10 besværlige øjeblikke, som kun en forælder kan opleve

For mig kom først kærligheden, derefter kom ægteskabet og derefter den virkelig dyre terrængående barnevogn. Sammen med akavede forældremomenter, der bliver ved med at komme, og alligevel holder mig til at grine.

IDEA: Hold en journal over dine pinlige forældre -øjeblikke, og del dem derefter med dine børn, når de bliver ældre, og jeg lover, at det vil få fnis og opfordringer fra dem til at dele mere.

1. Rejser med fly med min baby datter, jeg spoon feed hende hytteost lige før vi bordede. Mens jeg blev afklaret med start, fodrede jeg hende med en flaske. Meget pludselig vendte hun sig fra mig og projektil kastede op og over mit sæde og pukede på en forretningsmand iført jakkesæt. En flot dragt. Han vendte sig skævt og spurgte: ”Hvad arbejder jeg med her? Modermælk? Sojamælk? Formel?" (Forestil dig duften af ​​varm regurgitated cottage cheese på et fly.) 

2. En mors ven og hendes søn var forbi til en legedato, og vi var begge nødt til at skifte vores drengs ble på samme tid. Da vi forfriskede dem med rene bleer, sagde min søn faktisk: "Du (peger på hans ven) har en lille penis, jeg har en medium penis, og min far har en stor penis." 

3. Mens min unge søn var i potteuddannelse, var det tilfældigvis en dødsbekæmpende vinter, mens vi boede i Minneapolis. Det var 15 under nul - på termometeret. Ikke vindkøling. Efter en aftale med en børnelæge en morgen gik han og jeg til vores bil. Pludselig trak han bukserne ned og satte sig på huk på parkeringspladsen, og jeg skreg: "Hvad fanden laver du ?!" "Jeg er nødt til at poppe," svarede han.

4. Vi brugte bøger til at holde min søn optaget, mens vi ventede på restauranter. En dag medbragte vi bogen "baby dyr, flip-a face" af SAMi. Han var omkring to år gammel, og han "læste" bogen virkelig højt, "katte ansigt, gris ansigt, hund ansigt, RAK-A-TOON ansigt (racoon) og FOK ansigt (ræv ansigt)!

5. Min mand og jeg spillede "Jeg spionerer" med vores to unge børn ved en offentlig pool, og det var min tre-årige søns tur, da han sagde MEGET HØJT: "Jeg spionerer behårede bryster!" Til min rædsel kiggede jeg straks på mine bryster - fordi der sker mange frygtelige ting efter graviditeten - og så lettede jeg med lettelse, at han refererede til min mand.

6. Min fem-årige søn tog sin første Kung Fu-lektion under en rigtig varm sommer i en dampende varm dojo. Efter timen fortalte den yndige instruktør mig, hvor opmærksomt mit barn var, og han bøjede sig for mig. Jeg bøjede mig akavet tilbage og vendte mig til min søn og spurgte: "Hvordan var det for dig?" Han skød tilbage, "jeg svedte mine bolde af." (LÆRBAR TID!)

7. Jeg stødte på en gammel ven (som ikke havde børn), som jeg virkelig godt kunne lide, men jeg følte mig lidt selvbevidst om, hvordan hun så ud sammenholdt vs. mit krusede hår, spredt udseende. Hun havde et godt ferietip at dele, så jeg tog min pålidelige moleskin -notesblok fra min håndtaske for at skrive ned forslaget og åbnede det til en side, der meget pænt læses med store, fed, alle store bogstaver, “POOP! BUTT! FART! ”

8. Kort efter at jeg flyttede til Los Angeles, brugte jeg en hel dag på at tage mig af mine børns behov. Jeg indså, at jeg ikke havde spist, og jeg følte mig rystet, så jeg trak til og tog en skive pizza. Jeg løftede kæben og stoppede meget af den i munden, mens jeg sad i det udendørs siddeområde på et af Venedigs hippeste spisesteder - lige da nogen sagde: "Melissa!" Jeg havde boet i vores nye by i en måned og kendte måske to mennesker, og der stod en af dem…

9. Min stil kan til tider defineres som "Jeg troede ikke, at jeg skulle ud af bilen." Jeg afleverede mine to børn i skolen og så helt fint ud fra taljen og op. Jeg var ved at sige farvel, da mit barn annoncerede, at hun sang en solo i All School Meeting om 15 minutter. Der var jeg ved grænsen mellem at udfylde min pligtopfyldende rolle som omsorgsfuld forælder eller vise verden min pyjamasbund og flip -flops med en gammel pedicure, der viste mine hobbitfødder.

10. I løbet af en varm Los Angeles -sommer pakkede jeg til en tur til San Francisco, mens vores kat havde diarré, og vores hus var i slutfasen af ​​en ombygning med arbejdere overalt. Jeg pakkede kærligt mine to børns tasker med alle deres yndlings ting: deres iPads, headsets, bilpuder, tyggegummi og mynter. Da vi ankom til frysning af San Francisco i august, indså jeg, at jeg kun havde pakket sandaler til mig selv. Jeg støttede mig til min svære mor stil og havde min mands sorte forretningssokker på med mine sandaler gennem San Francisco -gaderne og sagde til mig selv, at jeg var meget Norm Core.

Har du en historie at dele med vores læsere? Vi vil gerne høre det!Tilmelde til vores Spoke Contributor Network og startindsende din skrivning i dag.