Kan du elske dig selv til at være en bedre forælder?

Det var en klar efterårsdag og tid til en lur for min to-årige. Jeg krydsede fingre for en let naptime, fordi jeg havde arbejde med at afslutte. Desværre havde jeg ikke sådan et held. Hun klynkede ubarmhjertigt. Hun kom ned og jeg bragte hende tilbage - igen og igen. Hun var tydeligvis udmattet og havde brug for en lur. Jeg havde brug for denne hviletid. Mit temperament steg. Ovenpå begyndte hun at smide ting og åbne døren. Endelig mistede jeg det. Jeg gik ovenpå, rystede af frustration og følte mig hjælpeløs. Jeg tog fat i hendes arme for at lægge hende på sengen - men jeg var for hård. Hendes frygt var tydelig. Jeg mærkede hendes små arme under mine stærke hænder, og jeg indså: ”Sådan gør forældre ondt i deres børn. Åh. Min. Gud." Da jeg slap, forlod jeg rummet i tårer.

Da mine tårer flød, trådte mit kritiske sind til: ”Hvad er der galt med mig? Hvordan kunne jeg gøre det? Jeg er en frygtelig mor, ”og ved og ved. Mine tanker var hårde og bitre; Jeg sagde ting til mig selv, som jeg aldrig ville sige til en anden person. Hjalp det? Nej. Det følte mig svag, isoleret og ude af stand. Det lykkedes os at komme igennem eftermiddagen, og til sidst krøb hun sammen på gulvet for en lur.

Vores indre stemme er vigtig

Hvordan vi taler til os selv efter vores fejltagelser, kan forme om vi skrumper eller vokser fra oplevelsen. Hvad vi siger til os selv i privatlivets fred for vores egne tanker har virkelig betydning. Hvorfor? At låne en metafor fra den bedst sælgende selvhjælpsforfatter, Wayne Dyer, “Hvis jeg har en appelsin, hvad vil der komme ud, når jeg klemmer den? Juice, selvfølgelig. Men hvilken slags juice kommer der ud? Ikke granatæble eller kiwi. Appelsinjuice. Og ligesom den appelsin, når vi bliver presset, er det, der er indeni, det, der vil komme ud. ”

Hvad kommer der ud af dig, når du bliver presset? Den indre onde stedmor? Hvis din indre stemme er hård og kritisk, så er det desværre også det, der sandsynligvis vil komme ud med dine børn.

Negativ selvsnak og selvskam gør os ikke mere effektive eller mere fredelige forældre. Faktisk gør det omvendt. Skam lader os føle os fanget, magtesløse og isolerede. Når vi har det sådan, er vi ikke i stand til at bringe et venligt og medfølende nærvær med vores børn.

Skam hjælper ikke

Forsker Brené Brown har hjulpet os med at forstå forskellen mellem skyld og skam. Skam er en følelse af ondskab ved sig selv. Skyld handler om adfærd - en følelse af 'samvittighed' ved at have gjort noget forkert eller mod dine værdier. Hendes forskning har vist, at skyld kan være nyttig og adaptiv, mens skam er ødelæggende og ikke hjælper os med at ændre vores adfærd. Som hun udtrykker det, "Skam tærer på den del af os, der tror på, at vi er i stand til at ændre sig."

Når du føler dig som en forfærdelig person, er det næsten umuligt at give dig selv mulighed for at foretage en ændring.

Desuden, hvis vi vil have vores børn til at have selvmedfølelse, skal vi modellere det. For eksempel, hvis jeg har for vane at selvskamme, vil de opfange det. Vores børn er måske ikke så gode til at gøre, hvad vi siger, men de er gode til at gøre, hvad vi gør. Sådan overføres skadelige generationsmønstre.

Den gode nyhed er, at denne skadelige måde at reagere på os selv er valgfri. Vi har et valg. Vi kan vælge at bringe venlighed og selvmedfølelse til vores lidelse i stedet.

Selvmedfølelseskuren

Tænk, hvis vi kunne tilbyde os selv venlighed og forståelse for en god ven i stedet for selvskam. Hvordan kan det ændre tingene? Forskning viser, at denne tilgang hjælper os med at vokse og lære af vores egne fejl bedre end det gamle fordømmelsesparadigme. Kristin Neff, forsker, forfatter og professor ved University of Texas i Austin, har dedikeret sit livsværk til studiet af medfølelse og selvmedfølelse. Hun skriver: ”Det er ikke bare’ pæne ’ideer. Der er en stadigt stigende forskningsgruppe, der vidner om selvkærlighedens motivationskraft. Selvmedfølende mennesker sætter høje standarder for sig selv, men de er ikke så kede af det, når de ikke opfylder deres mål. I stedet viser forskning, at de er mere tilbøjelige til at sætte nye mål for sig selv efter fiasko frem for at falde i følelser af frustration og skuffelse. Selvmedfølende mennesker er mere tilbøjelige til at tage ansvar for deres tidligere fejl, mens de anerkender dem med større følelsesmæssig lighed. "

Sådan taler du til dig selv

Neff opdeler selvmedfølelse i tre elementer: venlighed, fælles menneskelighed og mindfulness. Vi kan starte med at praktisere selvvenlighed i stedet for selvdømmelse. I stedet for at være din hårdeste kritiker, vil jeg have, at du øver dig i at være din egen bedste ven. I de vanskelige øjeblikke, hvor du ikke har levet op til dine standarder, skal du øve dig i at tilbyde dig venlighed.

Det andet element i selvmedfølelse er at erkende, at vi ikke er den eneste, der laver fejl. Sandheden er, at vi alle er fejltagende mennesker og ufuldkomne forældre. Vores ufuldkommenheder er det, der gør os til mennesker. Som du ved, er der bestemt øjeblikke, hvor jeg - en "Mindful Mama Mentor" har begået fejl med mine børn, jeg fortryder. Det er på tide at erkende, at ingen af ​​os er alene om dette.

Endelig, for at være medfølende med os selv, er vi nødt til at erkende gennem mindfulness, at vi lider. Øv dig i at lægge mærke til de tanker, der opstår, og forblive objektiv over for dem. Når vi bemærker disse tanker, kan vi vælge en anden måde - tilbyde os selv medfølelse og venlighed, når vi ikke opfylder vores standarder. Mindfulness hjælper os med ikke at blive fanget af og blive fejet af vores negative reaktioner.

At dyrke bevidsthed om din indre stemme og praktisere selvvenlighed (tør jeg sige kærlighed?) Kan have en dyb og varig indflydelse på dit forhold til dit barn. Vi er halvdelen af ​​forælder-barn-forholdet. Det er tid til at tage ansvar for det, vi bringer til bordet. Hvem du er som person inde, tæller ret meget i forhold til, hvem du vil have dine børn til at være.