Hvorfor skal vi stoppe med at bruge udtrykket 'Drenge bliver drenge'.

Der er meget fokus lige nu på det sprog, vi bruger, når vi taler til og om vores døtre. Mit nyhedsfeed på sociale medier er fyldt med artikler, der advarer mig om den subtile indflydelse, mine ord har på min datters trivsel. Jeg skulle ikke kalde hende "prinsesse", fordi hun måske ender med at blive forkælet og berettiget. Jeg skulle ikke fortælle hende, at hun er smuk, fordi hun måske vokser op og tror, ​​at hendes udseende definerer hendes værdi. Jeg skulle ikke købe hendes dukker, fordi det implicit afskrækker hende fra at fokusere på sin karriere og dermed fordømmer hende til et hjemmeliv, ligesom hendes mor.

Selvom jeg værdsætter den indvirkning, som en patriarkalsk kultur har på de sociale forventninger, vi inddrager, bevidst eller ej, hos vores døtre, repræsenterer dette kun halvdelen af ​​ligningen. Folkemålet omkring unge drenge er lige så skyldig i at formidle den aggressive og ubehagelige mandlige adfærd, der ofte klages over inden for de samme artikler. Hvis det sprog, vi omgiver vores døtre med, former deres sociale identitet, er det samme sandt for det, som vi omgiver vores sønner med.

Som mor til to drenge har jeg hørt udtrykket "drenge vil være drenge" cirka 4.000 gange. Først trak jeg på det som en uskyldig kliché, som andre forældre til sønner plejede at knytte hinanden til, den slags knæreaktion, folk har, når de ser en lille pige og sige "Er hun ikke sød?" Det var først, da min egen søn begyndte at agere aggressivt, at jeg indså, hvor afvisende og farlig en sætning det egentlig var var.

Min søn har altid været stor i sin alder og ville ofte stå et fuldt hoved højere end de andre børn i sine forskellige aktiviteter. Han var bygget som en linebacker, men havde altid været en blid kæmpe. Indtil ud af ingenting begyndte min søde dreng at skubbe andre børn på legepladsen og tjekke hofte hans klassekammerater for at komme forrest i rækken og skubbe i det mindste voldsomt ud provokation. Jeg kunne ikke forstå, hvad der havde ændret sig.

Var det hans reaktion på sin nye lillebror?

En uheldig fase han gik igennem?

Rabies?

Jeg anede ikke, hvilket også betød, at jeg ikke anede, hvordan jeg skulle løse problemet.

Drenge vil være drenge.

Disse formildende ord ville gøre tingene enklere, ikke sandt? Det ville ikke længere være mit ansvar at ændre hans adfærd; det er bare hans Y -kromosom, der virker. Fristelsen til at lægge skylden på hans køn og vaske mine hænder for enhver skyld eller skyld var overvældende.

Drenge vil være drenge.

Og gå væk.

Men det gjorde jeg ikke. Jeg nægtede at acceptere, at min søn altid ville have en voldsom streak, simpelthen fordi han var en dreng. Hvorfor gad jeg at forælder ham, hvis hans adfærd var forudbestemt ved fødslen? Nej, der var en anden grund til hans handlinger, og jeg var desperat efter at finde den.

Jeg så ham nøje i løbet af de næste par uger og bemærkede, at han kun reagerede aggressivt på børn, der invaderede hans personligt rum: børn, der trængte ham i kø, rakte ud over ham for at få fat i et legetøj eller kunstigt undvigede ham til sidst minut. Han rystede hver gang, som om de var små ildkugler, der ventede på at brænde ham. Så ville han skubbe, men ikke af ondskab. Det var ikke bare drenge er drenge. Han var i panik, men vidste ikke, hvordan han skulle finde ordene til at fortælle det til nogen. Han følte sig magtesløs og tyede til sin fysiske dominans for at genvinde balancen.

Det knuste mit hjerte at tænke på, at jeg var så tæt på at afvise hans smerte og forvirring som hans mandlige svaghed og fortsætte med at lade ham klare sig selv.

Jeg lærte ham om det personlige rum, og hvordan han havde ret til at bede andre børn om at respektere hans. Jeg lærte ham at bruge sine ord med magt, hvis han følte sig truet, hvilket gav ham noget af sin kontrol tilbage. Endelig forklarede jeg, at ethvert tegn på at skubbe eller "bruge slemme berøringer" med de andre børn ville resultere i øjeblikkelig fjernelse af aktiviteten og en timeout derhjemme. Min dreng ville ikke ende med en mobber.

Inden for et par uger faldt hændelserne med andre børn. Han rystede stadig, da børn løb for hurtigt hen til ham, men jeg så ham langsomt begynde at bruge ord som "det er for tæt" og "undskyld mig", da han følte sig ængstelig. Jeg hørte endda et meget højt “NOOOOO”, da en lille pige forsøgte at skubbe forbi ham i kø. Han var ikke ligefrem det mest høflige barn i gymnastiksalen, men i det mindste pressede han ikke.

Jeg lærte ham at tro, at hans ord var lige så stærke som hans krop, og ikke at stole på hans brutale kraft til at løse sine problemer.

Drenge vil være drenge.

Den forklaring, der havde virket så harmløs, ville helt have savnet roden til hans aggression og det faktum, at det ikke havde noget at gøre med, at han var en dreng. Han var bange og ulykkelig. Han følte sig magtesløs, og mit forsøg på at forsvare og undskylde ham baseret på hans køn ville have efterladt ham strandet på den måde.

Min første reaktion vil altid være at beskytte mine børn, men nogle gange er den bedste måde at beskytte dem mod fremtidig skade ved at tvinge dem til at se deres nuværende frygt i øjnene. Selvfølgelig vil drenge fortsat være drenge. Alle børn vil kæmpe og lejlighedsvis optræde aggressivt fra tid til anden, og mit er ikke anderledes. Men at acceptere disse udviklingshastigheder er ikke det samme som at tolerere dem. Vi har ikke tilladt vores sønner at opføre sig som små monstre i stedet for små herrer.

Som forældre er det ikke vores opgave at trøste vores børn eller frikende deres adfærd. Vores børn er ikke perfekte. De kan gør forkert, og de vilje, om de er drenge eller piger. Vores ansvar er at lære dem at gøre verden til et bedre sted, begyndende med dem selv.

*Denne artikel opstod oprindeligt i Washington Post.