Det bliver bedre: Et essay om moderskabets rå sandheder i de første måneder

Foto: Ikke din grundlæggende mor

Jeg har ventet 41 ½ lange uger og ak, hun er her. Hun er smuk og sund, og jeg kan ikke tro, at hun er min. Efter et par overnatninger på hospitalet får hendes far og jeg tage hende med hjem, vi har brugt uger omhyggeligt på at kurere hende ethvert behov.

JEG. Kan ikke. Vente. Det bliver de bedste år i mit liv. "Nyd dem," siger alle til mig.

Min mand har holdt fire dage fri fra arbejde. "Det er rigeligt," siger jeg til ham. Jeg ved, at jeg kan klare dette. Så snart jeg kan gå oprejst (darn C-sektion), vil det være glat sejlads. Hjælp mig bare ud af bilen ...

Nat to efter hospital- Amning er hårdt, virkelig hårdt. Ikke så meget den fysiske handling at fodre hende, men afhængigheden af ​​mig for stort set alt. Jeg er hendes livline, og hendes eneste kilde til næring. Jeg holder hende i live - bare mig ...

Kun mig.

Uge et er i bøgerne. Mine dage går med at rense spytte op, og vaske onesies. Men jeg stirrer ofte på hende i mine arme (smilede hun bare til mig?), Og spekulerer på, hvordan jeg lavede noget så værdifuldt. Jeg tæller minutterne ned, indtil min mand kommer hjem fra arbejde, så jeg kan indhente søvn. Men når han er hjemme, vil jeg gerne tale. Jeg vil i hvert fald 

lade som om at være normal, ligesom mit gamle jeg. Jeg spørger ham om livet på ydersiden, og genbesøger de samtaler, han havde med kolleger og klienter.

Det skal være rart, synes jeg.

Jeg er bitter og jaloux, og på min mand for Guds skyld. Hvorfor? For at gå på arbejde, mens jeg er nødt til at blive hjemme med vores nye datter. Hvilken forfærdelig person er jeg til at ærgre mig over de første par uger med mit dejlige spædbarn?

Søvnmangel. Det er, hvad jeg er. Og smerteligt nyt i dette spil. Jeg er for frisk som mor til at indse, at det er i orden, at en baby græder en gang imellem. Det er okay, hvis mit maveår er for ømt til at tage hende ud til gåture. Det er i orden, hvis mine armhuler ikke lugter frisk som en vanvittig tusindfryd. Det er ok, hvis jeg ikke er naturlig i dette moderskabsspil lige uden for flagermuset.

Der går et par uger, og jeg laver mad igen. Min mand glæder sig over, hvor meget han nød sin middag, mens jeg hopper barnet på min skulder i et forsøg på at berolige hende. Han tilbyder naturligvis at tage hende, men hun er ikke glad på den måde. Han har ikke mælk, der frit flyder ud af brystvorterne.

Det er i dette øjeblik, jeg føler, at jeg ikke har mere af mig selv at give. Jeg har trimmet enhver flød af overskydende forfængelighed væk, og nu følte jeg mig fjernet til kernen. Er dette moderskab? Er det det, jeg har ventet hele mit liv på at opleve?

Ja.

Ja det er.

Tilberedning af måltider, du ikke får glæde af, ofrer din søvn, så dit barn kan spise, giver din tid og energi væk uden at forvente noget til gengæld. Det er moderskab, men kun i begyndelsen.

 Jeg ser tilbage på disse minder med både angst og påskønnelse. Ingen fortæller dig, at i de første par måneder af moderskabet vil du vokse og ændre dig endnu mere end dit spædbarn. Dine følelser vil være så blandet, at du ikke ved, om du græder af glædestårer eller lige sørger. Du vil blive fjernet fra det meste af din egoistiske adfærd og blive tvunget til at give slip. Du kommer til at savne at se tre timers maratonløb for Real Housewives i New Jersey, men du bliver bedre til det.

Langsomt men sikkert vil du samle dig selv igen, og denne gang vil du bygge dig selv mere omhyggeligt med egenskaber, du gerne vil have, at din datter beundrer. Du vil lære, at kosetid med din familie vil overtrumfe selv den bedste mani/pedi. Og at bevare et sundt sind og krop er et vigtigt eksempel at sætte tidligt. Du kan stadig vælge og vælge dine aflad (vin), men der vil være færre af dem. Og det er ok.

I dag modtager jeg så meget mere fra min lille pige, end jeg overhovedet kunne begynde at give. Hendes kærlighed til mig er urokkelig, og åh snuggles. Jeg høster, hvad jeg har syet. Og lad os blive virkelige, det er ikke helt problemfrit. Vi har stadig masser af grædeformularer og flåede knæ. Men dagene bliver bedre og rigere.

Minderne om søvnløse nætter, sprukne brystvorter og den tunge, tunge følelse af utilstrækkelighed er stadig temmelig ny i mit sind. Sandheden er nogle gange, at moderskabet i løbet af de første par måneder ser voldsomt overvurderet ud. Men hæng herinde mor. Det bliver hurtigt bedre, og det vil du også.