Jeg vil ikke være Cancer Chic, men det er jeg

Jeg havde brystkræft.

Jeg flyttede forbi den. Jeg kæmper ikke længere. Jeg blev færdig med kemo og har haft alle operationer. Jeg har ikke længere en havn. Mit hår er vokset tilbage. Jeg har øjenvipper og øjenbryn. Min hud rives ikke, klør eller gør ondt. Mad smager godt; min mund brændte ikke længere af kemikalierne. Min mave gør ikke ondt eller kramper, når jeg er sulten, eller når jeg spiser. Mine negle bliver stærkere og skræller ikke og går af. Min energi stiger og næsten tilbage til det, der var før.

Venner og kolleger er holdt op med at spekulere og spørge om det. Jeg har haft uafhængige rutinemæssige lægetimer. Mine døtre spørger ikke længere om kemo og kræft og kirurgi og død. Der er endda mennesker, der er kommet ind i mit liv, som ikke aner, hvad jeg gik igennem.

Jeg er tilbage til det normale. Jeg arbejder, jeg leger med mine piger, jeg laver mad, jeg gør rent, hjælper med lektier og vander planterne. Jeg fodrer hunden og handler dagligvarer. Jeg går i biografen med min familie. Jeg tager lange, varme brusere. Jeg bruger tid sammen med min mand. Udefra ser det ud til, at jeg lever mit liv igen.

Men jeg er for evigt forandret.

De samme hverdagslige opgaver, jeg bruger til at hade, udfører jeg nu med glæde. Jeg plejede at være for træt til at vande planterne og lege med børnene. Jeg plejede at være for kvalm til at lave mad. Jeg plejede at have for mange smerter til at skubbe vakuumet. Jeg plejede at tage lunken brusebad, fordi det varme vand gjorde mig svimmel og stående så længe brugte al min energi. Jeg plejede ikke at kunne tænke klart nok til at kunne hjælpe med lektier. Jeg plejede at være for modtagelig for bakterier til at kunne gå i butikken eller i biografen. Jeg plejede at være en skal af, hvem jeg var, og hvem jeg er nu, bare eksisterede, indtil jeg kunne leve igen.

Og jeg lever. Jeg venter ikke længere i vingerne og håber, at der vil ske noget for at ændre mit liv til det bedre. Jeg forfølger aktivt forandringer. Jeg er holdt op med at være bange for fiasko og indså, at fiasko kun sker, når du vælger ikke at prøve.

Jeg prøvede at komme videre, for at være kendt for andre ting. Jeg vil ikke være kendt som kvinden, der havde kræft. Jeg vil ikke have, at et lyserødt bånd følger mig rundt og at andre skal have medlidenhed med mig, at andre skal tro, at jeg er stærk og modig, bare fordi jeg overlevede. Jeg vil ikke have mit sind og min verden fortæret af et øjeblik i mit liv. Jeg vil ikke være bange mere.

Jeg vil gerne blive kendt som en fantastisk mor og en fantastisk kone. Jeg vil gerne blive kendt som en god ven. Jeg vil gerne blive kendt som kvinden, der fik et fremmed smil. Jeg vil være sjov, have det sjovt og gøre denne verden lidt bedre. Jeg vil glemme, at jeg nogensinde har haft det.

Men så meget som jeg vil lade som om, at det aldrig er sket, indser jeg, at jeg skal tale om det. Jeg skal være åben og ærlig, rå og ufiltreret. Ikke kun for mig at kunne helbrede, men for andre, der går denne vej eller vil i fremtiden - for at de kan vide, hvad der virkelig venter forude.

Der er mange ressourcer til at gennemgå data om brystkræft. Men ingen af ​​dem taler om frygt, usikkerhed eller smerte. De taler ikke om at fortælle dine børn, din ægtefælle, dine forældre og familie, at du har kræft. De forklarer ikke, hvordan det er at få folk til at se på dig med en blanding af medlidenhed og frygt. De advarer dig ikke om, at andre vil stille dig en million spørgsmål, så de kan sige til sig selv, at dette aldrig vil ske for dem, mens de lader dig føle, at det var din skyld, du gjorde dette mod dig selv.

Jeg vil ikke være cancer chic, men jeg er. Jeg vil ikke have, at frygt skal huske i mit sind, men det er det. Jeg vil ikke have, at mine døtre skal huske, at mit hår faldt ud af min skrøbelige krop, men de vil. Jeg vil ikke tale om kræft, men jeg må. For at lade som om det ikke skete, hjælper ikke nogen.

Jeg er Gina, og jeg havde brystkræft.