Det er okay at være en okay mor

Hvor mange af de "perfekte Instagram" -mødre følger du på sociale medier? Du kender dem. De ser ud til at have det hele - deres hus er uplettede, deres lille barn spiser et gourmetmåltid fyldt med de grøntsager, de dyrkede i deres perfekt velplejede baggård, og de er altid klædt i hvidt linned, der på en eller anden måde formår at forblive upåklageligt ren.

Du sukker, klikker af din telefon og er chokeret over din refleksion, imponeret over, at du har kunnet klare din dag, og se ud som du gør. Forfærdet ser du op og observerer resten af ​​din virkelighed - din datters fingernegle, som af en eller anden grund er fulde af mel og glitter; din søn, der desperat har brug for en klipning og allerede er vokset ud af den t -shirt, du købte ham i sidste uge; din lejlighed og de visuelle påmindelser om de gøremål, du aldrig ser ud til at komme til på en weekend.

Dette er dit liv. Og nu har du lyst til lort.

Vi lever i et samfund, der fortæller os, at vi skal skjule vores kampe. At du skal få det til at se ud som om du gør det hele-arbejd et fuldtidsjob, du elsker, tilbring kvalitetstid med dine børn og din partner, læg en sund middag på bordet hver aften. Og gør det med et smukt, Invisalign-ed smil. Det er dog ikke det virkelige liv.

Jeg starter med at fortælle dig om en lille hemmelighed. jeg har Generaliseret angst (GAD) og depression, og jeg lider af hyppige panikanfald. Tænker du på mig anderledes nu?

Her er min virkelighed: Jeg er bekymret af natur. Jeg leder efter nødudgange, når jeg kommer ind i et værelse. Jeg ødelægger alt. Jeg tager notater under post-apokalyptiske film. Skulle verden nogensinde lide en eller anden global nødsituation, har jeg en plan. Og en back-up plan. Og en back-up plan til min back-up plan.

Men det er her, det bliver taget til det næste niveau: enkle, hverdagslige opgaver giver mig angst. Jeg kan ikke gå ind i en ny kaffebar, fordi jeg har brug for at kende deres eksakt bestillingsproces, inden jeg går indenfor. Hvorfor? I Fordi jeg ikke vil være den irriterende kunde, der beder baristaen om mælk i min kaffe, når jeg egentlig skal hælde den selv. Jeg kæmper for at bestille medicinske aftaler, hvis jeg ikke kan gøre det online. Hvorfor? Fordi tanken om at tale med nogen i telefonen for at finde en dato, der virker, sender mig i panik.

Her er nogle ting, jeg har lært, der hjælper mig med at leve med angst:

Det er en medicinsk tilstand.

Jeg er dronningen af ​​at sige "Jeg har det fint”Og jeg skubber igennem, selv når jeg har lyst til lort. Det har taget mig år at komme til det punkt, hvor jeg føler, at det er ok at sige "jeg har det ikke godt i dag." Hvis du har influenza, hviler du, ikke? Det er det samme med angst. Du skal lytte til din krop og behandle den på samme måde som enhver anden medicinsk tilstand-uanset om det betyder at tage medicin, gå i terapi eller selvstyre med mindfulness-teknikker.

Kend dine udløsere.

Min største er "mor skyld". Jeg arbejder godt over 40 timer om ugen. Jeg elsker mit job, men jeg er nødt til at jonglere med at opdrage mine to børn. Der er dage, hvor jeg vil tage skyder på og bare fokusere på arbejde, men jeg skal hente ungerne fra skolen og lave aftensmad. Der er dage, hvor jeg bare vil være mor og bruge tid på at ligge på sofaen med børnene, men så er der en brand, der skal slukkes på arbejdet. De fleste dage føler jeg mig som en fiasko på arbejdet og derhjemme, og det er en frygtelig følelse.

Så hvordan håndterer jeg dette regelmæssigt? Sandt nok har jeg ikke svaret endnu. Men jeg lærer at lindre skylden lidt, så jeg ikke er i en konstant depressionstilstand. Jeg minder mig selv om, at jeg gør mit bedste. Spiste børnene? Store. Det gør ikke noget, at det var en skål med korn eller mikrobølgeovn. Hvis du måler dit liv mod en social mediefantasi, kommer du altid til kort. I slutningen af ​​dagen er her din virkelighed: dine børn er elskede, de er trygge, og det er dig, de løber til, når de er kede af det.

Du er nødt til at bede om hjælp.

Jeg voksede op med den mentalitet, at det at bede om hjælp var et tegn på svaghed. Så jeg er begyndt med babytrin, og for mig betyder det simpelthen at indrømme, at jeg har brug for hjælp. Jeg kan ikke gøre det helt alene, og jeg er blevet klar over, at jeg har mennesker omkring mig, der er villige til at give en hånd med.

Jeg er blevet bedre til at tale med min mand og formulere, hvordan han kan hjælpe mig. Ved at fortælle ham de ting, der udløser min angst (dvs. at lave aftaler for børnene), ved han nu, hvad han kan gøre for at hjælpe. Og på de dage, hvor jeg har meget på tallerkenen på arbejdet, er jeg blevet fortrolig med at sende sms til mine besætninger med morvenner og bede om hjælp. Jeg er blevet klar over, at "Det tager en landsby" ikke bare er et ordsprog.

Der var et tidspunkt før min diagnose, da jeg bare følte, at jeg var en frygtelig mor, en frygtelig kone og en ubrugelig medarbejder. Jeg ved nu, at det ikke kunne være længere fra sandheden. Jeg giver alt for alt, hver dag. Selv når det betyder, at mit “alt” laver morgenmad til aftensmad tre nætter i træk og mangler en arbejdsfrist.

Nogle dage har jeg det godt. Andre dage kan jeg næsten ikke komme mig ud af sengen om morgenen. Nogle dage kan jeg klare alle punkter på min huskeliste. Andre dage er det bare at få børnene i skole og få mig selv ind på kontoret. Det er livet med angst. Det er min virkelighed. Og det er ok.