Hvorfor denne mor tager sig bedre af sig selv og starter lige nu

Jeg går ikke i seng før langt efter midnat de fleste nætter.

Det er det svære ved at være en hjemmefra-mor. Du kan arbejde, men det bliver aldrig rigtig gjort. Der sidder babyer og kigger op på dig, som har brug for dig til at lege med dem.

De har brug for dig til at komme ned på gulvet og skubbe lastbiler med dem. De har brug for din opmærksomhed, og ikke kun den halvvejs slags, du giver, når du er i telefon med nogen, og de trækker i din nederdel. De har brug for dine dybe, forsætlige blikke og dine fuldt ud vågne og lyttende ører.

Det gør det svært at deltage i et telefonmøde eller endda afslutte en e -mail i et møde. Jeg føler mig trukket, og når jeg er, er det i deres retning, at jeg skal gå.

Så jeg lod arbejdet hobe sig op og derefter tackle det hele på en gang, efter at de gik i seng. Selvfølgelig er den rutine i sig selv en 45-minutters prøvelse mellem badning og børstning af tænder, iført pyjamas og læsning af den sidste sengetidshistorie. Jeg er heldig, hvis de rent faktisk falder i søvn inden kl. så min "arbejdsdag" begynder ikke rigtig før omkring kl.

Efter at arbejdet er færdigt, putter jeg. Dette er min eneste gang for mig selv. Jeg laver måske en kop koffeinfri nat eller læser et par kapitler i min seneste bog. Jeg kan tage et bad eller slukke alle lysene og tage en brusebad i mørket. (Har du prøvet det, mamas? Det er balsam for sjælen, siger jeg dig.)

Det føles herligt, mens jeg gør det. Jeg presser mig selv til det yderste, så nyder jeg et par øjeblikke med "mig" -tid, inden jeg rammer sækken, sover i cirka fem timer, så rejser jeg mig op igen og gør det igen dagen efter.

Jeg fortæller mig selv, at jeg gør det for dem, så jeg kan være så nærværende som muligt i løbet af dagen. Hvad er lidt udmattelse? Er ikke alle mødre udmattede til en vis grad?

I virkeligheden giver jeg dem en skal af mig selv hver dag. Jeg er ikke helt en zombie, men oftere end ikke hælder jeg mere mod den side end den menneskelige. Jeg fylder min kaffekop på regelmæssigt, men det ser stadig ikke ud til at være nok.

Sådan var det ikke før. Da jeg var yngre, tog jeg utrolig godt af mig selv. Jeg gik til ansigtsbehandlinger og massage under college og dyrkede motion regelmæssigt flere gange om ugen i gymnastiksalen på campus. Jeg var fit og brun og forlod aldrig huset uden at se glamour ud.

Nu forlader jeg bare aldrig huset.

Selv da jeg var gravid, tog jeg mig godt af min krop for at holde den sund og holde den lille guldklump vokse lige ud. Jeg bestilte alle mine nødvendige prænatale vitaminer online, så jeg kunne sikre mig, at jeg aldrig ville løbe tør. Jeg tog barselyoga og sladrede min voksende mave i kokosnøddesmør for at afværge strækmærker. Jeg spiste endda avocado toast hver morgen, og nu får synet af den grønne mos mig til at spole.

Derefter sneg tiden og livet ind og med dem gik mit initiativ til egenomsorg ud af vinduet. Jeg gav mig selv så åbent hver dag. Jeg ammede babyer og bar småbørn op ad trappen. Jeg lavede tre måltider om dagen, lavede lægebesøg og tørrede næser. Hvem har tid til at fugte?

Alligevel ramte en ejendommelig tanke mig i eftermiddag, mens jeg skubbede min datter på gyngen på legepladsen. Hun lo hysterisk, og min søn løb rundt om hendes fødder og fniste, mens hun forsøgte ikke at blive ramt. Det var det sødeste, reneste syn, og jeg ville bare flaske det op.

Den eneste ting? Jeg kunne næsten ikke holde øjnene åbne. Ved du, når du bliver så søvnig, at du fysisk ikke kan holde øjenlågene fra at lukke? Det skete for mig mens kørsel til arbejde en tidlig tåget morgen for mange år siden, og det skræmte mig så meget, at jeg måtte trække mig ned og sprænge mit ansigt med kold luft for at komme ud af det.

I dag var sådan, kun jeg var ikke på vej til kontoret. I stedet havde jeg det utrolige - og for mange kvinder, uopnåelige - privilegium at være hjemme med mine babyer. Jeg var der for at se sollyset væve sig ind i min datters hår og for at høre min søn sige "mor" en million gange, mens han smed muld i luften.

Og jeg kunne ikke holde mig vågen længe nok til at se det.

Jeg besluttede i dag, at det at passe på mig selv var nødt til at skifte fra en bagdørspipedrøm til en fuldgyldig virkelighed. Jeg gik hjem, lod mine søde forældre beholde ungerne i en time og tog en lur. Det er rigtigt. En lækker, dyb hvile i flanelarkene, jeg lige havde vasket kl. 1 den morgen. Jeg kan ikke huske hvornår jeg sidst sov, for at være ærlig. Det føltes som om jeg ikke havde sovet i årevis. Du ved disse REM sover hvor du vågner med linjer på dit ansigt, fordi du ikke bevægede dig hele natten? Det var en af ​​dem.

Følte jeg mig lidt skyldig, da jeg endelig vakte mig selv og gik og hentede ungerne? I et splitsekund, absolut. Derefter kørte jeg ned ad mine forældres snoede indkørsel. Jeg så dem lege i marken med min mor og far, løb mod mig med deres åbne arme.

“Mor!” De råbte det samtidigt og kom mod mig med en sådan kraft, at det bankede mig forsigtigt tilbage i græsset.

“Mor! Jeg savnede dig, men jeg har haft det så sjovt med mormor og morfar! ” Min datter pegede deres vej og gav mig et stort grin. Jeg indså, at det at give efter for et lille stykke tid ikke betyder at give op. Det betyder at anerkende, hvad vi har brug for, og gribe fat i det for at bevare vores fornuft.

Jeg forudser mange flere lur i min fremtid, og ikke så mange sene nætter. Jeg ser mig selv gå lange ture langs vores landevej og til sidst bruge toner, som alle siger, at jeg skal gøre. Jeg kommer til at begynde at passe min egen have bare lidt mere, så min høst kan være rig og fyldig. Derefter deler jeg dusøren med alle omkring mig.