Forvent tisse overalt (og andre potttræningssandheder)

Foto: Marisa Svalstedt

På nuværende tidspunkt har alle fået besked om, at pottræning er gruberne. Det er ikke en enkel forklaring fra forælder til barn, mens du sidder behageligt i Betty Drapers pulverrum. I de fleste tilfælde involverer det faktisk arbejde og ikke den slags arbejde, der er afsluttet på to timer, hvilket giver en lige nok tid til at passe en indkøbstur til dagligvarer inden middagen. Det er følelsesmæssigt drænende for både forælder og barn. Mens der er nogle derude, der er i stand til at brise igennem denne proces med hjælp fra et meget entusiastisk barn, heldigvis opgive deres ble for at blive et "stort barn", er det bedst at antage, at det højst sandsynligt vil være mere som kaos, at evt. lugter. Man ser ting, de aldrig forventer at se, gør ting, de aldrig havde forestillet sig, at de ville gøre, og siger ting, de aldrig havde troet, ville dukke op i dagligdags samtale uden så meget som en anden tanke. Ærligt, det ændrer en person. Du vil føle dig følelsesladet, se en masse fræk og blive overraskende ufiltreret.

Der vil være tisse overalt.

Du ser det måske ikke, du lugter måske ikke af det endnu, men tro mig, det er der. Pottesæder bevæger sig ikke fra toilettet til den lille bøjle uden at dryppe noget på din bademåtter eller gulve, og så meget som du håber de vil, tørrer dine små darlings ikke altid meget godt. Badeværelset kan virke rent. Du inspicerer måske halvhjertet og antager, at det er fint, men vær sikker på, at der er tisse. Hav Clorox klar.

Der skal glædes… over kropslige funktioner.

Det er rigtigt. Du vil for alvor fejre en turd med succes at komme ind på toilettet på samme måde som en beruset fodbold fan, der fejrer sit hold, der scorer det vindende touchdown på Super Bowl -søndag, og du vil mene det med alle dine hjerte.

Fejringen vil fortsætte offentligt.

Efter at have gjort en stor ting om endelig at bruge toilettet med succes, alle de sange, du har fundet på, og al den ros vil til sidst sive gennem revner på din badeværelsesdør og følge dig videre udflugter. Det kan komme i form af ved et uheld at synge sange om at gå på toilettet, mens du handler; eller dit barn kan med glæde skrige: "Jeg gik poopie på potten!" i midten af ​​en overfyldt parkeringsplads eller midt i middagen på Olive Garden. Det er en pokker i en balance, der forsøger at fremstå opmuntrende af hensyn til dit stolte barn mellem at sige "jeg beklager" til overraskede tilskuere.

Der kommer langt mere TMI.

Som om du troede, at du ikke kunne få mere grafik om dine eventyr i babyopdræt... Du vil begynde at sende elskede familiemedlemmer tekstbeskeder i retning af, "Jeg var bare nødt til at have en samtale om skridmærker, og hvorfor de sker," når de simpelthen spørger via tekst om, hvordan din dag er går.

Du vil smide ting væk uden en anden tanke.

Kan du huske de dage, hvor du kærligt skrubede madpletter af din yndlingsdragt? Glem alt om at redde det yndige par Paw Patrol undertøj. Jeg er alt for ikke at være spild, men når dit barn kommer ud for en ulykke nr. 2 ved Target, går disse underbukser direkte i skraldespanden. Jeg er ikke en helt. Jeg er for ivrig efter at stikke poopie bukser i en plastikpose til spændingen ved at bringe dem hjem for at skrabe og skrubbe. Jeg er nødt til at komme til check-out skranken og fuldføre min mission, fordi jeg muligvis ikke når tilbage til Target i to hele dage. For nu skal du smide det skide tøj, købe nyt, færdigt. Dette vil senere blive glimrende samtalemateriale for medmødrene i balletklassen.

Hvis du har en pige ...

Hvis du har en pige, vil din mand klage over, hvor ubelejligt det er at tage sin datter ud, fordi det er umuligt at gå på toilettet. Han vil forklare, at mænd er modbydelige og tisser overalt på sæderne, og hvordan det bare ikke er sanitært. Jeg har nyheder til dig skat. Kvinder er også grimme. De tisser også på sæderne, og du vil ikke engang vide, hvilken monstrositet jeg så ske på toilettet på Starbucks i går. Mens vi er om emnet, ville du ikke tro på de kropslige rædsler, jeg fandt, der fungerede i indretningsrummene på Macys. Hvis jeg fortalte dig om, hvad nogle af disse "damer" opnåede, ville du sandsynligvis aldrig føle det samme om kvinder nogensinde igen. Hvilket køn der skal betragtes som "mere groft" er stærkt diskutabelt. Tag nu din datter på badeværelset.

Det er en overraskende kraftfuld bonding -oplevelse... et af de mindst forventede steder ...

Pottræning ændrer en person, for for at klare det skal man blive positiv og tålmodig mens du føler dig frustreret, ufølsom over for den brutto og også klar til bonding -oplevelsen for livet. Det er rigtigt. Toiletræning bringer en lille overraskende forælder og barn tættere på hinanden. Selvom barnet forventes at levere resultater, er forældrene de mennesker, der hepper på dem, bevarer positiv forstærkning og vedvarer, når tingene virker umulige. Det er skrøbeligt, og diskussion folk ikke nødvendigvis ønsker at høre om over middagen, men det er også, ja, lidt vidunderligt. Det er ret fantastisk at hjælpe disse små med at blive mere selvforsynende og endelig opnå succes. Når du sidder på badeværelsesgulvet og holder dit barns hænder og forsikrer dem om, at det hele kommer til at være i orden, glemmer du for en stave om ubehagelige begivenheder, unødvendigt grafiske samtaler og simpelthen suge i et øjeblik som kilde til opmuntring, forståelse og kærlighed styrke. Resten bliver ikke andet end et godt grin, helt sikkert i de mindst passende øjeblikke.