52 Corny Dad -vittigheder, der faktisk er (ret) sjove

1. Jeg deltog i en ordspilskonkurrence. Jeg indsendte 10 af mine bedste ordspil for at se, om nogen ville være en gevinst.

2. Far til barn: Hvor er pommes frites fra?

Kid: Frankrig?

Far til barn: Grækenland!

3. Charlie Chaplin og Marcel Marceau smed lige mikrofoner i havet. Gæt, det er rigtigt, at store mimiker synker en mikrofon.

4. Har du hørt, hvor populær den lokale kirkegård er?

Folk dør bare efter at komme ind.

5. Kid: Jeg ringer til dig senere!

Far: Kald mig bare far!

6. Hvornår bliver en vittighed til en far -spøg?

Når slaglinjen bliver tydelig.

7. Hvorfor forbliver skeletter så rolige?

Fordi intet kommer under deres hud.

8. Denne blyant har to viskelæder. Det er totalt meningsløst.

foto: iStock

9. Hvorfor har en foton ikke brug for en kuffert?

Fordi det er let at rejse.

10. Far til barn (med en alvorlig stemme): Et råd, barn. Tro aldrig på atomer. De udgør alt.

11. Far til børn til middag: Jeg ville fortælle dig min pizza -vittighed, men den er bare for osteagtig.

12. Far: Jeg troede aldrig, at jeg ville være typen, der havde skæg. Men så voksede det bare på mig.

13. Far fortæller børn: Her er en advarsel. Syng ikke i bad!

Børn: Hvad?? Hvorfor ikke?

Far: Hvis du får sæbe i munden, bliver det til en sæbeopera.

Børn: GROAN!!!

14. Hvad kalder du en mand, der fortæller far vittigheder, men ikke er en far?

En faux pa.

15. Hvad er hemmeligheden bag en god elevatorplads?

Det skal fungere på mange niveauer.

16. Far: Denne bog om hvordan Newton opdagede tyngdekraften er så god! Jeg kan bare ikke lægge det fra mig.

17. Kid: Far, det gør ondt, når jeg bevæger armen sådan.

Far: Så bevæg ikke din arm sådan.

18. Hvad bærer et hus altid på til en fest?

Adresse.

19. Tid til at tage denne cookie til hospitalet! Det føles grimt!

20. Far: Endnu et forsigtighedsord. Fortæl aldrig hemmeligheder nær en kornmark. De er alle ører.

21. Far: Jeg sagde til mine børn at omfavne deres fejl, så krammede de mig.

22. Fordampet mælk er forvirrende. Der er så meget væske i den.

23. Hvordan vinder en musiker en kamp?

De kalder på Bach.

24. Kid: Far, fik du en klipning?

Far: Nej, jeg fik skåret dem alle sammen.

25. Far: Hørte du smørrygtet? Jeg vil ikke sprede det.

26. Kid: Hvorfor taler du til dig selv, far??

Far: Jeg havde brug for en eksperts råd.

27. Far: Jeg giver alle mine batterier væk... gratis!

28. Sp.: Hvordan ved du, at gulerødder er gode for dit syn?

A: Har du nogensinde set en kanin iført briller?

29. Far, kan du tage mine sko på?

"Nix. De er for små til mine fødder. "

foto: iStock

30. Hvad kalder du nogen uden næse og krop?

Ingen ved.

31. Hørte du om faren, der slog 8 sodavand?

Han burpede 7-Up.

32. Kid to Dad: Hvorfor er der balloner på badeværelset?

Far: Jeg ville smide en fødselsdagspotte til dig.

33. Vil du høre en lang vittighed?

Jooooooooooooooke.

34. Hvad kalder du en fisk med fire øjne?

Fiiiish!

35. Hvad kalder du en 12 tommer næse?

En fod.

36. Læge, læge, jeg er bange for egern!

[Læge] Du må være sindssyg.

- Jerry C., trofast læser 

37. Hvorfor blev cyklen ved med at vælte?

Det var to trætte.

38. Hej børn, jeg fik dig Fortnite. Men det varer kun to uger.

39. Hvad får du, når du tømmer en ko?

Ødelagt mælk.

40. Hvor mange æbler vokser på det træ?

Allesammen.

foto: iStock

41. Jeg kan ikke finde U-Cut trægården. Jeg er fuldstændig stump.

42. Kører køleskabet? Hellere fange det!

(ja, den gjorde os også ondt ...)

43. Har du nogensinde lagt mærke til, at myrer ikke bliver syge?

De er fulde af antikroppe.

44. Jeg plejede at hade den hokey pokey, men jeg vendte mig virkelig om.

45. Mit barn spurgte mig bare "Kan jeg få det her, æble?" 

Gæt han ikke ved, at jeg hedder far.

46. Hvad lægger de kongelige på deres pandekager?

Sir Up.