestigefyldt job med at drive private tidlige uddannelsesfaciliteter og elskede det. Jeg arbejdede hårdt for at sætte mig igennem college og gymnasium, mens jeg var lærer på fuld tid og derefter klatrede op ad stigen til direktør. Det fik mig til at føle mig vigtig, og den kontinuerlige dialog med kolleger og jævnaldrende var mentalt stimulerende.

Så da jeg begyndte på moderskabsrejsen, fandt jeg det spændende og altomfattende, og jeg hoppede ind med begge fødder i det øjeblik min baby var en kugle af celler i min livmoder. Mit gamle liv, som jeg kendte det, var et fjernt minde. Dette fortsatte et stykke tid, men langsomt begyndte angsten kombineret med ensformigheden i den daglige at summe i mit sind som en fanget sommerflue i huset. Hver dag var den samme: vågne op, lave morgenmad, madpakke, skole aflevere, parkere tider, spille datoer, snacks, rydde op, historietider, bygge Legos, spille dukker, lave mad. Listen blev ved og ved med en uendelig tidsplan og konstant diffunderende raserianfald. Tankerne om at ville forlade mit hus, brainstorme med ligesindede og længsel efter at være involveret i noget spændende sneg sig ind, og så begyndte skyldfølelsen at bygge op.

En frygtelig følelse af mor skyld sad hos mig som sur tilbagesvaling efter en fast-food binge. Jeg følte mig skyldig i at ville mere. Jeg følte mig skyldig i at søge job og gå til interviews, for kun at tale mig ud af faktisk at indtage positioner, da det var tid til at vurdere pasningslogistikken; hvilket igen fik mig til at føle mig endnu mere fanget.

Så en dag, efter nogle tunge ind- og udåndinger, besluttede jeg at give mig selv en mental pause. Erkendelsen af, at jeg kan elske mine børn lige så meget som et ophold hjemme hos mor og stadig have et liv uden for dem, var befriende. At ville mere er i orden. At gå tilbage på arbejde er i orden. Det er i orden at bruge nogle af de "det tager en landsby", vi har desperat brug for at opdrage vores børn.

Til alle hjemmegående mødre, der kæmper med at blive hjemme, jeg forstår det. Du er ikke alene. Vi ved alle, at du elsker dine børn. Vi ved alle, at du er taknemmelig for dine børn. Vi ved alle, at der ikke er noget, du elsker mere end dine børn. Med alt det ved vi også, at det at blive hjemme er isolerende og ensomt, så det er okay, hvis du på et tidspunkt er klar til at gøre noget, der ikke bliver hjemme med børnene.