Fra håbefuld så til her nu: Min rejse til moderskab og selvaccept

Foto: Vincent Delegge via Unsplash

Efter et helt liv med konsekvente og højt profilerede episoder af uforskammethed (i hvert fald i min verden) og begivenheder, der ikke endte helt, som jeg havde håbet, bliver jeg ikke let flov. Som de fleste mennesker har disse tilfælde efterladt mig med både interne og eksterne ar. Disse ar fortæller min historie, min rejse til at blive den jeg er - jeg har tilfældigvis mere end de fleste.

Det er de ar, jeg kan skjule for verden, der har haft størst indflydelse. Da jeg var 14, blev jeg diagnosticeret med polycystisk ovariesyndrom (PCOS), som er et smukt navn, der dækker over nogle meget flatterende og deprimerende symptomer. Sammen med acne, øget ansigtshår, tilbøjelighed til vægtøgning, uregelmæssige menstruationscyklusser og angst kan PCOS forårsage infertilitet og en øget chance for abort.

Da min mand og jeg først begyndte at date, fortalte jeg ham, at jeg muligvis ikke kunne få børn, som jeg vidste var noget, vi begge ønskede. Vi var fast besluttede på at blive forældre, men vores rejse ville være hård, grim og besværlig.

Cirka et år efter vores bryllup blev jeg ramt af en mystisk sygdom. Jeg så næsten alle større læger og specialister i New York City, men ingen kunne ligefrem forklare, hvorfor jeg havde det, som jeg havde det. I løbet af min medicinske rejse var en diagnose, de kunne give mig, fibromyalgi. Jeg havde altid haft migræne og IBS, så konklusionen gav mening - men som mange med tilstanden var det ikke en diagnose, jeg var glad for.

Der er stadig meget stigma omkring Fibro, og nogle mennesker tror ikke engang, at det er ægte; at den smerte, vi føler, er alt i vores hoveder, en skabelse af vores egen neurose. Mange kvinder, der har smerter som Fibro, rapporterer, at de har reduceret smerter, mens de er gravid, men meget sjældent får de hormonelle ændringer nogle til at have mindre smerter efter graviditeten som godt. På trods af dette besluttede vi, at vi ikke kunne vente længere- det var vores tid til at blive gravid.

På grund af den overvældende mængde medicin, jeg var på og virkelig ikke kunne komme af (bare rolig, de var alle klasse C), var jeg en højrisikopatient og ville sandsynligvis have fertilitetsproblemer. Så med alt dette i tankerne startede jeg på fertilitetsklinikken med det samme.

I løbet af de sidste par år er det langsomt blevet socialt acceptabelt at tale om fertilitetsspørgsmål. Da vi startede vores rejse, infertilitet var stadig meget en “beskidt lille hemmelighed”. Manglen på konstruktiv samtale omkring det gjorde, at jeg følte mig alene, og som om jeg var den eneste kvinde, der kæmpede med disse spørgsmål. Hemmeligheden omkring frugtbarheden var så jernklædt, at jeg ikke vidste, at nogle af mine nærmeste venner gennemgik lignende behandlinger som mig, vi talte det aldrig højt.

Da jeg sad i venteværelset på vores fertilitetscenter, så jeg et par håbefulde par, men for det meste så jeg kvinder alene. Hvis du aldrig har været igennem fertilitetsbehandlinger, skal du besøge klinikken mindst en gang om måneden til overvåge dine cyklusser, men generelt ender du med at bruge meget mere tid der end bare en gang pr måned.

I næsten alle stole sidder kvinder alene og venter på deres månedlige, ugentlige eller på nogle punkter, daglige blodtræk og sonogrammer for at se, om de er frugtbare eller måske, bare måske, forventer.

Selvom jeg så dem, og de så mig, kunne jeg ikke fortælle dig noget af deres navne. Jeg kan ikke fortælle dig nogen af ​​deres butikker eller religioner eller grunde til at være der, fordi vi aldrig kommunikerede med hinanden. Hvis du var alene, var det sådan, du forblev, og det virkede ikke til, at nogen virkelig ville bryde med den trend. Selv i elevatoren talte ingen. Ingen kiggede engang på hinanden. Den eneste interaktion, vi havde, var nogle gange at forsøge at forlade elevatoren hurtigere end den anden person for at komme til tilmeldingsarket-aftaler var efter først til mølle-princippet.

Som 28 -årig var jeg ofte den yngste person i venteværelset, men det er ikke som om der var et stort generationsgab. Det er ikke sådan, at vi havde forskellige slutmål. Det er ikke sådan, at vi på nogen måde var i konkurrence, bortset fra at vi alle ville det samme.

Alles fertilitetsrejse er anderledes og unik, fordi det sker for dem, men i sidste ende vil vi alle bare have en baby.

Heldigvis blev vi gravide. Desværre blev jeg ikke en af ​​de mange kvinder, hvis smerter letter ved graviditet. Det mirakel om at blive smertefri eller endda bare reducere mine smerter, skete ikke for mig. Selvom jeg havde smerter hver dag og havde hovedpine fra det øjeblik de blev undfanget til det øjeblik de blev født, ville jeg ikke ændre noget.

Nu kommer vi til ydre ar-strækmærkerne og det så fremtrædende c-snit ar fra en akut operation, der gav os vores tvillinger. De blev født tre måneder for tidligt i otteogtyve uger og fire dage efter, at jeg blev diagnosticeret med svær præeklampsi. De var små, men de var voldsomme. Da de var så betydeligt for tidlige, havde de brug for at blive på hospitalet for at lære at trække vejret og spise.

De boede på NICU i ni uger, og i løbet af den tid talte jeg kun rigtig med en anden kvinde. For perspektiv var der 65 babyer der, og selvom 12 af dem var tvillinger, er det 56 ekstra mødre, jeg potentielt kunne have talt med. Personligt var jeg forsigtig med at tale med nogen i fertilitetsklinikken eller NICU, fordi jeg ikke kunne tage og (ærligt talt) ikke ville høre om deres smerte- jeg havde nok helt alene.

Mine oplevelser begge steder var uhyggeligt ens - jeg ville se lignende ansigter dag ud og dag ind i venteværelset eller ved siden af ​​deres babys inkubator. Disse kvinder med historier ligesom mine, komplet med alle glæder og faldgruber. Venter på runder eller denne uges blodudtagning, tjekker deres telefoner, taler med deres familier, tager hånd om deres babyer-og alligevel har vi givet tiden i tavshed.

Vi har alle ondt og ingen af ​​os ved, hvordan vi skal sige til den anden: "Jeg ser dig, og jeg hører dig."

Det var først efter at have forladt NICU og færdiggjort klinikken som gravid, at jeg mødte verden med mine tvillinger som mor. Og mødre kan ikke være bange eller flove. Vi kan ikke være bange for at sige hej til en fremmed, der ligner os; hvis hår er forvirret, som har poser under øjnene og aktivt forsøger at berolige en baby. Vi kan ikke være flov over naturen, mens vi fodrer vores børn offentligt.

Vigtigst af alt kan vi ikke være bange for at dele vores historier med hinanden, fordi moderskab er hårdt.

Jeg har lært så meget om mig selv ved at blive mor. Jeg er mere selvsikker, mere udtryksfuld, jeg bekymrer mig mindre om de små ting, der plejede at forbruge mit liv, og mest af alt har jeg lært at omfavne mine ar. At omfavne de dele af mit liv, der har forsøgt at holde mig nede, fordi jeg ved, at ingen af ​​dem har holdt mig nede længe. Jeg rejser mig altid igen.

Min rejse til selvaccept har givet mig mulighed for at acceptere andre, ligesom de er, og til at prøve at bruge vores fællesskab til at opbygge meningsfulde og varige relationer.