Den ene sætning, der ændrede mig som mor

Jeg er en indadvendt.

Grundlæggende kan jeg godt lide stille. Jeg kan godt lide at være alene. Jeg kan godt lide fred. Og jeg er mor.

Som du kan forestille dig, hænger det ikke altid sammen at være introvert og at være mor. Indadvendte ånder trøst og ånder samfundet ud. At være omkring mennesker, selv små mennesker, bruger vores energi. Det betyder ikke, at vi hader det, det er bare trættende. At være alene genopretter os. Men at finde tilstrækkelig alenetid er ikke det eneste svære ved at være en indadvendt mor. Jeg har en hel liste: Jeg hader playdates. At have dem er ikke problemet, det er at sætte dem op: koordinere, planlægge, huske, køre... Selv når nogen inviterer mine børn hjem til deres hus, stresser det mig. Latterligt, jeg ved det. Især fordi de fleste af mine børns venner er mine venner. Og jeg elsker mine venner. Men her er vi.

At lave seje ting med mine børn stresser mig. Jeg mener, jeg kan ikke engang købe dagligvarer uden at bekymre mig om, at mine børn bliver kidnappet (hvilket desværre ikke er en ulogisk frygt længere). Så hvorfor skulle jeg udsætte mig selv for en zoologisk have eller museum? Vi har en lille liste over komfortzoner: hjemmet, gården, bedstemors, bjerget, ranchen og nogle gange hobbylobbyen.

Tanken om, at mit barn, endsige mere end et, er i sport/dans/musiktimer, hvilket kræver, at jeg konsekvent køre dem et sted hen, huske ting, og interagere med andre voksne giver mig store angst.

Jeg kan ikke lide at lave mine pigers hår. Ja, jeg har fire døtre, og jeg kan ikke lide at lave deres hår. Nå, jeg kan godt lide at lave babyens hår. Men alle andre græder eller klager eller forsøger at stikke af, og det hele bliver bare en kamp. Og jeg er ikke rigtig god til at lave hår alligevel, så det bliver aldrig helt, som vi forestiller os. Bedstefar Todd begyndte at kalde 3-årige Adeline for "Tarzan", fordi hun havde langt vildt hår og normalt er halvnøgen. Det er fint. Kunne lige så godt være vild og halvnøgen, mens du kan.

Og jeg hader især sengetid. Hele to-do listen over sengetid. PJ'er. Tænder. Lektier. De "du sagde, vi kunne..." eller "vi glemte at..." er. UGH. Tiggeriet om hygge og historier og hjerte-til-hjerte, mens jeg er udmattet og så FÆRDIG. Alt det, der er blevet værre af forventningen om den stille, fredelige, alene tid, jeg har længes efter, er nok til at gøre mig skør.

Jeg plejede at føle en enorm skyldfølelse for at hade playdates og hår og sengetid. Med tiden begyndte jeg dybt at tro på, at jeg ikke var en god mor. Alle andre så ud til at gøre disse ting let, så jeg tænkte, at det burde jeg også. Jeg burde sætte mine børn i alle tilgængelige sportsgrene/klasser. Jeg burde have en legeaftale for hvert barn flere gange om ugen. Jeg burde lære at lave smarte frisurer. Jeg burde læse for mine børn før sengetid. Jeg burde putte med dem. Jeg burde tage dem med på dates. Jeg burde gøre mere. Jeg burde være mere.

Bør-listen voksede, og det samme gjorde stressen og angsten. Jeg blev den forfærdelige mor, jeg troede, jeg var. Så en aften var min mand og jeg i stand til at komme væk og gå i biografen uden børnene. The Avengers End Game. Det var sent, og jeg ville have foretrukket at sove, men jeg kæmpede for at holde øjnene åbne (for hvor ofte går du til en biograf uden børn?), og jeg er så glad for, at jeg gjorde det.

Thor, den tunge, deprimerede, knuste og formålsløse version af Thor, går tilbage i tiden og løber ind i sin mor. Hun siger noget i det øjeblik, der ramte mig så hårdt, at det føltes som et fysisk slag. "Alle fejler, hvem de skal være." ALLE FEJLLER HVEM DE SKAL VÆRE. ALLE SAMMEN. MISLYKKER. PÅ. WHO. DE. ER. FORTSAT. TIL. VÆRE.

Jeg prøvede at være den, jeg troede, jeg skulle være. Jeg troede, det var meningen, at jeg skulle have legedater som Ashley. Jeg troede, jeg skulle lave fantastiske frisurer som Kristy. Jeg troede, det var meningen, at mine børn skulle deltage i alle tilgængelige sportsgrene som Lisa. Jeg troede, at det var meningen, at jeg blidt skulle elske mine børn til at sove hver nat som Marissa. Jeg troede, jeg skulle lave seje ting med mine børn som Kara. Jeg troede, jeg skulle være noget, jeg ikke er. Ikke underligt, at jeg følte, at jeg fejlede.

Så nu er jeg modig og arbejder på legeaftaler, men vi har dem ikke ofte, og det er okay. Jeg har lært et par frisurer, men vi holder det smukt og enkelt. Jeg lærer mine ældre piger at børste deres eget hår, så jeg ikke behøver det. Og det er okay. Vi har tilmeldt vores børn til et par klasser, så de kan lære, hvad de kan lide, men vi anerkender også alle de fantastiske unikke ting, de allerede gør og kommer til at opleve. Og det hele er okay. Og sengetid. Jeg læser ikke godnathistorier, vi læste tidligere. Mine ældre piger og jeg bruger en mor & mig-dagbog til at skrive alle de hjerter ned, og vi elsker at snige dem under hinandens puder. Hver aften beder og kysser vi godnat, og det er det. Og det er okay. Vi gør tingene anderledes end Ashley's og Kristy's og Kara's, og det er okay. Mine børn er glade. De er opfyldt og elsket og trives. Og nu er jeg det også. Jeg fejler ikke, fordi jeg lærer at omfavne mig selv, at være mig selv. Jeg er en indadvendt. OG en fantastisk mor.

Featurebillede: iStock