Sådan støtter du en mor, der sørger over sit abort

Forfatterens note: Den følgende artikel handler om abort. I øjeblikket lider mange, der lider af abort alene, og dem, der deler deres historier, bliver ofte ikke mødt med den støtte, de har brug for. Dette er en PSA som en stemme til at hjælpe med at ændre den samfundsmæssige norm for ikke at tale om graviditetstab samt at tilbyde tips til, hvordan andre kan støtte et sørgende par.

Abort er uretfærdigt, frygteligt og smertefuldt.

Det er en af ​​de ting, som kommende forældre kan frygte for dem. En af de ting, der desværre sker for 1 ud af 4 kvinder. Og en af ​​de ting, der ikke tales meget om, hvilket får dem, der går igennem det til at føle sig mægtigt alene.

Abort sker så ofte, at det er en almindelig praksis at undgå at fortælle venner og kære om vores graviditeter indtil efter 12-ugers mærket, hvor risikoen falder betydeligt. Ideen er, at hvis vi mister en baby i de tidlige stadier af graviditeten og ikke har fortalt det til nogen endnu, så vi ikke behøver at gå igennem det akavede og smertefulde besvær med at fortælle alle, at vi ikke længere er det gravid. Det lyder meget praktisk. Men praktisk er ikke lig med smertefri eller sund.

Min bekymring for den almindelige tilgang til graviditet og graviditetstab er, at den har potentiale til at være endnu mere smertefuld. Ofte lader denne sørgende mor alene lide, trækker sig tilbage indeni ved ikke at dele om aborten. Der er denne fornemmelse af, at deling af nyhederne er "TMI" for andre, for tung, for personlig, for negativ. Eller hvis hun beslutter sig for at dele det med sine nærmeste fortrolige, er hun stresset over at navigere til, hvordan man bringer emnet, hvilket også indebærer at fortælle dem, at hun var gravid i første omgang.

Hvad mere er, at ophobningen af ​​et samfunds tavse aborter får mange par til at føle sig alene i deres tab. En af de bedste måder at behandle og helbrede fra sorg er at forholde sig til andre, føle deres støtte og kærlighed, lære hvad der hjalp dem og udtrykke følelser. Men hvordan kan en mor finde dette fra venner og familie, hvis hun tror, ​​hun ikke kender nogen andre, der har været igennem det samme? Virkeligheden er, at denne mor sandsynligvis kender flere kvinder, der har lidt, det ved hun bare ikke, at hun gør.

Denne mor går rundt, omgivet af andre, der har følt en lignende smerte, alene. Hun føler sig isoleret i et hav af søstre. Hvis bare alle havde været åbne under deres oplevelse, ville hun have bølger af støtte og kærlighed.

En anden konsekvens af den samfundsmæssige stilhed er, at vi ikke er praktiseret i, hvordan vi kan tilbyde hjælp eller støtte til en sørgende mor. Misforstå mig ikke, vi forsøger at gøre vores bedste i farten. Vi giver sympatiske blikke, vi siger "lad mig vide, hvis der er noget, jeg kan gøre", men vi ved ikke, hvad vi skal gøre, og vi går videre, bange for den ubehagelige samtale, der så ofte undgås.

Når jeg talte med morvenner, der har været der for en ven, eller som selv har fået et abort, har jeg samlet en liste over måder at støtte en sørgende mor på:

1. Spørg hende, hvordan hun har det, og lad hende vide, at det er i orden at sørge.
2. Undgå ikke emnet i frygt for at bringe noget frem, der kan gøre hende ked af det. Hun er allerede ked af det. Vis hende, at du er ligeglad. Når det er sagt, hvis hun ikke har lyst til at tale efter du har spurgt, skal du respektere det.
3. Giv hende et kram - som en ægte kram. Kram hende fast. Lad hende græde, hvis hun har brug for det.
4. Gør hende noget lækkert at spise. Det kan være aftensmad, det kan være dessert, det gør ikke noget. Dette viser ikke kun kærlighed, men sparer hende for at skulle planlægge og lave mad til sig selv, når hun måske ikke har drevet til det.
5. Hvis hun allerede er mor, kan du tilbyde at se hendes børn. Giv hende en chance for at sørge uden at skulle passe på andre små mennesker. Det vil give hende den sjældne mulighed for at kunne sætte hendes behov og følelser først.
6. Hvis du føler dig tæt nok med den anden forælder, eller hvis din partner er det, skal du også tjekke ind med dem. De er måske ikke gået igennem det fysiske abort, men de er stadig også ramt, såret, ked af det og sørger.
7. Hvis du har været igennem et abort og har det godt med at dele om det, skal du forholde dig til denne mor. Lad hende vide, at du har været der. Fortæl hende, hvad der var nyttigt for dig.
8. Tilbyd at gøre et af ovenstående forslag og se, hvad der giver genklang for hende. Sig "Jeg vil hjælpe", og fortæl hende specifikt, hvordan du kan (f.eks. Elementerne ovenfor). Måske vælger hun, hvad der lyder bedst for hende.
9. Hvis du ikke bor i nærheden, skal du sende et kort. Emily McDowell har flere gode kort til at tilbyde support.
10. Endelig, hvis du er en ven eller et familiemedlem, der er gravid, skal du være tankevækkende i den måde, du taler om din egen graviditet med eller foran denne mor i denne følsomme tid.

Jeg håber, at denne samfundsnorm ændrer sig. Jeg håber at se flere familier dele om deres graviditetsglæder på det tidspunkt, der føles rigtigt for dem og ikke kun, når risikoen for abort falder. Jeg håber, at følelserne af skam, forlegenhed, isolation og frygt, der omgiver deling om graviditetstab, forsvinder. Jeg håber, at mamas vil lede efter og finde trøst og trøst hos andre, hvis de har brug for det.

Og jeg håber, at vi kan lære at være den trøst og trøst til gengæld.