Vores flytning fra L.A. til Portland: En rejse i starten forfra med et barn

Efter at skud ringede for tæt til komfort uden for vores babys soveværelsesvindue, og endnu et slag og løb ramte vores gade, besluttede min mand og jeg, at nok var nok. Vi pakkede vores baby og vores Shih Tzu ned og fik pokkerne væk fra smog city og satte kursen mod majestæt i Nordvest.

Vi havde en god plan. Min mand arbejdede eksternt for et tv -show; han havde gjort det i næsten syv år, og de blev enige om, at han kunne tage det med sig. Jeg ville få et job, når vi nåede dertil, og da han lige havde fået udbetalt et kæmpe engangsbeløb fra den sidste sæson, ville vi leve af det de første par måneder. Så ville han få endnu en stor betaling fire måneder senere, så der var ikke travlt - jeg ville tage mig tid og finde noget, der virkelig passede.

Vi havde familie i Portland, der ventede på os, hvilket betød, at vi havde chancen for at opdrage vores søn omgivet af kærlighed, familie og frisk luft. Alt ville være bedre der.

Ikke før havde vi underskrevet lejemålet til vores nye hjem på toppen af ​​en bakke omgivet af galante fyrretræer og lejlighedsvis skaldet ørn, der svævede over hovedet, end vi fik telefonopkaldet. Min mand mistede sit job. De havde erstattet ham med en yngre og billigere.

Livet, som vi kendte det, begyndte at gå i opløsning. Vi havde blæst hurtigere end forventet med den første klump penge med flytteomkostninger og inventar til vores nye hjem, og nu kom resten af ​​de penge, vi regnede med, slet ikke. Vi blev oversvømmet af frygt, vrede og vrede. Det føltes som om, at vores uselviske valg om at give vores baby et bedre liv var slået tilbage, og vi blev straffet. Ingen af ​​os havde et job, vi var langt væk fra vores venner og var på kanten af ​​at være bløde.

Vi var brudt op med vores by, og ligesom ethvert brud i begyndelsen følte vi os retfærdige over vores beslutning, bemyndiget og endda fyldt med glæde. Kort efter vakte en usikker følelse i os, en panisk stemme, der satte spørgsmålstegn ved alt. Vi kunne ikke lade være med at blive fyldt med en varm følelse af nostalgi for alt det, vi havde efterladt, mens vi udelod alle de grunde, vi havde forladt i første omgang.

Ligesom en jilted elsker, pined vi efter, hvad der engang var. Heldigvis for os kunne vi ikke beruset en sms til vores eks. Vores tidligere elskerinde var for langt væk, for uopnåelig. At gå tilbage ville koste for meget på alle mulige måder. Frem og tilbage af "skal vi blive" eller "skal vi gå" føltes gnavende og selvdestruktiv, vi vidste, at vi var nødt til at slutte fred med vores valg, så vi marcherede videre.

To ledige i et ægteskab er en opskrift på en pulverfad. Vores ægteskab, der stadig var intakt, men alligevel anstrengt, havde lidt dybe sår. Vi kæmpede begge igennem mørke anfald af depression og vrede. Havde det ikke været for vores søns kærlighed, ved jeg nogle dage ikke, hvordan vi var kommet ud af sengen.

Pludselig befandt vi os på statsstøtte til at betale vores varmeregninger, og da vi tog vores søn for at få hans 12-måneders tjek, blev vi spurgt, hvilken type hjemløse vi var. Vores værdighed var fortid, da vi kæmpede for at holde hovedet over vandet. Vi ansøgte om og blev afvist af job, vi ikke var kvalificerede til, fordi alt, vi nogensinde har kendt, er livet i underholdningsindustrien.

Min angst fik mit helbred til at svigte. Efter en foruroligende diagnose blev jeg sendt til en rådgiver for at se, hvordan stresshåndtering ville hjælpe med at lette mine fysiske smerter. Den daglige angst for, hvad der skulle ske med os, var altopslugende og fysisk gjorde mig syg. Vores nedadgående bane påvirkede alle, inklusive vores forældre og vores venner. Alle vores kære følte sig hjælpeløse, da de så tingene gradvist blive værre.

En kort sejr som en beslutning om at køre for Lyft blev forpurret, da vi indså, at vores bil var for gammel til at kvalificere sig. Et lovende jobsamtale, der endte uden arbejde, fordi min mand var overkvalificeret. En skoldning på min hånd, konstant fysisk smerte, hjertebanken, endnu en kamp, ​​endnu en afvisning, endnu en fiasko - dagene gik ubarmhjertigt uden et eneste udsættelse fra uheld eller sorg.

Vores første par måneder er push-and-pull mellem tilfælde af fortvivlelse og uorden og øjeblikke med undren og ren glæde. Vi så vores søn blive en, fejrede sin første Halloween og satte vores juletræ sammen. Der var familieture til Oregon -kysten. En stærk kontrast til Californiens solrige strande, havet her føles som om det er besat af en kvinde, der er foragtet; mørk, hjemsøgt smuk og vred. Vores familie lagde sig sammen i kulden og så hendes hypnotiske bølger og blev fyldt med et længe ventet fredfyldt øjeblik.

Der var den nat, min mand og jeg løb udenfor i den iskolde kulde bare for at stirre på den stjernefyldte himmel sammen. Lyden af ​​toget i det fjerne, den der minder mig om mit barndomshjem, som vi nu kærligt omtaler som mit tog. Der er hylende vinde, endeløse træer, en knitrende pejs, bjerge i horisonten og endelig... der er sne.

Hvis du stirrer op på sneen, der kommer ned på dig længe nok, kan du ikke se, om du flyder op mod den eller er ved at blive begravet af den. Jeg sad i vindueskarmen med min søn i skødet, og vi stirrede op, da det faldt ned i det, der virkede som et uendeligt hvidt tæppe. Kæmpe flager sprøjtede mod vinduesglas, da vi så forbløffede. Den stille frigide luft, en fugls kvidren i det fjerne, den tilfredsstillende knase under vores fødder og mit lille barn klemmer mig i hånden, da han tager sit første skridt ind i sneen.

Det begynder at varme op udenfor. Vi når mindre til det ekstra gule tæppe på sofaen. Solen slår ned gennem vores lyse køkkenvinduer, og der er mariehøner og spurve overalt, hvor vi kigger.

Jeg fandt et job. Det er anderledes end alt, hvad jeg har gjort før, og det tvinger mig til at lære nye ting. Jeg læser mere - sådan håndterer jeg min angst. Jeg vågner tidligere, jeg har fredelige kopper kaffe, mens min familie sover, og jeg arbejder stille.

Min mand fandt et midlertidigt job, der giver ham mulighed for at bruge masser af tid sammen med os. Han sparer på at gå tilbage til skolen for at lære noget andet. Min søn er ikke den 11 måneder gamle baby, vi bragte hertil for fem måneder siden, han er et fuldt ud lille barn. Han leger ude i mudderet og lærer at tale. Han ved så mange ting. Han trives.

Selv vores lille hund er vokset fra en prissy byhund til en hård (ish) hund, der leger med de store hunde i doggy parken. Han er lurvet og nyder den friske luft og varmen fra vores pejs.

Yeats sagde engang: ”Lykke er hverken dyd eller glæde eller denne ting eller det, men blot vækst. Vi er glade, når vi vokser. ” Jeg tænker på dette hver dag og minder mig selv om, at selvom det til tider kan være smertefuldt, vokser vi i hvert fald. Turen har været mere rocky, end vi havde regnet med, men vi går fremad - sammen - for at bygge vores nye fantastiske liv.