Hvorfor jeg hader moderne moderskab

Har du nogensinde været så træt, at du bogstaveligt talt ikke kan se lige? Så udmattet, at du nedbryder gråd, fordi du ikke kan huske, hvad du skal gøre næste gang?

Jeg har. Og det har mange, mange mødre, jeg kender.

Det er heller ikke kun søvn. Selvom vores børn sover hele natten, kører vi selv med et ujævnt forsøg på at følge med Mrs. Jones, der har tre perfekt velplejede småbørn og en baby i en moby wrap, alle med genial-niveau IQ'er (takket være Mrs. Jones hjemmelavede flashkort i en tidlig alder). Ligeglad med, at vi faktisk aldrig har gjort det mødte Fru. Jones - vi har fået at vide, at hun eksisterer, og det er nok.

Noget af denne udmattelse må forventes - jeg mener, babyer sover ikke godt i lang tid (normalt måneder) og det er ikke let at finde ud af, hvordan man kan afholde et helt menneske fra enten at dræbe sig selv eller blive til en psykopat bedrift.

Men resten af ​​det? Resten af ​​det er bare mere af de frygtelige, uopnåelige standarder, der får kvinder til at føle sig som fiaskoer. Mød moderne moderskab: en kulmination af tilknytningsforældre, studier (du ved, "undersøgelser viser ...") og idealet om at have det hele ideelt.

Feminisme skulle give kvinder lige rettigheder. Hvis vi ville, kunne vi arbejde og få børn på samme tid. Eller arbejde og ikke have børn. Eller blive hjemme og opdrage børn - hvis vi ville. Desværre viste det sig, at vi forventes at klare det alle af disse ting - plus gør alt det lort, vi lavede i 50'erne.

Mens nogle kvinder er så heldige at have partnere, der bidrager med 50% på alle måder, arbejder min mand et job, der tager ham ud af hjemmet i 80 timer om ugen. De fleste af vores venner er familier med dobbelt indkomst, hvor den ene partner arbejder betydeligt mere end den anden, og den anden person skal tage sig af hjemmet ud over deres fuldtidsjob. Denne person er normalt kvinden. Der er et utroligt stort pres på kvinder, og alle har en anden mening - hvilket selvfølgelig betyder, at du aldrig kan gøre noget "rigtigt".

Hvis du er en hjemmegående mor, har du svigtet kvinder overalt, fordi du ikke er "feminist" nok til at arbejde. At være mor er ikke et bidrag til samfundet - du er en taber og en skuffelse for feminister overalt.

Hvis du er en arbejdende mor, svigter du dine børn - dagpleje? Lader du en anden opdrage dine børn? Dit frygtelige dyr - hvilken slags mor er du?

Men uanset om du arbejder eller bliver hjemme, vil Modern Motherhood med garanti ikke kun få dig til at føle dig som en fiasko, men også få dig til at miste forstanden i processen:

Retningslinjer for barndom: Lad aldrig din baby græde (ellers udvikler de en angstlidelse)

(Ansvarsfraskrivelse: Selvfølgelig gør jeg disse punkter dramatiske af hensyn til godt humør, men virkelig - sådan føles det at være en hormonel mor for en nyfødt baby. Jeg siger også dette som en mor, der stadig ammer en 17 måneder gammel, sov sammen i 5,5 måneder og bar sit spædbarn overalt. Så bliv ikke helt fornærmet, Dr. Sears.)

1. Når din baby er født, skal du begynde at amme med det samme. Amning er det mest naturlige i verden. Din baby vil bobbe det lille hoved og rode rundt til din brystvorte, som han finder om et øjeblik og begynder at amme. Hvis det ikke sker på den måde for dig, er det fordi du gør noget forkert og har fejlet som mor. Du skal også amme udelukkende - for enhver pris. Hvis du ikke kan gøre det, er du en fiasko som mor, og dit barn vil blive beskadiget FOREVER. FORMULA ER Djævelens værk. Bryst er bedst.

2. Bær din baby. Hele tiden. De skal føle sig tæt på dig - de var trods alt i din livmoder i ni måneder - du kan ikke bare FORLAD DEM ET STED. Det kaldes fjerde trimester, et hul. Du må hellere finde ud af, hvordan du tager en bajs med en baby spændt til dig - ellers er du uopmærksom og har fejlet som mor.

3. Læg din baby til sengen svøbt, døsig, men vågen. De falder stille og roligt i søvn om et par minutter. Hvis det ikke virker, er du sur. Men fordi tilknytning forældre er et sæt af retningslinier (ikke regler), her er et par andre måder at gøre det på: Syg dem, indtil de falder i søvn eller din brystvorte falder af. Hvis sidstnævnte skifter side og påfører lanolin på den første brystvorte. Blød dem. Bounce dem op og ned, mens du sidder på en træningsbold. Spil hvid støj. Hvis din baby stadig græder, prøver du simpelthen ikke hårdt nok.

4. Samsovning er den bedste måde at sove på, men sørg for at gøre det sikkert, så du ikke kvæler dit barn. Hvad? Tanken om at kvæle din hjælpeløse nyfødte skræmmer dig? Du kan ikke lægge din baby i en iskold vugge helt alene! Vi er sociale væsener! Alle andre samfund deler senge! Vi amerikanere har det hele forkert og får vores børn til at have usikre tilknytninger, og derfor skyder de alle i skole! Vil du opdrage en morder?! Tal om at være en fiasko som mor.

5. Uanset hvad du gør, lad din baby ikke græde. For enhver pris skal du ikke abonnere på "bekvemmelighed" -forældre (AKA egoistisk forældreskab). Hvis du lader din baby græde, er det fordi du værdsætter din egen søvn, personlige rum eller lyst til at få et liv over dit barns følelsesmæssige udvikling. Du er ikke kun en fiasko som mor, men også en frygtelig person.

Når du er midt i det sværeste, du nogensinde har gjort, er det virkelig ikke nyttigt at blive fortalt "hej - du gør det forkert". Og for at få at vide, at du simpelthen har brug for det prøv hårdere når du allerede har forsøgt så hårdt, som du overhovedet kan forestille dig? Også virkelig ikke nyttigt.

Disse "retningslinjer" får kvinder til at føle sig skyldige - fordi der virkelig ikke er noget værre end at føle, at du svigter denne lille, hjælpeløse lille person, som du elsker mere end hvad som helst. Disse “retningslinjer” får os til at presse os selv til det yderste og videre - og hvad får vi for det? Er vores swaddled, moby-indpakket, ammede babyer virkelig bedre stillet til det? måske - men ikke hvis deres mødre er udmattede, deprimerede skaller fra deres tidligere jeg.

Lad mig fortælle dig en lille historie. Da min datter var en baby, tilhørte jeg en mødregruppe på vores lokale hospital. Gruppen var min frelsende nåde - at være sammen med en gruppe kvinder, der gennemgik det samme, som jeg fik mig til at føle mig mindre alene. Da hun var 5,5 måneder gammel, var jeg så træt, at jeg virkelig ikke kunne se lige. Jeg gik til min mors gruppe, som jeg havde set frem til hele ugen pga ENDELIG VILLE NOGEN FORSTÅ, og jeg brød sammen og græd og bad om hjælp. Daphne var vågnet hver time - bogstaveligt talt hver time - i en måned, og jeg kunne ikke mere. Hele "søvnen, når babyen sover" var en joke - hendes lur var kun 30 minutter lang, og jeg måtte amme hende og klappe hende tilbage, indtil hun faldt i søvn, hvilket tog 45 minutter i sig selv.

Sygeplejersken, der drev vores gruppe, sagde: ”Sådan er babyer - de har brug for deres mødre. Har du prøvet at sove sammen? Sygeplejerske hende midt om natten ved hjælp af den sideleje? ” Ja, ja, det havde jeg prøvet.

"Jamen, min datter sov ikke gennem natten i 27 måneder," sagde hun og rystede på hovedet.

Jeg kan ikke engang beskrive den ødelæggelse, jeg følte, da jeg hørte 27 måneder. TYVE. SYV. MÅNEDER. Jeg ville ikke klare det. Jeg forlod den dag og følte mig helt tømt.

Den næste uge gik jeg tilbage til gruppen i nøjagtig samme position, men jeg virkelig kunne ikke klare det mere - og efter at have taget den forkerte vej hjem og havnet i et dårligt kvarter, var min søvnmangel en fare. Min mor havde sagt: “Charlotte, du skal lade hende græde. Hun ved ikke, hvordan hun skal sove, og du kan ikke lære hende ved at gå rundt i køkkenet i cirkler i en time." Men jeg kunne ikke lade hende græde, for skyldfølelsen over, at jeg svigtede min datter, var også store. Jeg hentede Dr. Weissbuths bog Sunde søvnvaner, lykkeligt barn, og indså, at min mor havde ret-Daphne vidste ikke, hvordan hun skulle sove selv, og søvnmangel var faktisk skadeligt for hende. I mit forsøg på at følge Tilknytningsforælder beskadigede jeg både mit barn og mig selv. Min baby var 5,5 måneder gammel, og jeg fortalte gruppen, at jeg overvejede at græde-ud.

Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at der var et hørbart gisp - ikke kun fra sygeplejersken, men fra næsten hver mor i rummet. Hvordan tør jeg overhovedet FORSLAG at lade mit barn græde?! Hvilken slags mor kan lytte til sit barn skrige? Hun ville være bange! Forladt til at græde alene, uden støtte! For lidt til at forstå, hvad der foregik! Hun ville blive ødelagt for evigt! Skylden var forfærdelig, og nu følte jeg, at jeg ikke kunne vinde. Jeg brød enten hendes tillid ved at lade hende græde, eller også forårsagede jeg langvarig skade på hendes IQ ved at lade hende blive mere og mere søvnløs.

Hvis ikke for mine to morvenner, havde jeg ikke gjort det. Og der er ingen måde at fortælle det sikkert, men jeg har en fornemmelse af, at Daphne stadig ville ikke have nogen idé om, hvordan hun skulle sovne. Vi ville begge være totalt elendige.

Jeg følger stadig mange af punkterne i tilknytningsforældre; Jeg finder dem endda hjælpsomme eller nogle gange ganske enkelt enig med dem. Men den skyldfølelse, jeg føler, når ideerne ikke virker? Jeg synes fladt, at det er skadeligt for kvinder, der ofte skal gøre det hele, helt alene. Desværre lever vi ikke længere i en verden af ​​landsbyer. Mine forældre bor ikke i nærheden af ​​mig. Det gør min mand heller ikke, og han arbejder et krævende fuldtidsjob. Jeg kan bare ikke gøre det hele selv.

Og selv med det for øje, jeg stadig har de skyldfølelser, der løber gennem mit hoved et år senere. Vil du tjekke din e -mail? Reagerer du på en arbejdskrise? Du er en frygtelig mor. Uopmærksom. Din datter vil bare interagere med dig - lær af dig. Og du, din onde tæve, bekymrer dig mere om din iPhone end dit eget barn.

Hvilket bringer mig til…

Retningslinjer for småbørn: Svar på dit barns ethvert behov (eller de vil være dumme)

Du er alene ansvarlig for dit barns følelsesmæssige og intellektuelle udvikling. Underhold dem hele tiden. De ved ikke engang, at deres hånd er en del af deres egen krop i flere måneder, men hvis du ikke viser dem sort / hvide flashkort, vil deres IQ være 20 point lavere end din nabos barn. Når de er ældre, skal du spille gåder med dem. Brug kun trælegetøj, fordi plastik vil dræbe dem. Tænd ikke for fjernsynet, før de er to, ellers bliver deres hjerner grimme. Lad dem ikke lege alene, eller de vil ikke føle sig elskede.

Jeg mener virkelig mennesker: hvilken slags mødre skaber vi her? Selvopofrende kvinder, der opgiver ALT for deres børn. Den "gode" mor, hvis barn elsker broccoli, har aldrig været udsat for tv'ets farer, lytter til klassisk musik og kender tegnsprog. Hvad har hun været nødt til at ofre? Måske føler nogle kvinder ikke, at de har ofret noget. Men mit gæt er, at størstedelen af ​​kvinderne har ofret a masse - og de føler stadig, at de ikke gør nok.

Og er disse ofre gode eksempler for vores døtre? Gør vi vil have dem til at vokse op og droppe alt for en anden person? Eller alternativt, ønsker vi, at de vokser op og forventer udelt opmærksomhed og bliver frustrerede, når verden ikke kredser om dem?

Da jeg var lille, spillede jeg meget selv, og jeg tror, ​​det har meget at gøre med, hvorfor jeg har så god fantasi. Når vores børn forventer, at vi leger med dem hele tiden, gør vi dem virkelig en tjeneste? Eller lærer vi dem at stole på andre mennesker i stedet for sig selv?

Jeg ved, at de siger "børn med god tilknytning er mere selvsikre tidligere, bla bla bla," men jeg ved ikke, om jeg køber det. En ting, der har overrasket mig om børn, er, at så meget mere er "natur", end jeg nogensinde havde forventet. Daphne er af natur en meget genert knægt. Jeg tror ikke, at nogen mængde kram vil gøre hende mere sikker omkring fremmede. I mellemtiden løber nogle af børnene til forældre, der græd-ud og gav deres børn på flaske, op til fremmede, smilede til læger og leger med børn, de ikke kender. De har sikre tilknytninger til deres mødre, ligesom Daphne gør. De er lykkelig.

Jeg synes, vi lægger for meget pres på kvinder, og jeg tror ikke, at denne metode vil opdrage sunde, uafhængige børn. Jeg tror, ​​at Modern Motherhood er det modsatte af feminisme. Du kan ikke få børn og dit liv - du skal opgive alt for dem. Nej, ingen siger "du skal opgive alt for dine børn" (faktisk hører du nogle gange, "tag pas på dig selv, når du har brug for det, ”men det er sådan en eftertanke, det skal være en joke - og det er sådan set ikke muligt at gøre uden at ødelægge dit mål om at opdrage det perfekte barn). Men dig gøre nødt til at opgive alt. Fordi det er umuligt at gøre det, der bliver bedt om af dig OG have et liv. Og at lade som om andet er forkert.

Jeg går ikke ind for, at du lader din baby græde i et hjørne, mens du leger rundt på Facebook eller maler dine tånegle. Men jeg er taler for en vis balance her. Hvad gør vi ved os selv? Lad os stoppe med at give side-eye, når nogen siger, at de var nødt til at lade deres barn græde det, eller at de tænder på Sesam Street hver morgen, eller de svarer på deres e-mails, mens deres barn tygger på blokke. Der er en mellemvej mellem at ofre ingenting og ofre alt, og hver mor, jeg kender, gør sit absolut bedste. Moderne moderskab er hårdt - lad os give os selv en pause.