3 måder, jeg har opdaget at opdrage søde (er) børn

foto: Meghan Yudes Meyers

Da mine børn var lidt små, plejede jeg at tale om at være "pæn" 24/7. At opdrage følsomme, omsorgsfulde mennesker var af største betydning for mig. Men jeg indså tidligt, at jeg brugte de forkerte ord.

"Av. At bide gør ondt. At bide er ikke rart."

»Det er ikke rart at tage legetøj med. Din søster legede stadig med det!”

"Vær venlig mod din bror. At slå er ikke rart.”

Disse udsagn er alle sande. At bide og slå er ikke behageligt. Og der er heller ikke nogen, der snupper din yndlingsstuffie. Men "pænt" er ikke det, jeg mente. KIND er. Jeg havde et a-ha øjeblik, da mine børn var omkring fire. Jeg delte en historie med mine tvillingers daværende lærer om en af ​​mine børn, der går ud over virkelig godt, sød, da hun henvendte sig til netop dette barn og sagde: "Wow, det var SÅ slags du." 

Jeg blev med det samme slået over, at hun ikke brugte mine ord. Og jeg tænkte, wow, hun har ret. Jeg mener VENLIG. Jeg droppede ordet nice som min go-to-deskriptor fra den dag og frem. Selvfølgelig, my børn genkendte nok ikke disse nuancer, da jeg første gang lavede skiftet. Men klokken syv kan de nu kende forskel. For eksempel kom min søn hjem forleden ked af det og klagede over, at hans yndlingsklassekammerat ikke var sød ved ham den dag. Jeg følte med det samme med ham og spurgte ham, hvad der gik galt, han jamrede, "Hun skulle vælge en partner. Og hun valgte mig ikke!"

For at tilsætte salt til såret blev hans tvillingesøster plukket.

Efterhånden som historien udviklede sig, lærte jeg, at denne lille pige skulle vælge sin partner. Helt sikkert en akavet og skræmmende opgave for en første klasse! Hun havde tilsyneladende truffet sit valg ved det barn, der svarer til en møntkast, men min søn var ikke tilfreds med resultaterne. Han klynkede, "Det var bare ikke rart! Hun er ikke sød!" 

Jeg forklarede ham, at det slet ikke er rart (eller behageligt) at ikke blive plukket! Jeg forklarede ham også, at det måske heller ikke var en god proces for hans lille ven at skulle vælge en partner, at vide, at andre kunne komme til skade. Men i sidste ende valgte dette barn at gøre det så retfærdigt som muligt, og det var venligt.

Nice er et ret grundlæggende ord. Regnbuer er dejlige. Enhjørninger er dejlige. Nice beskriver noget, der er behageligt. Noget, der forhåbentlig efterlader en god stemning. Men venlighed er kompleks. Venlighed tager så mange former, og som eksemplet ovenfor viser, ser venlighed ikke altid pæn ud. Ikke kun har vi skrabet pænt fra vores ordforråd (eller det meste), men min mand og jeg forsøger at kvalificere venlige handlinger, når det er muligt. Vi formulerer præcis, hvordan en handling er venlig, så vores børn ved det, når de ser den

Undersøgelser tyder blot på det observere venlighed kan booste vores humør (og øge vores empati), når vi gør status over det gode, der omgiver os. Vi øver os i at være taknemmelige ved at gennemgå vores dag som familie. Hvem gjorde vores dag bedre ved en lille handling? Hvem delte med os? Sagt et opløftende ord? Hvem inkluderede os?

Vi bøjer også vores observationsmuskel, når vi ser tv eller læser en bog. jeg var lidt af en Sesame Street-junkie som barn. Bert og Ernie var min yndlingsduo, så meget, at jeg opfandt min egen imaginære ven, Bernie. Mens jeg lærte mine ABC'er og hvordan man tæller med Greven, absorberede jeg også meget vigtige lektioner om empati og venlighed med de originale følelsesmæssige IQ-undervisere.

De fleste shows udpakker ikke nogens følelser helt som Bert & Ernie gør (eller min personlige imaginære hjælper, Bernie gjorde). Fordi de fleste medier ikke guider børn i deres søgen efter at være empatiske, kanaliserer jeg Bernie og prøver at tale om, hvad vi ser på tv. Gudskelov for on-demand-shows med pausefunktioner i denne tid! Når nogen giver en hjælpende hånd eller løfter deres ven op gennem ord, trykker vi på pause for at diskutere, hvordan disse handlinger kan påvirke modtageren. Vi stopper også shows for at diskutere åbenlyst ond, uhøflig eller uvenlig adfærd.

Vi gør det samme med de bøger, vi læser. For nylig læste vi den dejlige (og morsomme) nye bog, Jeg er ikke et hundelegetøj af Ethan T. Berlin. Den lille pige i denne bog er ekstremt uvenlig mod sit nye legetøj, som simpelthen længes efter at være hendes nye yndlingsven. Hun kommer med uhøflige kommentarer om legetøjets udseende, ignorerer legetøjets bøn om en legekammerat og skubber endda til legetøjet. Denne bog var et godt springpunkt for os, som en familie, for at diskutere, hvordan det er vigtigt også at være venlig mod os selv. Og det at tolerere bølle-lignende adfærd, som pigen i denne bog udviser, respekterer ikke vores egne grænser.

Jeg har læst, at børn, der er selvmedfølende, er mere tilbøjelige til at have empati med andre. Det giver mening; Når vores børn er i stand til at identificere deres følelser, arbejde gennem deres følelser og løfte sig selv, kan de støtte sig til nogle (eller alle) disse færdigheder, når de ser en ven i nød.

For nylig har vi arbejdet igennem en af ​​livets hårdeste følelser: Vrede. Jeg købte en børnevenlig arbejdsbog der fik os til at gøre dumme ting som at navngive vores vrede, tegne et billede af, hvordan vores vrede kunne se ud og, vigtigst af alt, identificere, hvordan vrede føles, når den begynder at boble op. Bogen hjalp med at tage noget af frygten ud af vrede, det er trods alt en følelse, vi alle oplever fra tid til anden. Men begge mine børn kæmpede med, hvordan de skulle kæmpe med dette udyr af en følelse, da det strømmede ind i deres små kroppe. Bogen hjalp mine børn med at identificere nogle måder, de kunne selvregulere, når de følte sig vrede, som at gå en tur eller tegne et billede.

Efter vi var færdige med bogen, bemærkede jeg, at begge mine børn var meget mere selvbevidste, når det kom til deres vrede. De er ikke helt nået et sted, hvor det automatisk går en tur for at falde til ro, men de er i stand til at sige, hvordan de eventuelt kunne have reageret anderledes. Men den uventede belønning fra denne lille øvelse var deres nyfundne bevidsthed (og empati) over for andre, der oplever vrede.

Kort efter at have afsluttet bogen, var en klassekammerat, ifølge mine børn, meget (meget!) vred. Tidligere er jeg sikker på, at mine børn så en anden person SOM det vrede monster (og ikke en person, der bare kæmper med en følelse). Men at være i stand til blot at identificere, at deres klassekammerat oplevede vrede og endda tog et stik på hvad der i første omgang fik dette barn til at blive ked af det, gjorde situationen tilgængelig for begge dem. Jeg er ikke sikker på, om det virkelig hjalp at foreslå deres klassekammerat, at de skulle tegne et billede?! Men deres evne til at sætte sig i deres klassekammeraters sko er et lykkeligt skridt i retning af at være to venligere børn.